Перуница
Свалка » 

Эссе о детях.

'Эссе

О мифах воспитания и послушания.

Миф первый - ДОЛГ.

Вроде бы: а как же иначе? А я теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое. Кто-то совершает этическое преступление - решает за меня, что я должен. Я должен дать определенное воспитание детям. Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше. Может, я должен это детям? Ну, что-то я для них делаю, но чтобы заботиться о детях из чувства долга

... Так мы быстро возненавидим друг друга. Представьте себе своего друга, который дружит с вами из чувства долга. Нормально? Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к нашей дружбе: "Я должен (ДОЛЖЕН!) спасти твою душу ..." Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я его уже не интересую. Так, реально, нас перестают интересовать мнения наших детей, если мы ДОЛЖНЫ. Окститесь, братцы!

Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели. А если это решил кто-то за Вас, я Вас поздравляю: вы ни при чем. Ваши дети нужны маме, дедушке, государству, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают сами. А Вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые Вам самим в радость. Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.

Миф второй: ВОСПИТАНИЕ. Вы знаете, что это такое? Я - нет.

"Воспитание - кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения" (кажется, Сухомлинский). "В воспитании главное - избавиться от потребности воспитывать". (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). "Главное ребенка родить. Родил - на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего". "Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу". "Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет - вместе получается воспитание..." "Пионер (комсомолец) обязан: ..." "Родители должны ..." О чем все это? Кому верить? И как делать то, что надо, чтобы это получалось естественно и легко, чтобы этого еще и хотелось?

Кто-то, видимо, считает, что он умеет воспитывать детей. Я просто хочу уточнить, как он это ДЕЛАЕТ? Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить! Попробуйте представить, как получить "самодисциплину", "сознательность" или "социальную адаптированность". Для начала придется расшифровать эти семантические головоломки, и вряд ли это возможно: даже учёные спорят, что это есть такое, а мы вообще понимаем эти вещи каждый на свой лад.

Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования этих продуктов? Прямо по пунктам. И главное: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и отследить результат? Да, именно так. Иначе договоримся, что мы просто приятно провели время за беспредметным разговором.

ВОСПИТАНИЕ - ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека ЗАХОТЕТЬ ЕГО ПРИМЕНЯТЬ. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.

Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей. Внимание. Именно это превращает в обыкновенное ПОДАВЛЕНИЕ, в асоциальное явление то, что мы привыкли называть "воспитанием". Что же делать?
Базисный закон мотивации

К счастью, он существует. Он работает. Его можно использовать всегда. Жизнь - явление процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, - иначе она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, или становятся потребностью. Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю (в том числе потерю свободы), становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. Не только материально, а вообще выгодно, нужно. Понимание этого существенно проясняет существующие проблемы.

Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. Эта форма самоубийства заслуживает отдельной книги!

Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ - но Вы это ДЕЛАЛИ. Он не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, - реально, на деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете - значит, управляемы! Что может быть ценнее!?

Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:

1. Точно определите нежелательное качество или поведение.
2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это.
3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.
4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.

Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Это и есть путь в Рай. Тем, кто до сих пор верит в эффективность наказаний: нам ведь не важно, чтобы человек, как робот, пошел и сделал то, что говорят. Нам важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Вы видели среди наказывающих хоть одного счастливого?

Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания является НАМЕРЕНИЕ ребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если "обязан воспитать ..." Обязан - значит ПИН. А жизнь с детьми - это партнерство. (ПИН: потенциальный источник неприятностей - человек, позволивший себя подавлять. Отдавший кому-то право решать за себя, свои цели и свободы,и потому несчастный и злой, не смотря на правильность морали).

Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и "избалованный" (об избалованности - далее), постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. "Садись на горшок, и тогда дам конфетку". Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала ... в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ - и он был получен!

"Но это же все равно, что дрессировать собаку! Вы сами приравниваете ребенка к животному! А он - человек, он же должен понимать!.." Уно моменто!. Опять - "должен"? ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините. И он ВЫНУЖДЕН понимать то, что выгоднее.

Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. Так нам проще. И наше возмущение больше ничего не означает. (Сия тиррада - не Вам, читатель, а отдельной Вашей проблеме с ребенком. Таковая обязательно найдется!).

НАГРАЖДАТЬ - конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. "Сделал то, получишь это" - нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ "ДЕТИ ДОЛЖНЫ", и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты - бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.

А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей жизнь, а может быть асоциальной, - в зависимости от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура - просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это.
Как добиться от кого угодно чего угодно

Принципы продкутивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка "Не рычите на собаку!" Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой разумности, ибо там описана конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений.

Карен научилась дрессировать даже крабов - они звонили в колокольчики. Звонили не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно. Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы.

Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно:

* награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.
* награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.

Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория - слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья - туда же!

Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его приносил. Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав - это его выживание!

Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на своих семинарах. ДРЕССИРОВЩИК и зрители договариваются: ведущий должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об этом. Задача дрессировщика - добиться желаемого от ведущего. Наградой служит свисток или хлопок в ладоши. Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители болеют за обоих - то есть за их взаимопонимание.

Эта игра - реальная модель ЖИЗНИ. Достичь цели можно только при полном взаимодействии обоих партнеров. Ясно, что никакое наказание не поможет ведущему понять, чего от него хотят. Это - жизнь. Характерно, что когда наконец успех достигнут, все страшно радуются, а партнеры начинают чувствовать друг к другу симпатию, как будто давно знакомы. Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим дрессировщиком. И Вы увидите, что значит партнерство с детьми. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми.

Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии - то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.


Откуда берется избалованность.

