Перуница

Приветствуем вас на форуме сайта Перуница!



 

Удалили что ли новость про влюбленность и любовь?

Крепислав
8 февраля 2013 00:24
Сообщение #1

Сообщений: 227
Регистрация: 4.11.2010
Удалили что ли новость
про влюбленность и любовь?
Я хотел оставить коммент -
не получится, видать.
Перейти в начало страницы
svasti asta
8 февраля 2013 00:29
Сообщение #2

Сообщений: 248
Регистрация: 3.07.2009
Коментарии отключили, например
Перейти в начало страницы
Крепислав
8 февраля 2013 00:54
Сообщение #3

Сообщений: 227
Регистрация: 4.11.2010
Ну и зря.
А почему, собственно?
Перейти в начало страницы
Квака
8 февраля 2013 01:14
Сообщение #4

Сообщений: 8186
Регистрация: 23.07.2011
Крепислав,
Вроде подобную тему обсуждали.
Перейти в начало страницы
волхва Пятница
8 февраля 2013 10:02
Сообщение #5

Сообщений: 499
Регистрация: 16.02.2011
Крепислав, напиши здесь! интересно .

--------------------
Каждому волхву вольно по-своему волховать.
Перейти в начало страницы
COH_TPABA
8 февраля 2013 22:11
Сообщение #6

Сообщений: 304
Регистрация: 11.02.2011
Не ожидала от Искателя такую статью.. Удивил. Всё про оружие да мертвецов - и тут, бах, про любовь:)

--------------------
Шелест утренних звёзд.
Перейти в начало страницы
Крепислав
8 февраля 2013 22:19
Сообщение #7

Сообщений: 227
Регистрация: 4.11.2010
Я хотел похвалить точное описание состояния безресурсной навязчивой влюбленности, и хотел обратить внимание на еще один ее симптом: Влюбленный, упорно цепляющийся за призрак близких отношений с особой, явно не подходящей ему по характеру, бывает одержим желанием исправить нрав этой особы, обучить ее своим собственным привычкам, избавить ее от чьего-нибудь вредного по его мнению влияния. Бесплодное идеалистическое стремление, от которого не застрахованы даже люди, знакомые с психологическими теориями, прошедшие пару-тройку тренингов личностного роста и т.п. Вот как я, например, в мои 35 лет :zvv: Было такое, из песни слова не выкинешь.
Перейти в начало страницы
Искатель
8 февраля 2013 22:57
Сообщение #8

Сообщений: 547
Регистрация: 16.12.2009
Цитата: COH_TPABA
Удивил.
Бывает. Тоже бывает задумаюсь о высоких субстанциях :pardon:

Тут некоторые, стали своими представлениями автора материала с грязью мешать. Учитывая возможности сторон сказать друг-другу относительно представлений, дабы не допустить срача - пришлось комменты отключить. Жаль, конечно.
Цитата: Крепислав
бывает одержим желанием исправить нрав этой особы, обучить ее своим собственным привычкам, избавить ее от чьего-нибудь вредного по его мнению влияния.
Как показывает жизненный опыт, другого человека изменить практически не возможно. Тут что-то одно: либо мирится с недостатками, либо искать другую пару себе.
Перейти в начало страницы
ЛеснаЯ
9 февраля 2013 09:40
Сообщение #9

Сообщений: 980
Регистрация: 10.09.2011
Да, Искатель умеет , однако, иногда удивить... своей противотанковостью :da:

Мне статья понравилась. Только, на мой взгляд, неверно противопоставлять Любовь и Влюблённость, - это одно Чувство - только разного порядка. Влюблённость - это не всегда похоть и вожделение, ревность, очень часто оно чисто и в нём нет желания наслаждения и обладания... Разница между этими двумя чувствами (Любовь и влюблённость) в том, что в Любви человек разумно строит свои отношения, способен брать на себя отвественность за партнёра; о Любви можно говорить, если она живёт на высоких энергетических центрах человека (начиная с сердца и выше), и, как ни странно, кому-то может показаться, - Любовь будет жить и не переставать, дарить счастье, вдохновение, радость, наполнять смыслом и одухотворять, - если партнёры занимаются своим духовным развитием. Всё живое требут внимания и заботы, и о наших чувствах и отношениях тоже необходимо заботиться. Основная забота в Любви - это безкорыстие, труд и самоотдача.

Цитата: Крепислав
Бесплодное идеалистическое стремление


Отнюдь. Разница в том, что партнёр меняется но не напрямую, а через себя. Усилия надо прикладывать по отношению к себе, и только так во всём и всегда. Проверено, работает (с)

--------------------
Хочешь изменить Мир? - начни с себя***
Традиция - это не собирание пепла, а сохранение огня (с)
Перейти в начало страницы
Крепислав
9 февраля 2013 11:48
Сообщение #10

Сообщений: 227
Регистрация: 4.11.2010
Цитата: Искатель
Как показывает жизненный опыт, другого человека изменить практически не возможно. Тут что-то одно: либо мирится с недостатками, либо искать другую пару себе.

Да, только трудно это - вовремя, еще на стадии шапочного знакомства, понять, что этот человек тебе не подходит для близких отношений. Потребный для такого распознавания жизненный опыт приходит порой через очень долгую череду мучительных ошибок. А может и вообще никогда не прийти. Античный поэт Г.Валерий Катулл ("люблю и ненавижу" - этой формулой навязчивой страсти обогатил мировую культуру именно он) и наш сексуальный страдалец Эд.Лимонов - хорошие тому примеры.
Цитата: ЛеснаЯ
партнёр меняется но не напрямую, а через себя. Усилия надо прикладывать по отношению к себе, и только так во всём и всегда. Проверено, работает (с)

Несколько лет назад я написал статью на эту тему. Позвольте привести ее здесь полностью. Заранее прошу прощения за жаргон и не настаиваю на прочтении ее второй половины, технологической, так сказать.

ВИЗУАЛЬНАЯ ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ «ЗАКЛАДКА» В ТЕХНИКЕ ПРЕКРАЩЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ

Многие консультанты, практикующие в России и в русских диаспорах, могут согласиться с тем, что значительное число клиентов обращается за помощью с запросом: «Люблю и ненавижу. Когда этот Нехороший человек делает то, что мне по душе, я наверху блаженства, но когда он же делает то, что мне не нравится, я выхожу из себя. И всё надеюсь, что он поймет, как он дорог мне, и исправится…» Мне приходилось выслушивать подобные ламентации от женихов о невестах, от жен о мужьях-пьяницах и не только, от начальников о наглых работниках, тоже, как правило, пьющих, и т.д. Слава Велесу, с этим начинают ходить к психологам, а не только к «магам». Прогресс, господа мои, не остановишь!
Создается впечатление, что созависимость—это самая распространенная психологическая проблема у восточных славян. Вероятно, так и есть. По крайней мере, склонность к формированию созависимых отношений у подданных Московского княжества и их потомков вполне ожидаема, если помнить об экстремальных условиях внешней среды, в которых вынуждены существовать русские, восточные украинцы и белорусы. Холод в течение более чем полугода, никогда полностью не гарантированное пропитание (автор этих строк родился на Урале в голодном 1964 г., а отец и мать его помнили еще более голодные 1932,1941—47 гг.), всегдашний произвол государевых слуг… Восточные славяне, естественно, выработали механизм компенсации этих неизбежных зол. Они (мы), как никто другой на Земле, способны строить доверительные близкие отношения с теми, кто оказывается рядом, и не задумываясь «отвечать за всех, кого приручили», бессознательно рассчитывая на взаимность и надеясь на взаимовыручку. Не могу припомнить ни одного героя русской литературы, который не следовал бы этой традиции. Схематичные немцы Толстого и Гончарова разве что, да поручик Ржевский, этот брутальный супермачо нашего современного эпоса…
А вот вам тридцатилетний «нежный Эдичка», брошенный женой посреди чужого города Нью-Йорка (Лимонов Э. Это я—Эдичка. Омск, 1992). Страдалец пьет горькую и изобретательно измывается над своим ни в чем не повинным телом, в перерывах плодя горячечные планы то возвращения заблудшей Елены, а то – ее же убиения. Такой непорядочной Елены, в его собственном описании… Узнаёте соотечественника?
Сильно развитое общинное начало отмечали как отличительную черту московитов С.Герберштейн, Р.Чендлер, Павел Алеппский и другие мемуаристы начиная с 16 века. О данном явлении можно спорить. Многие это делают. Но оно есть, спорь не спорь. И с его оборотной стороной приходится работать. Нам. Консультантам. НЛПерам в том числе.
НЛП как творческий психокоррекционный метод, наряду с множеством достоинств, имеет в восточнославянском контексте и один страшный недостаток: очень часто клиенты бывают настроены на долгий и мучительный процесс изменения. А что и когда здесь давалось людям легко? Многие до сих пор всех психологов стригут под одну гребенку с допотопными психоаналитиками. И просто не могут поверить в то, что после часа работы с современным консультантом проблема начинает решаться, «горы снова превращаются в горы, а реки—в реки», и что бывшая «кровинушка проклятая» становится тем, чем ей быть и положено. Например, гражданкой Пупкиной тысяча девятьсот такого-то года рождения, проживающей там-то, и пригодной как для построения с нею разнообразнейших отношений , так и для простого любования её статями с безопасного расстояния. Наш человек склонен сомневаться в эффективности того труда, который не изнурителен. Ему надо показывать результат работы сразу же после работы. А лучше—во время работы. Как это сделать? Есть идея. Заложить символ изменения в самое начало процесса изменения, прямо в стадию сбора информации, а в конце процесса извлечь его и предъявить клиенту для опознания. Симпатическая магия на современный манер. На основе субмодальностей, ясное дело. С экологической подоплекой, а как же.
Обычно созависимый на начальном этапе консультирования долго и охотно рассказывает о многочисленных примерах нехорошего поведения своего партнера. И демонстрирует соответствующую своим страданиям физиологию. Причем неважно, умеет ли созависимый описывать словами свои чувства. Он их показывает. НЛПер их видит. И может вежливо прервать клиента, когда надежно идентифицирует и заякорит негатив, и спросить: «А вот скажи-ка, Федя, я что-то не пойму, это всегда что ли у вас с Люсей так?..» И выслушать ряд контрпримеров. И надежно идентифицировать позитив. И заякорить его. И убедиться, что да, это точно случай созависимости, а не случай хронического горя, отягощенного обидой, например. В чем разница? Смотрите клинически безупречный самоотчет хронически горюющего пятидесятилетнего Лимонова в его книге «Анатомия героя» (Смоленск, 1998).
Дальше—как бы резюмировать: «Ну, как я понимаю, тебя беспокоит вот что: Когда Люся делает то, что тебе не нравится, ты чувствуешь себя так (воспроизведение якоря негатива , подкрепленное уместной мимикой). А когда ее поведение тебе нравится, ты чувствуешь себя так (воспроизведение якоря позитива, подкрепленное уместной мимикой). Две крайности, да? А то, что могло бы быть между ними, тебе пока не дается? И ты хотел бы пополнить свой набор реакций на ее поведение, чтобы спокойно строить с ней такие отношения, в которых ты бы сам выбирал, что делать? С учетом её мнений, если такой учет тебе не повредит?» В моей практике не было случая, чтобы созависимый клиент не принял такую трактовку принесенной им проблемы.
И вот она, обещанная закладка: « Хорошо, теперь представь в любом месте перед собой некую шкалу. Если представить себе это состояние (негатив), то где на шкале оно поместится? Как будет выглядеть? А это (позитив)? А между ними что видишь?» Диссоциированный таким образом клиент описывает то, о чем его спрашивает консультант. Обычно все три позиции на шкале различаются субмодально. Пусть клиент запомнит различия! При качественном раппорте это происходит настолько естественно, что клиент может даже увлечься и заполнить середину шкалы образом интеграции крайностей совершенно самостоятельно. Поменять субмодальности прямо в процессе описания. Думаю, не следует ему мешать. В этом случае консультанту остается только помочь ему ненавязчивым, но заметным совмещением якорей позитива и негатива, уточнить физиологические и вербальные составляющие нового состояния и, если всё в порядке, на всякий случай сделать стандартный Взмах, используя в нем текущее новое состояние клиента как отправную точку. Можно ли называть подобную клиентскую самодеятельность самостоятельной техникой изменения? Да, я думаю, техникой—можно. А генеративной техникой—нельзя. И правило, выведенное Стивом и Коннирой Андреас для техник, не дающих клиенту новых альтернатив, тут действует: Во избежание возникновения депрессии – сделать Взмах. После чего назначить встречу или телефонный разговор через неделю, чтобы убедиться в том, что освобождение клиентом самого себя прошло успешно?. Изредка такое бывает.
Но во много раз чаще клиент просто запоминает то, что его просят запомнить, после чего исполняется техника Прекращения Созависимости.
Дам без лишних слов ее описание с предлагаемыми мною дополнительными шагами. Они выделены курсивом. Стандартные шаги даю схематично, если нужны детали, то см. Ст. Андреас, К.Андреас. Сердце мозга. Екатеринбург, 1993, C.27-30.
1. Определите того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы.
2. Создайте визуальную шкалу ваших ощущений от вашего общения с этим человеком. Нормально, если середина этой шкалы не будет представлять собой провал. Как правило, она чем-то, да заполнена. Другое дело, что это нечто непривлекательно, скорее всего аморфно или неподвижно. Запомните это нечто, и признаки, по которым оно отличается от образов + и – на концах шкалы. Развернитесь на 90 градусов.
3. Почувствуйте, как вы связаны с этим человеком. Что вам дает эта связь? Визуализируйте эту связь.
4. На некоторое время разорвите эту связь.
5. Прочувствуйте, чего вы лишаетесь, не имея этой связи. Определите для себя еще точнее, какие чувства, позитивные представления о себе и возможности давала вам связь с этим человеком.
6. Визуализируйте Себя в Будущем, в полной мере обладающего этими чувствами, представлениями и возможностями, такого Себя, для которого ваша нынешняя проблема—уже не проблема. Себя Более Развитого.
7. Трансформируйте связь с тем другим человеком в связь с Собой Более Развитым. Где он (Вы) находится? Пресуппозируйте, что расстояние между вами—это фрагмент вашей линии времени. Сходите к нему (Себе), пообщайтесь с ним. Пусть он позволит вам объединиться с ним, побыть им некоторое время. Заодно узнайте любым удобным для вас способом дату, когда вы стали им. Убедитесь, что Вы Более Развитый—нормальный человек, не склонный к суперменству (нормальны ли размеры людей , окружающих вас в Будущем, по сравнению с вашим собственным ростом?) Вернитесь в Настоящее, ощущая и визуализируя свою связь с Собой Более Развитым.
8. Шаг, предложенный Тимуром Гагиным и Стасом Уколовым в видеокурсе «Работа на линии времени». Визуализируйте линию времени человека, с которым вы были связаны, рядом со своей линией времени. У вас есть выбор: а) Визуализировать действия шагов 6 и 7 для того человека, и б) Просто присоединить к телу того человека обрывок связи, соединявшей вас на шаге 3. Посмотрите на взаимное расположение ваших линий жизни. Пресуппозируйте трехмерность и пластичность вашей линии времени и то, что это расположение двух линий времени в случае необходимости может быть изменено по вашему желанию.
9. Повернитесь к шкале из шага 2. Посмотрите, что изменилось на ней. Если изменения для вас субъективно позитивны, вам нравится образ, видимый теперь на середине шкалы, то можно пообщаться с ним в стиле того или иного рефрейминга, после чего взять его в середину своего тела, а образам крайностей позволить расположиться по бокам. Или—вообще интегрировать все три образа.
10. Тоже шаг Гагина и Уколова. Вы можете сойти со своей линии времени и вступить на неё снова за шаг до того места в Прошлом, где вы познакомились с человеком, от которого зависели. Идите в Настоящее и дальше в Будущее, имея в качестве компаньона свое новое Я. Почувствуйте, как решаются ваши проблемы (в общих чертах, без конкретики), не стало ли Будущее ближе и т.п.
11. Смотайте линии времени. Отдохните. Окончательная проверка. Поиграйте с якорями бывших крайностей. Проведите в своем воображении встречу с тем, от кого зависели. И т.д.

Дальше—всемерная поддержка полученного результата, выявление и утилизация эффектов, в общем, всё то, что и составляет суть пост-терапийного консультирования.
Валерий Жернаков (с)
Перейти в начало страницы
COH_TPABA
9 февраля 2013 12:52
Сообщение #11

Сообщений: 304
Регистрация: 11.02.2011
Цитата: Искатель
Бывает. Тоже бывает задумаюсь о высоких субстанциях

Если я о таком задумываюсь, то меня не в ту степь несёт. В лёгком случае отделываюсь 3-4 недельным готическим депресняком. Так что я стараюсь поменьше контактировать с данной тематикой))
Цитата: Искатель
либо мирится с недостатками,

Это и есть любовь. Когда к недостаткам человека относишся снисходительно и спокойно.. А вот когда влюблён, тогда недостатки превращаются в достоинства.. Это ошибочное заблуждение, и когда пелена влюблённости спадает с глаз, в голову приходят мысли:" А чем собственно меня привлёк этот человек, что в нём особенного".. А когда любишь человека, то такие вопросы никогда не возникают, любимый тебе всё время кажется особенным.
Цитата: ЛеснаЯ
Только, на мой взгляд, неверно противопоставлять Любовь и Влюблённость, - это одно Чувство - только разного порядка.

А я думаю, что начинается всё с влюблённости. Просто сценарии разные. Если это и есть любовь, то ничего не меняется, чувства стают глубже и умиротворённее что ли. А если пелена с глаз спадает или наоборот влюблённость принимает болезненный вид ревностной мании, то о какой любви может идти речь? Так, увлечение растянутое во времени и пространстве.
Где-то в инете вычитала юморное выражение: "В слове "влюбляться" корень не "люб" а "бля" :da:
Цитата: Крепислав
Да, только трудно это - вовремя, еще на стадии шапочного знакомства, понять, что этот человек тебе не подходит для близких отношений.

То что это не твой человек, можно понять сразу. Происходят разные мелочи, которые косвенно на это указывают, но мы, ослеплённые страстью этого не замечаем.
Цитата: Крепислав
очень часто клиенты бывают настроены на долгий и мучительный процесс изменения.

Наверное это у славян в крови - долго и мучительно))
Цитата: Крепислав
Создайте визуальную шкалу

А если с воображением совсем плохо, что тогда делать?)

--------------------
Шелест утренних звёзд.
Перейти в начало страницы
Квака
9 февраля 2013 14:01
Сообщение #12

Сообщений: 8186
Регистрация: 23.07.2011
Крепислав,
Благодарю. Хорошая статья. Метод прекращения Созависимости можно использовать и без "Со" не только в межличностных отношениях. А так же Щит превратить в Меч.
Перейти в начало страницы
Крепислав
9 февраля 2013 14:21
Сообщение #13

Сообщений: 227
Регистрация: 4.11.2010
Цитата: COH_TPABA
Это и есть любовь. Когда к недостаткам человека относишся снисходительно и спокойно.. А вот когда влюблён, тогда недостатки превращаются в достоинства.. Это ошибочное заблуждение, и когда пелена влюблённости спадает с глаз, в голову приходят мысли:" А чем собственно меня привлёк этот человек, что в нём особенного".. А когда любишь человека, то такие вопросы никогда не возникают, любимый тебе всё время кажется особенным.

Вот! Ключевой вопрос тут - Когда пелена влюбленности спадет с глаз? Сколько времени своей жизни человек проведет в состоянии дискомфорта, а то и депрессии?
Цитата: COH_TPABA
То что это не твой человек, можно понять сразу. Происходят разные мелочи, которые косвенно на это указывают, но мы, ослеплённые страстью этого не замечаем.

Хорошо тем, кто может понять это сразу. Тем, кто способен не зацикливаясь на общении с особой, чем-то поразившей воображение, "искать другую пару себе"(Искатель (с)) У таких людей навязчивые влюбленности не формируются, страсть их не ослепляет.
Цитата: COH_TPABA
А если с воображением совсем плохо, что тогда делать?)

-Так развивать воображение! Точнее - переносить на проблемную ситуацию навыки отстраненного наблюдения, в той или иной мере все равно присущие каждому.
Перейти в начало страницы
ЛеснаЯ
9 февраля 2013 17:50
Сообщение #14

Сообщений: 980
Регистрация: 10.09.2011
Ой, зело мудрёно, Крепислав! Истинное знание в мудрости и простоте :da:

Признаюсь честно, психологи для меня не авторитет в вопросах духовно-нравственных, - семья и отношения - это сфера духовно-нравственная. Психология (и производные от неё науки, там тренинги, практики всякие) носит описательный характер, т.е. примерно такой: "в большинстве клинических случаев отмечено следующее, - значит, это и есть норма" (ы) Простите великодушно, но помимо "стадной нормы" существуют непреложные законы духовного развития человека и человеческого общества. Эти нормы закреплены в культуре и традициях тех или иных народов. Лично для меня авторитетом здесь является ведическая (как вариант, русская традиция) и сами Веды, священные писания.

И чему же учит нас наша традиция? Она учит развивать отношения сдержанно, не давая волю своим страстям. Совместимость с будущим партнёрам должна быть, прежде всего, по разуму, общности целей и достижений. Негоже вайшье (крестьянину) брать себе в жёны брахманку (женщину умственного труда) Это как пример. Здесь вопрос не в социальном статусе, а именно в призвании человека: для кого-то призвание - пахать землю, а для кого-то - заниматься научными исследованиями. Астрологические карты тоже нужно посмотреть на совместимость.

Конечно, влюблённость проходит, поэтому Веды мудро предостерегают от опрометчивых поступков и обращают человека к разуму. А семейная жизнь предназначена не для удовлетворения наших плотских желаний, а для совершенствования своих личностных качеств. Семья - это аскеза для достижения более тонкого и глубокого счастья. Кто этого не понимает - увы - обречён на разочарования и вечную неудовлетворённость. Только в этом виноват не наш партнёр, а мы сами.

Жена раздражает своей расточительностью? болтливостью? она перестала следить за собой, и вообще, оказывается у нас мало общего? А насколько вы сами щедры? Когда последний раз дарили цветы просто так? говорили нежные и ласковые слова? а вы вообще когда-нибудь совершали вместе безразсудства!?.

Ответьте себе сами на эти вопросы. И в моих комментариях здесь больше нет необходимости. Да, и при случае нужно идти не к психологам, а к святым людям за советом, или, как вариант, - мудрой семейной паре, прожившей всю жизнь вместе и не утративших своей романтической влюблённости друг в друга :air_kiss:

--------------------
Хочешь изменить Мир? - начни с себя***
Традиция - это не собирание пепла, а сохранение огня (с)
Перейти в начало страницы
SV14
9 февраля 2013 19:53
Сообщение #15

Сообщений: 47
Регистрация: 6.04.2012
Да, только трудно это - вовремя, еще на стадии шапочного знакомства, понять, что этот человек тебе не подходит для близких отношений. Потребный для такого распознавания жизненный опыт приходит порой через очень долгую череду мучительных ошибок. А может и вообще никогда не прийти. Античный поэт Г.Валерий Катулл ("люблю и ненавижу" - этой формулой навязчивой страсти обогатил мировую культуру именно он) и наш сексуальный страдалец Эд.Лимонов - хорошие тому примеры. Крепислав,ничего себе вы привели примеры. :lol: Один _любитель секса с нигерами,второй-женщина-поэт однополой ориентации.
Перейти в начало страницы
COH_TPABA
9 февраля 2013 20:27
Сообщение #16

Сообщений: 304
Регистрация: 11.02.2011
Цитата: Крепислав
Сколько времени своей жизни человек проведет в состоянии дискомфорта, а то и депрессии?

Проходили через это)) На живых людях не засекала временную рамку, а вот на книжных героях или фильмов опыт есть. Главное продержаться 2-3 недели, а потом попускает))) Но хоть и знаешь, что через месяц об этом даже и не вспомнишь, но легче от этого не становится. Как говориться это надо просто пережить. Перестрадать.. Я заметила, что увильнуть от этого не получится - депрессия затянется. По себе знаю, что если надо пережить определённый объём ( не знаю, в чём измеряется масса эмоций) переживаний, то ты их переживёшь, просто если в острой форме, то за краткий период, а если "растягивать удовольствие" то дольше. Прям как простуда))
Много читала о любви.. Вот и статья Искателя заставила в очередной раз задуматься.. Когда смотрю назад и анализирую, то выходит что и не любила ни разу, всё влюблённости были. И возникает ещё больше вопросов: А есть ли любовь на самом деле? Или это просто такой специфический раздел фэнтези? Может я какая-то не такая, если все вокруг любят а я нет? А там недалеко и до смысла жизни)
Цитата: Крепислав
-Так развивать воображение!

Я никогда не могла даже сконцентрироваться. Фразы по типу: "Выбросьте все мысли из головы" - как магнитом притягивают все мысли о ни о чём в мою голову. "Не реагируйте на звуки внешнего мира" - как на зло я начинала слышать жужжание мух, шум проезжающего авто.. А если и была абсолютная тишина, то я отвлекалась на собственное дыхание и стук сердца. Так что все попытки медитаций я давно забросила - не моё это))
Цитата: ЛеснаЯ
А семейная жизнь предназначена не для удовлетворения наших плотских желаний, а для совершенствования своих личностных качеств. Семья - это аскеза для достижения более тонкого и глубокого счастья.

А в одиночку глубины безмятежно счастья не добиться?)

--------------------
Шелест утренних звёзд.
Перейти в начало страницы
Крепислав
9 февраля 2013 21:22
Сообщение #17

Сообщений: 227
Регистрация: 4.11.2010
Цитата: SV14
Крепислав,ничего себе вы привели примеры. :lol: Один _любитель секса с нигерами,второй-женщина-поэт однополой ориентации.

Лимонов, на мой взгляд, заслуживает уважительного внимания как автор предельно откровенных исповедей на тему своих неумеренно эмоциональных гетеросексуальных увлечений. На редкость талантливый летописец своих удивительно бездарных любовных страстей.
А Катулла вы точно с кем-то спутали, SV14. С Сапфо, наверное.

Цитата: ЛеснаЯ
Семья - это аскеза для достижения более тонкого и глубокого счастья.

Не знаю, не знаю...
Со времен моей последней безумной влюбленности я храню твердую убежденность в том, что истинная любовь, способная стать основой для создания семьи, - должна быть эмоцией радостно-умиротворенной, ничего общего не имеющей с аскезой. Как-то так мне это видится.

Цитата: COH_TPABA
Я никогда не могла даже сконцентрироваться. Фразы по типу: "Выбросьте все мысли из головы" - как магнитом притягивают все мысли о ни о чём в мою голову. "Не реагируйте на звуки внешнего мира" - как на зло я начинала слышать жужжание мух, шум проезжающего авто.. А если и была абсолютная тишина, то я отвлекалась на собственное дыхание и стук сердца. Так что все попытки медитаций я давно забросила - не моё это))

Возвращаясь к конкретному поводу: Неужели трудно представить себе просто школьную линейку, банальный канцелярский инструмент. Один конец у линейки пусть будет одного цвета, другой конец - другого, а середина - какого-нибудь третьего.
Перейти в начало страницы
Якорень
9 февраля 2013 21:54
Сообщение #18

Сообщений: 3507
Регистрация: 22.07.2012
Цитата: ЛеснаЯ
Семья - это аскеза для достижения более тонкого и глубокого счастья.


Я вот не знаю почему, но когда я читаю про ваши наставления о том, как НАДО любить, у меня перед глазами встает эдакая маленькая сухонькая старушка в черном платке, грозящая пальчиком))) Такие обычно еще в церковь ходят... (не обижайтесь!)

У Вас на все, что идет в разрез с какими-нибудь заповедями, либо невежественно, либо ваще неправильно и т. д.

Это про какую аскезу в семье Вы говорите, хотела бы я знать? Да еще и для достижения наиболее большого и тонкого счастья? Айда все на семейные галеры! - кроме как так это и не объяснишь на самом то деле)))

А вот про отказ от тотальной СОзависимости - ДА, это один из, а может быть и основополагающий принцип совместного путешествия по жизни. Причем, не след в след, а не сбивая друг друга со следа)))
И очень много надо, действительно, потрудиться для того, чтобы научить себя так ходить. СЕБЯ! Причем, я уверена, что женщине в таком путешествии принадлежит наиглавнейшая роль. Именно женщина должна поддержать мужчину в его пути и, если хотите, научить его не сбивать с пути ее саму.

Я не сказки рассказываю - я этот путь прошла, имею право. И синим чулком никогда не была, и управлять собой никому не позволяла, и муж, воспитанный другой женщиной (матерью), долго соображал, что идти надо вперед, а не поперек пути супруги...))) Всякое было. Но, как только я стала понимать, что именно СОзависимость (как понравилось мне это очень ТОЧНОЕ выражение) - вот беда, все стало потихоньку становиться на свои места.

Теперь (31 год спустя) мы даже без телефона слышим друг друга, как далеко он бы не находился...

--------------------
По пути поиска Пути не сбиться бы с пути!
Перейти в начало страницы
Искатель
9 февраля 2013 22:20
Сообщение #19

Сообщений: 547
Регистрация: 16.12.2009
Цитата: ЛеснаЯ
Искатель умеет , однако, иногда удивить... своей противотанковостью
Обещаю исправится - разместив следующую статью из области прагматичного реализма, от которого никуда не деться.
Цитата: Крепислав
Хорошо тем, кто может понять это сразу. Тем, кто способен не зацикливаясь на общении с особой, чем-то поразившей воображение, "искать другую пару себе"
Да ничего хорошего. Существенная часть наших соотечественников живут сами по себе, без пары. За несколько недель и даже месяцев, о человеке всю подноготную узнать конечно не получится. Отсюда возможные осложнения в будущем.

В прежние времена, когда подавляющее большинство в деревнях жило, все друг о друге знали, вплоть до прадедов - возможность подобрать себе пару была лучше. Сейчас, о своих половинках многое узнаётся по мере общей жизни. О родителях говорить не приходится... В итоге, ряд наследственных недугов оказывается "приятной" неожиданностью для супруга (супруги). Алкоголизм, например или психические заболевания...
Перейти в начало страницы
ЛеснаЯ
9 февраля 2013 22:30
Сообщение #20

Сообщений: 980
Регистрация: 10.09.2011
Цитата: COH_TPABA
А в одиночку глубины безмятежно счастья не добиться?)


Можно, но это путь далеко не для всех. Это путь монаха, жизнь в отречении от мира.

Цитата: Якорень
Я вот не знаю...


Я высказываю своё мнение, основанное на личном опыте и культурной традиции наших предков. Будьте милостивы, побольше конструктивной критики. Вопрос личных симпатий или антипатий – опустим. Я апеллирую к многовековому опыту ведической традиции, - Вы – исключительно к своему личному опыту. По-моему, весовые категории здесь различны. Даже не стоит пытаться сравняться (с)

Мысль изречённая – есть ложь, - сказал поэт. И согласимся с ним, потому что в одни и те же слова мы можем вкладывать разные понятия, не так ли?

Кто сказал что аскеза – это плохо? И непременно ассоциируется с церковью и галерами? Аскеза – это условие развития и жизни, и это прекрасно. Аскеза у мужчин и женщин – разная. Для мужчин аскеза – трудиться, зарабатывать на жизнь, содержать семью, взяв ответственность за её благополучие на себя. Для женщин аскеза – с любовью заниматься домом, хозяйством, детьми, заботься о муже. Именно с любовью. Ммм… или это всегда легко для женщины? Ответьте себе сами честно. И смысл «аскезы» станет понятен.

Аскеза вовсе не отменяет простых человеческих радостей, - нет. Аскеза – значит труд, и только он даёт подлинное наслаждение и право на наслаждение. Попробуйте возразить, - не получится. Это как вдох и выдох, - одно невозможно без другого: семейные радости / труд.

Тонкое и глубокое счастье заключается в познании себя как души, развитии духовности, то есть личных отношений с Богом. На заключительном этапе жизни своей человек ведической культуры отходил от дел и посвящал себя исключительно служению Богу, готовился уйти в мир иной. Таким образом, человек может стяжать святость, а, значит, ведать посмертный путь своей души. Я, конечно, понимаю, что для материалиста – это странно и непонятно звучит. Но мы с Вами находимся не на атеистическом ресурсе...

--------------------
Хочешь изменить Мир? - начни с себя***
Традиция - это не собирание пепла, а сохранение огня (с)
Перейти в начало страницы
Якорень
9 февраля 2013 22:54
Сообщение #21

Сообщений: 3507
Регистрация: 22.07.2012
ЛеснаЯ,

А личностный вопрос я и не поднимала ни разу в Ваш адрес, потому и прошу не обижаться.))) Только вот личный опыт и многовековой.... Знаете, а ведь бог здесь совсем не причем! И я совсем не атеист, но и понятие "бог" у меня, действительно, иное, чем у Вас. Это правда...

Но старики говорили: "На бога надейся, да сам не плошай!" А я привыкла старшим верить. Не всем, конечно, а старшим своего Рода. Тем более, что они жизнью своей доказали, что им верить и можно, и нужно)))

Не существует, на мой взгляд, традиции "вообще". Когда "вообще" - это уже религия. А если есть еще и перст указующий, то это - церковь...

А так действительно, разные смыслы мы вкладываем в одни и те же слова. Но так ведь можно же и уточнять, кто и что имел в том или ином случае, не так ли?

Но семья - это не аскеза! Это, если хотите, жизнь - и разноцветная к тому же.... И научить можно только личным примером, а не перстом указующим, да еще и на обезличенные писания, которые, к тому же, мало подходят и к условиям, и динамике, и вообще, ко всему, что характеризует наше время. Мдас....
Впрочем, что ни опыт, то- опыт, и мы с Вами свое мнение высказали. Пусть и другие поговорят...

--------------------
По пути поиска Пути не сбиться бы с пути!
Перейти в начало страницы
SV14
10 февраля 2013 04:54
Сообщение #22

Сообщений: 47
Регистрация: 6.04.2012
Крепислав,не помню,но кто-то(возможно учитель литературы) говорил,что Катулл-женщина.Хотя могу и ошибаться,в интернете на эту тему не смог пока найти ничего.Ещё с помню в 6 или 7 классе, в учебнике литератур стих был...про Лесбию.(не иначе картавые учебник составляли :lol: )Ну а Эдьке- самое место печи или кунц-камере.Типичный рэволюционер и интернационалист(укреплял половую связь с братскими чёрными народами).
Перейти в начало страницы
AriyStokrat
10 февраля 2013 10:25
Сообщение #23

Сообщений: 9
Регистрация: 13.01.2013
Cкажу по своему опыту. Знать и делать - это разные вещи. Я всё это прекрасно знал. И другим рассказывал. А потом "втрескался по уши". Голову совсем потерял. До сих пор отхожу. :zvv: Статья хорошая. Но все, кто её прочитал не застрахован от влюблённости. Это как в школе. Теорию ты можешь знать на отлично. Но практика покажет каков ты на самом деле )
Всем добра и мудрости!
Перейти в начало страницы
ЛеснаЯ
10 февраля 2013 10:47
Сообщение #24

Сообщений: 980
Регистрация: 10.09.2011
Цитата: Крепислав
Не знаю, не знаю...


Добрачные романтические отношения и законные семейные отношения – это разные статусы, разное умонастроение и ответственность, обязанности, не так ли? Думаю, здесь возражений не будет. В своей романтической влюблённости мы улетаем в облака, парим там, не касаясь земли ногами, мир красочен, звучен, полон жизни, можно слышать, как говорит звезда с звездой… – и это, действительно прекрасно! Но вот появляются дети, появляется больше обязанностей, чаще возникают трудности, которые нужно преодолевать и прочее…и сил почему-то уже не остаётся, чтобы вновь подняться в небо, хотя крылья по-прежнему есть. Мы почему-то видим чаще недостатки своего партнёра, чем достоинства, быт приедается… Почему так? И куда девались силы для того, чтобы летать? И нам кажется, что наша подруга или друг, которые ещё «не обременили» себя семьёй, - по-настоящему счастливы...

А просто мы забыли, что человек – это душа, и силы нужно черпать именно в нашей духовной жизни. Духовная жизнь – это не чтение умных книг и общение с умными людьми, духовная жизнь – это живая связь с Богом в своем сердце. В сердце своём нужно учиться быть снизходительным к другим людям и строгим к самим себе, учиться прощать близкого человека, учиться любить его таким, каков он есть со всеми его недостатками и достоинствами. Вообще искусство семейных взаимоотношений – это женское искусство, и раньше девочек учили этому сызмальства. А вот сегодня мы, к сожалению, не знаем простых азов взаимоотношений, зато наша память захламлена всевозможной информацией от среднегодового количества осадков в Зимбабве до внешней политики Гондураса, - а о главном, насущном ничего не знаем и не ведаем.

Одна из главных обязанностей женщин в семье – это воспитание мужа. Да. Представляю недоумение и негодование наших мужей по этому поводу. Как!? Меня!? Будет учить женщина!? – негодуют наши мужи. Успокойтесь, наши дорогие и любимые! Никто не собирается вас переделывать, - это безполезно. Но воспитывать жена мужа своим примером, своим поведением, своим терпением, лаской, заботой и любовью обязана. Критерии настоящей жены:

1. Чистота. Она чиста в своём поведении и чиста внешне;
2. Опытность. Она должна быть опытна в отношениях с мужем;
3. Целомудрие. Она должна быть верна своему мужу;
4. Приятна мужу. Она приятна и внешностью и поведением своему мужу;
5. Правдивость. Она должна быть правдива.

"Девочка" - означает "божественная"


Девочка - означает "Божественная". Ведическая мудрость предков. ...Когда-то, в далекие времена наши предки знали основной принцип жизни, знали в чем сила и особая роль полов. Люди следовали своей природе и жили в гармонии и с собой, и с другими... Научить сына быть Мужчиной, а дочку – Женщиной, было основной задачей родителей. Научив этому, они могли быть спокойны, что дети воплотят задачу, ради которой родились...

Роль женщины в обществе когда-то была особой. На благочестии, чистоте и мудрости женщины держалась жизнь целых государств. Она была источником равновесия в семье и обществе... Разумность и рассудительность женщины – залог того, что будет царить мир, а конфликты будут исключены. Мир внутри и снаружи – это женская природа... Женщина сама по себе была источником покоя и счастья для всех. Именно ей легче всего воплощать в жизни качества, характерные для Души: любовь, доброту, милосердие – ведь Душа имеет женскую природу. Именно эти качества уже присущи девочкам от рождения в соответствии с их природой. И именно эти качества дают возможность человечеству жить в счастье, мире и гармонии. Мужчины были хранителями женщин и их опорой, будучи благородными и сильными, что соответствует мужской природе Духа...

Рождение в семье девочки всегда было благословением Небес. Само слово "девочка" – уменьшительное от "дева", что на санскрите (одном из древнейших языков) значит "божественная". Родители знали, что с её рождением в семью пришла сама любовь, радость, божественный свет. И сегодня, во времена, когда почти утрачены знания о жизни в гармонии и счастья, девочки неосознанно с детства склонны проявлять свою божественную природу: они послушнее мальчиков, лучше учатся, стараются создавать вокруг себя красоту и гармонию, заботливы и добры... Воспитывая дочку, родители обращались с ней всегда ласково и мягко. Ни строгие наказания, ни резкие высказывания в её адрес были недопустимы.

Напротив, задачей родителей было сохранить её чистоту и дать возможность максимально проявить и развить качества женского характера. Ведь это божественные качества, на которых держался мир... Девочка, которой с детства привили все необходимые умения и помогли раскрыть качества женской природы, становилась хранительницей счастья всех людей... Чистота и благочестие женщины способны защитить не только её род, но и весь народ. Эти качества магичны... Психическая сила представительниц прекрасного пола в несколько раз превышает психическую силу мужчин. В этом закон гармонии: мужчина сильнее на физическом плане, женщина – на энергетическом. Это значит, что мысли женщины, её желания, молитвы и медитации оказывают на окружающий мир гораздо более сильное влияние. В ведических писаниях говорилось, что мысль женщины приравнивается к действию мужчины... Издревле известно, что жена способна защитить своего супруга, находящегося на поле боя, одной своей чистотой и верностью ему. Её женская сила окружала мужа непробиваемой защитной стеной. Такие мужчины возвращались домой невредимыми из любых сражений: даже если в него летели сотни стрел, они просто пролетали мимо цели. Подсознательно мы это понимаем и сегодня...

Женщина действительно обладает способностью возвысить мужчину до небывалых высот, если она чиста и разумна. Как гласит известное изречение: "женщина может превратить любого глупца в мудреца, и мудреца – в глупца"... Становясь же матерью, она обретала священную обязанность и возможность творить будущее Земли: растить тех, кто будет развивать жизнь на планете дальше. Женщина знала, что её дети будут проращивать те зёрна, которые она в них заложит. Так, одной из жизненных задач каждой женщины испокон веков было: родить и воспитать детей... К такой великой роли прекрасный пол готовили с детства. В каждой культуре существовал список обязательных знаний и умений, которыми должна владеть каждая женщина. Среди них: искусство нарядов, умение играть на музыкальных инструментах, пение, танцы, умение рисовать, рассказывать…



--------------------
Хочешь изменить Мир? - начни с себя***
Традиция - это не собирание пепла, а сохранение огня (с)
Перейти в начало страницы
Крепислав
10 февраля 2013 18:27
Сообщение #25

Сообщений: 227
Регистрация: 4.11.2010
ЛеснаЯ, хоть я и не силен в санскритско-ведических премудростях, но нарисованный тобою образ идеальной женщины мне очень нравится.
И всё же, индивидуальные различия в типах высшей нервной деятельности, в типах информационного метаболизма, короче говоря, в характерах, не может сгладить и нивелировать никакое, даже самое наилучшее воспитание и самовоспитание.
Если муж и жена оценивают одни и те же рутинные события окружающей их жизни с противоположных позиций, если приоритеты в воспитании детей у них расставлены по-разному, - то жизнь их иначе, чем аскезой и не назовешь, и лучше бы было им вообще не жениться.
Каждый из них - хороший человек. Но ценности у них ранжированы по-разному. И это проявляется в добрачных отношениях.
Наплевательски отнеслись к этому несходству оба - получается семья, в которой повседневная жизнь есть тяжкий труд.
Один трезво оценил ситуацию и решил не развивать связь далее, а другой ничего не понял - получается тяжелая невротическая влюбленность у того, кто ничего не понял.
Оба трезво оценили ситуацию и без лишних споров свернули близкие отношения, отправились искать каждый более подходящую пару - получается самое то: приятные воспоминания у обоих и возможность создания счастливой семьи у каждого из них.
Перейти в начало страницы
Искатель
10 февраля 2013 18:57
Сообщение #26

Сообщений: 547
Регистрация: 16.12.2009
Цитата: Крепислав
получается
, что сам чёрт ногу сломит. Отсюда вывод - к фигам такие отношения совсем!
Перейти в начало страницы
COH_TPABA
11 февраля 2013 00:21
Сообщение #27

Сообщений: 304
Регистрация: 11.02.2011
Цитата: Искатель
Отсюда вывод - к фигам такие отношения совсем!

Лучше себя любить любимого, единственного и ненаглядного))

--------------------
Шелест утренних звёзд.
Перейти в начало страницы
Искатель
11 февраля 2013 18:54
Сообщение #28

Сообщений: 547
Регистрация: 16.12.2009
Цитата: COH_TPABA
Лучше себя любить любимого, единственного и ненаглядного))
Это крайняя степень проявления эгоцентрических наклонностей. До такого лучше не доводить.

А насчёт остального - каждому своё. Если не знаешь, для чего тебе это нужно, то лучше не начинать.
Перейти в начало страницы
Елена БЕН
11 февраля 2013 21:44
Сообщение #29

Сообщений: 2755
Регистрация: 6.05.2012
Цитата: Крепислав
созависимость—это самая распространенная психологическая проблема у восточных славян.

А у восточных славян вообще одни зависимости: личностные, любовные, алкогольные наркотические...это не любовь, это болезнь. Надо лечиться.
Цитата: Крепислав
Определите того, от кого вы, по вашему мнению, зависимы.

И развивайте свою индивидуальность, в конце концов у каждого своя жизнь. Зависимость приходит, если мы не способны жить самостоятельно, а это уже паразитизм.
Цитата: COH_TPABA
любимый тебе всё время кажется особенным.
Цитата: COH_TPABA
То что это не твой человек, можно понять сразу

Каждый человек по своему особенный. И каждый не твой, потому что свободен от рождения.
Цитата: Крепислав
"искать другую пару себе"

Обязательно искать пару? Как говорят йоги: Каждый имеет право на одиночество.
Цитата: ЛеснаЯ
Лично для меня авторитетом здесь является ведическая
Цитата: ЛеснаЯ
законы духовного развития человека

Вообще-то личное развитие отрицает наличие авторитетов. У каждого своя неповторимая жизнь. И следовать именно своему индивидуальному предназначению необходимое условие развития духовности.
Цитата: ЛеснаЯ
брать себе в жёны брахманку

женщине брахманке вообще запрещено выходить замуж не за брахмана, потому что в этом случае рождается чандала, существо хитрое, могущественное и абсолютно беспринципное. Поэтому они по большей мере были одиноки.
Цитата: ЛеснаЯ
Астрологические карты тоже нужно посмотреть на совместимость.

В астрологии есть такое понятие как векторное кольцо. Люди низкой духовности абсолютно не совместимые. Но люди высокой духовности при наличии векторного кольца получают небывалый духовный рост.
Цитата: ЛеснаЯ
А семейная жизнь предназначена не для удовлетворения наших плотских желаний, а для совершенствования своих личностных качеств. Семья - это аскеза для достижения более тонкого и глубокого счастья. Кто этого не понимает - увы - обречён на разочарования и вечную неудовлетворённость. Только в этом виноват не наш партнёр, а мы сами.

Лесная, вы противоречивы. Что значит аскеза с любовью? Если труд основанный на чувстве любви и радости, то это уже не обязанность, а радость. Это вы получаете, а не берете. Если же труд во имя призрачной любви, как воздаяния за долг, то это не подвиг. Любящий человек генерирует радость и энергию, заставляющий себя во имя долга - лжец и вор, так как поглощает энергию у того, кого вроде как облагоденствует.
Цитата: ЛеснаЯ
как вариант, - мудрой семейной паре, прожившей всю жизнь вместе и не утративших своей романтической влюблённости друг в друга

У каждой пары своя жизнь и своя карма. Это как лекарство, для одного благо, для другого яд.
Цитата: COH_TPABA
на книжных героях или фильмов

Ну не факт, что Ромео и Джульетта сохранили бы те же чувства лет через 40, хотя все может быть.
Цитата: COH_TPABA
Может я какая-то не такая, если все вокруг любят а я нет?

А вы уверены, что эта та самая любовь, которая устроит вас? да и любовь ли?
Цитата: COH_TPABA
А в одиночку глубины безмятежно счастья не добиться?)

Ну почему же? Потому что так не принято теми, кто не может?
Цитата: Крепислав
просто школьную линейку, банальный канцелярский инструмент.

Тут где-то читала что все человеческие чувства находятся на шкале, у которой на одном конце абсолютная любовь , на другой абсолютный страх ( ну энергетически).
Цитата: Якорень
Айда все на семейные галеры! - кроме как так это и не объяснишь на самом то деле))
:icon_wall: Точно. Это уже мазохизм какой-то. И кому от этого счастье? Никому.
Цитата: Искатель
все друг о друге знали

"Должна быть в женщине какая-то загадка, должна быть в женщине какая-то мечта..."
Цитата: ЛеснаЯ
Это путь монаха, жизнь в отречении от мира.

Монашество в миру не есть отречение от мира, просто более высокое сознание.
Цитата: ЛеснаЯ
многовековому опыту ведической традиции,

Опыт - знание своих ошибок, чужой опыт - эрудиция всего лишь и роста (духовного) не дает. Чужой опыт - это как чужое лекарство, может вылечить, а может и убить.
Цитата: AriyStokrat
А потом "втрескался по уши".

Ну так и будьте благодарны судьбе за полученные чувства. Это же здорово.
Цитата: ЛеснаЯ
Одна из главных обязанностей женщин в семье – это воспитание мужа.

Вообще-то к тому времени муж должен уже быть воспитан матерью, или вы хотите перевоспитать его по своему разумению? То есть лишаете его права быть собой?
Цитата: ЛеснаЯ
Рождение в семье девочки всегда было благословением Небес

То то у ваших любимых индусов существует закон, по которому новорожденную девочку можно оставить умирать в храме. Хотя безусловно в некоторых случаях для нее это большее благо. У них же далеко не редкость, когда у девочек удаляют клитор, чтоб сделать из нее верную жену. И это в наше время.
Цитата: Крепислав
и лучше бы было им вообще не жениться.
Цитата: Крепислав
Каждый из них - хороший человек. Но ценности у них ранжированы по-разному
Цитата: Крепислав
Оба трезво оценили ситуацию и без лишних споров свернули близкие отношения, отправились искать каждый более подходящую пару - получается самое то: приятные воспоминания у обоих и возможность создания счастливой семьи у каждого из них.

Да уж, два прекрасных человека, это еще не пара.Примеров много. Но есть одна пара удивившая меня: два абсолютных шалопая в первом браке, во втором изменились противоположно, настоящая крепкая семья.
Когда-то рассталась с прекрасным человеком, и думаю правильно, просто отношения себя исчерпали. Мы сохранили друг к другу огромное уважение и благодарность за прожитые годы... В конце концов каждый встреченный нами на дороге жизни всего лишь попутчик. У каждого своя судьба, жизнь, кармические задачи.
"Знать от того, что ласки не хватает,
Душа у нас черствеет день за днем.
И тает чувство, словно дымка, тает
И мы живем уже былым огнем.
И вырождается любовь в привычку,
И хуже ссоры равнодушный мир,
Становится и серым, и обычным
Боготворимый некогда кумир.
И ничего нельзя переиначить –
Живем, как будто бы без горя плачем,
Без радости танцуем и поем.
Все реже плечи обнимают руки,
Все чаще встречи горше, чем разлуки,
Ночами – одиночество вдвоем."

( Л. Чашечников)

--------------------
"Вот ведь русской судьбы коварство -
Умирать от любви к Отечеству,
Матеря свое государство"
Перейти в начало страницы
Квака
11 февраля 2013 21:50
Сообщение #30

Сообщений: 8186
Регистрация: 23.07.2011
Что такое
Цитата: Елена БЕН
Монашество в миру
? Это как понимать?
Перейти в начало страницы
Елена БЕН
11 февраля 2013 22:42
Сообщение #31

Сообщений: 2755
Регистрация: 6.05.2012
Цитата: Квака

Квака

Это когда человек живет в обществе, но по своим особым законам, своему обету. Ну вот живет отшельник праведно... избегая соблазнов. Подвиг? А у него физической возможности для греха нет. А другой в миру, в обществе полном соблазнов... Кому труднее вести праведную жизнь?

--------------------
"Вот ведь русской судьбы коварство -
Умирать от любви к Отечеству,
Матеря свое государство"
Перейти в начало страницы
COH_TPABA
11 февраля 2013 22:45
Сообщение #32

Сообщений: 304
Регистрация: 11.02.2011
Цитата: Елена БЕН
Ну не факт, что Ромео и Джульетта сохранили бы те же чувства лет через 40, хотя все может быть.

Имелось в виду что я влюбляюсь в книжного или киношного героя))

--------------------
Шелест утренних звёзд.
Перейти в начало страницы
Елена БЕН
11 февраля 2013 23:25
Сообщение #33

Сообщений: 2755
Регистрация: 6.05.2012
Цитата: COH_TPABA

COH_TPABA

Ищите идеал? Как-то один знакомый сказал: - Придуманный идеал всегда будет лучше реального человека. А я не согласна, мне не интересны люди предсказуемые. А идеал - это скучно. Я сама человек не предсказуемый, а подобное притягивает подобное. Это же здорово, когда результат неизвестен. В шутку: "Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны не разбираются в женской психологии. А вот козлы совсем наоборот". Козлы для меня как-то интереснее, правда не на долго... зато сколько чувств, эмоций! Видимо это моя суть, всю жизнь ходить на ушах. Ну... у каждого свое хобби... каждый развлекается как может. Наверное поэтому я человек (как правило) одинокий... и счастливый. Человек может быть счастливым только если может позволить себе такую роскошь, как быть собой. Кто-то счастлив дома у камина с чашечкой чая, а кто-то в холодной палатке на вершине горы... поменяйте их местами и получите двух несчастных. Так что будьте собой и будьте счастливы, нет реального любите книжного... кто вам может запретить?

--------------------
"Вот ведь русской судьбы коварство -
Умирать от любви к Отечеству,
Матеря свое государство"
Перейти в начало страницы
Искатель
11 февраля 2013 23:37
Сообщение #34

Сообщений: 547
Регистрация: 16.12.2009
Цитата: Елена БЕН
будьте собой и будьте счастливы
Вмешаюсь немного:

Здравствуйте, дикие, вольные птицы!
С синего неба вы смотрите вниз.
Вам не мешают посты и границы.
С вас не попросят ни денег, ни виз.

Здравствуй, прекрасная, гордая стая!
Вам покорился небесный простор.
Видите вы, над землей пролетая,
Цепи лесов и заснеженных гор.

Жизнь - это счастье, когда ты свободен!
Пусть не летаешь, а только идешь...
Если ты смел, то твой шаг благороден.
Жизнь - это счастье, когда ты ЖИВЕШЬ!


Не любитель поэзии, но ... зацепило что-то :pardon:
Перейти в начало страницы
ЛеснаЯ
12 февраля 2013 19:46
Сообщение #35

Сообщений: 980
Регистрация: 10.09.2011
Цитата: Искатель
Цитата: Крепислав получается, что сам чёрт ногу сломит. Отсюда вывод - к фигам такие отношения совсем!


В словах Ваших сквозит обида и разочарование, но если и есть смысл на кого-то обижаться в жизни, - так это только на себя. Разумный человек всегда претензии предъявляет только к самому себе, а мудрый – вообще не винит никого и ничто (с)

К сожалению, у нас потеряна культура того, как мужчине стать настоящим мужчиной, а женщине – настоящей женщиной. Настоящие мужчины и женщины создают семейный союз один на всю жизнь, развивают и углубляют свои чувства и отношения, остаются верными друг другу даже в мыслях, а неизменные счастье и глубокое удовлетворение - верные спутники их в земном пути. Всё это наука и искусство, - это знание, - которому следует обучаться.

Веды делят жизнь человека на четыре периода: ученичество, семейная жизнь, отрешённость от социального служения и полная отрешённость от мира, или мокша (освобождение), которая занимает высшее место среди целей человеческой жизни наряду с наслаждением (кама), пользой (артха), долгом (дхарма). Возьмите условно 100 лет, которые человек, как правило, отводит себе на жизнь, - и поделите его на четыре 25-летних периода – получим возрастные отрезки времени для каждого из периодов жизни человека.

Так вот, ученичество мы все, как правило, благополучно проскакиваем и оказываемся в возрасте, когда нужно создавать семью… и поступаем так, как все делают вокруг, то есть неправильно, а потом, что называется, «огребаем» (прощу прощение за жаргонизм) от Судьбы по полной программе.

А до замужества женщина учится быть женщиной: развивает себя как личность, учится домоводству, рукоделию, кулинарии, целительству, астрологии, психологии, искусству одеваться, учится заботиться о близких с любовью и безкорыстно, учится смирению, следованию режиму дня, занимается своей физической культурой. Мужчина развивает себя как личность, воспитывает в себе волю, решимость, способность побеждать себя: режим дня, спорт, закаливание, профессия. Победа над собой у мужчины заключается в способности не думать о женщинах, не блудить в мыслях. Увлечение всевозможными «эротическими аттракционами»*, которые сегодня в изобилии навязываются на каждом углу даже в интернете, - ведёт к потере мужской психической энергии. «Чем меньше женщину мы любим, - тем легче нравимся мы ей», - сделал замечание классик. И это на все сто справедливо, потому что женщина всегда высоко оценивает способность мужчины сдерживать свои чувства, умение их контролировать; такой мужчина в глазах Женщины – н а с т о я щ и й , именно с таким она будет строить отношения и создавать семью.

Нагуляться до замужества или до женитьбы, - значит, для женщины потерять преданность своему будущему мужу, а мужчине – свою психическую энергию, жизненно необходимой ему для реализации себя как личности. При половой близости у мужчин и у женщин происходит обмен тяжёлой кармой, которая остаётся с человеком, даже если связь со временем охладевает и распадается. Мы очень часто говорим о том, что женщине до замужества нужно хранить верность своему будущему мужу, но это одинаково необходимо обоим: и мужчине, и женщине.

Мужчина, который не имеет семьи и ведёт разгульный образ жизни (сегодня одна – завтра другая) – это, по ведическим канонам, - деградант; - как, впрочем, и женщина-эмансипе, свободная, независимая, с «тачкой» и любовником – деградантка. Диагноз суров, но небезнадёжен для разумных людей.

Вопрос: как мужчине встретить настоящую женщину, и женщине – настоящего мужчину? Ответ: для этого мужчине нужно стать настоящим Мужчиной, а женщине – настоящей Женщиной (с)
_______
*Отдельно об эротике. Так называемая эротика сегодня – это есть не что иное как эстетизированная порнография. Настоящая эротика – это не обнажённое тело и всевозможные измышления на «пастельную тему», - подлинная эротика - это высокая культура, безупречная эстетика, изысканный вкус в общении, манерах, поступках, и самый эротический фильм, который я когда-либо смотрела – это «Джодха и Акбар»: http://www.perunica.ru/video/skachat/6758-dzhodha-i-akbar-2008.html

Половая близость в семейной жизни ведической культурой также ограничена, там нет места безудержному удовлетворению ненасытным желаниям и страстям. Любая культура – это система ограничений, табу. Вот вам и аскеза…

--------------------
Хочешь изменить Мир? - начни с себя***
Традиция - это не собирание пепла, а сохранение огня (с)
Перейти в начало страницы
Искатель
12 февраля 2013 20:34
Сообщение #36

Сообщений: 547
Регистрация: 16.12.2009
Цитата: ЛеснаЯ
В словах Ваших сквозит обида и разочарование
Да нет в них обиды. Один здоровый прагматизм, на основе жизненного опыта. Переиначивая Вашу манеру высказываться: "Чего не дано - тому не быть, как к этому не тянись" :pardon:
Цитата: ЛеснаЯ
Мужчина, который не имеет семьи и ведёт разгульный образ жизни
Это про меня всё? Вряд ли мой образ жизни можно охарактеризовать таким образом.
Цитата: ЛеснаЯ
Отдельно об эротике.
Лесная, какая эротика? Вы явно летаете в облаках. Спуститесь на землю. Здесь нас (да и Вас тоже) ждут события, по динамизму (драматизму) превосходящие эротические переживания на порядок. Никаким ведам это и не снилось.
Перейти в начало страницы
Елена БЕН
12 февраля 2013 22:27
Сообщение #37

Сообщений: 2755
Регистрация: 6.05.2012
Цитата: ЛеснаЯ
Любая культура – это система ограничений, табу. Вот вам и аскеза…

"Умно бывает подстригать деревья, но обкорнать себя куда глупей"(О.Хайям)
Только глупец принимая подарок судьбы, сетует на то, что он не вечный. Еще глупее отвергать подарки. Лесная, вам все время надо оправдать ошейник. Но ошейник нужен лишь скоту.В ограничениях главное страх, а не любовь. То есть самое низменное чувство. Человек живет и принимает уготованное ему отрабатывая карму. Если вы отказались от чувств, необходимых уроков и т.д. , вы не очищаетесь и не растете, вы просто сами лишаете себя необходимого роста. И не только себя.
Вам явно не хватает опыта смерти. Вот уж когда все встает на свои места. Пройдя через смерть человек становится свободен. Это ни с чем не сравнимо. Вот там понимаешь все фарисейство и ложь человеческой морали и ограничений.( ограничения нужны для тех, кто не достиг уровня Человека) Конечно опыт еще тот, но когда смотришь оттуда на свою жизнь по идиотской (христианской) морали не имеющей ничего общего с жизнью, становится очень горько, от того что тебе дали жизнь, а ты жил чужим ложным умом и ничего не понял, и уже ничего не исправишь. Только тогда понимаешь смысл жизни: жить надо в радости , только живя в радости ты умножаешь радость. И божий суд - это не выдумка. Только судят тебя, твою жизнь, там не за то, что ты совершил, а за то что ты чувствовал. Вернее сам себя судишь, да только не спрятаться там ни за какие учения или авторитеты. Твоя жизнь, тебе и отвечать. Не пройти к Богу стадом и по проторенной дорожке, только в пропасть. Самое главное пропадает страх. А страх и любовь не совместимы.
Цитата: Искатель
Мужчина, который не имеет семьи и ведёт разгульный образ жизни

Прям так и вижу сушеную монахиню грозящую пальцем. Вообще-то самые развратные души они как раз у моралистов, просто страх заглянуть в себя.
Цитата: Искатель
Искатель

Может просто посмотреть на все с благодарностью к той, что смогла вызвать у вас чувства? Принять, как подарок? Пусть и короткий. Только слабые люди боятся своих чувств. Только слабые пытаются удержать другого.
Мужики! Да будьте вы в конце концов сильными! Пришло - ушло... ничто не вечно под луной. Все течет, все меняется. А все, что ни делается, все к лучшему.
"Если Вы думаете, что для счастья Вам нужен второй человек - Вы ошибаетесь. Для счастья достаточно Вас самих. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним своё счастье."(с)

--------------------
"Вот ведь русской судьбы коварство -
Умирать от любви к Отечеству,
Матеря свое государство"
Перейти в начало страницы
fcouper
15 февраля 2013 21:04
Сообщение #38

Сообщений: 4255
Регистрация: 24.07.2012
Любовь не признаёт ни авторитет, ни опыт. Каждый должен искупаться сам. Чужой любовный опыт - чужой путь познания.
Человек имеет 6 органов чувств и каждое из них претендует быть в доминанте. Слепой или глухой , не имеет не всю гамму чувств , но недостаток может компенсироваться остротой присутствующих. Учить кого то любви - это навязать кем то пройденный отрезок пути, но это не значит , что надо отказываться от тренировки чувств , а как раз наоборот , человек вполне самостоятельно может развивать некоторые из них,а так же и управлять ими.Чем сильней развиты чувства , тем ближе человек к любви, которая находит и смысл и продолжение её в потомстве.
Почему то считается , что управление чувствами - это искусственная форма, а настоящая любовь даётся свыше, как дар.
То что нам хотели дать в дар , уже дали - Жизнь.Ну а если бог вам ещё дал в дар любовь , люди научили страдать , переживать , бояться,ненавидеть и т.д., то кто есть вы? Или что?
Хотите любить?Не бойтесь быть богом , ибо этот дар может подарить любой из нас.
Перейти в начало страницы
COH_TPABA
15 февраля 2013 21:13
Сообщение #39

Сообщений: 304
Регистрация: 11.02.2011
Цитата: Елена БЕН
Ищите идеал?

Да я вообще никого не ищу. Живу по принципу - моё меня везде найдёт:)
Цитата: Искатель
Это про меня всё? Вряд ли мой образ жизни можно охарактеризовать таким образом.


Ты золотая серединка))

--------------------
Шелест утренних звёзд.
Перейти в начало страницы
ToreroSB14norna
15 апреля 2013 13:45
Сообщение #40

Сообщений: 18
Регистрация: 15.04.2013
И прально сделали, а то многие темы перерастают в срач ради срача.

--------------------
Перейти в начало страницы


Коды нашей кнопки

Просто скопируйте код выше и вставьте в свою страничку

Перуница. Русский языческий сайт

Пример баннера