Каждый раз, когда ребенок эпатирует нас, мы неизменно награждаем это. С самого первого дня мы награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение. А желательное в большинстве случаев не награждаем НИКАК. Этот вид безумия часто проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнеров. Результаты мы видим постоянно, но миф "они должны" не дает нам разглядеть нас самих в качестве ПРИЧИНЫ. Попробуем снять этот "светофильтр" и посмотреть, что происходит на деле.

Существует главная цель, связанная с выживанием, которую не разглядел Дарвин, и которая, наверное, осталась бы неизвестной, если бы ее не разглядел Хаббард. Считается, что цель живого существа - ПРИСПОСОБИТЬСЯ к среде. Это ошибка. Никто никогда не видел приспособившихся счастливых и могущественных людей. Цель выживания - ПРИСПОСОБИТЬ СРЕДУ К СЕБЕ. Гомо сапиенс стал хозяином других видов именно потому, что в нем сильнее выражено это качество.

Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе все окружающее и всех окружающих. Это его единственный способ выжить: в утробе ему причинили столько боли и дискомфорта, что у него нет никакой гарантии, что вы не будете продолжать грохать его и дальше. Так или иначе, он ДОЛЖЕН управлять средой. Он должен сделать Вас управляемыми. Это главное. Главный фактор выживания. Ради этого можно многим пожертвовать, можно даже терпеть боль. Если он, еще беспомощный, заставит Вас быть предсказуемым, его выживание ОБЕСПЕЧЕНО.

И вот Вы сами демонстрируете ему, на что реагируете ВСЕГДА. Вы показываете свои слабые места, КНОПКИ, которые возбуждают Вашу реакцию.

Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и Вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться, Вы ругаетесь. Отлично! Вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Вы - под контролем! Он грубит, и Вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится, и Вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьете, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ, И ЧАСТО УСТУПАЕТЕ. Ребенок жалуется, и Вы, не разобравшись, сочувствуете. Он "болеет", и Вы встревожены, Вы заботитесь, беспокоитесь, ботесь. Великолепно, контроль обеспечен! Заметим: Вы ведь не оставляете ему выбора. Он тихо играет - Вы не реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать Вас, помочь Вам, Вы - нулем (лишь бы не мешал). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но Вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не добиться Вашего внимания! Эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. "Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!" Класс! Во, Едрёна Матрена, как же жить?! Полы вымыл сам - только кивнули и критику навели. По матеше (!) пятак получил - "Ну наконец-то". Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. И вообще, когда у меня все хорошо, все заняты своими делами, как будто меня нет! "Ох, голова раскалывается..." Во, другое дело, сразу - человеческое отношение!

Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами "дрессируем" детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее. РЕАГИРОВАНИЕ - ЭТО НАГРАДА. Пусть даже наказание, скандал, ссора - награда попытки управлять. А мы наказываем и наказываем, и удивляемся: почему они так УПРЯМЫ.

А что же тогда НЕ НАГРАДА? А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Помните, в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Все это действительно не стоит внимания. Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждания своим вниманием, и станет поведением ребенка.

А наказания тогда - что такое? А это просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, хотя об этом договаривались - заполучи тихо и молча, фашист, гранату. Миншулл ставила плюсы за норму, минусы за аберрированное поведение(о нём было договорено), и от итога зависели карманные деньги сыновей. Я одно время за любое нарушение порядка назначал "наряды вне очереди", на значительную помощь детей "нанимал", и оценивал в рубль каждый лист дополнительных упражнений по учёбе(я их сам составлял). Результат: сквозь искривлённые контуры "кнопочного" поведения(эпатажа) вылупилось осознание результатов своего поведения, вкус к партнёрству и навык управлять собой. У меня нет проблем с детьми - это разве мало?

Что же такое избалованность? Еще один любимый миф. С одной стороны, ребенка во всем ограничивают, чем вынуждают бороться за свободу и выживание. С другой стороны, награждают только самые конфликтные, психотические его состояния. В результате ребенок ТОЧНО ЗНАЕТ, что быть самим собой, нормально себя вести ОПАСНО для жизни. Он напряжен, подавлен, раздерган, он в постоянной борьбе. Он навязчиво пытается управлять людьми, и это вынуждает его постоянно менять роли. Он находится среди людей, объятых страхом, которые "обязаны воспитать ..." Он - ПИН. Боец кнопочной войны. Именно родителям "избалованных", то есть ЗАВОСПИТАННЫХ детей нужна была бы эта информация. Но именно они никогда не примут ее всерьез: их "воспитывали" точно так же!

В разумном обществе у всех детей будет право выбирать семью, покидать родителей. И будет такая возможность. Реже всего друзьями становятся близкие родственники, и почти никогда - родители. Они ведь "обязаны". А в настоящих хороших отношениях бывает только "Я так хочу. А ты?"

Терпение и труд все перетрут.

"Труд сделал из обезьяны человека. Трудись до пота! Будь трудолюбивым. Старайся, будь старательным. Работай, усердно работай. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. И т.д." Я сделал открытие: ВСЕ ЭТО - ЛОЖЬ.

Чтобы понять, кому она выгодна, приведу ряд картинок одного порядка. Армия. "Копаем от меня и до следующего столба!" Назавтра - закапываем. Главное, чтобы солдат РАБОТАЛ. Так в концлагерях разрушали личность, доводя человека до полной апатии по отношению к себе и своим правам.

Стройка. Работы нет, и мы сидим. Вдруг: "Начальство!" Кто-то лезет в штробу, кто-то хватает трубу, кто-то берет арматуру и начинает тихо долбить о бетон, как бы что-то отковыривая. Так положено. Начальство должно видеть, что МЫ РАБОТАЕМ. Кому- это выгодно? Тому, кто распоряжается деньгами стройки, то есть реальному хозяину этой "общенародной" собственности; он должен заплатить нам минимум и растянуть работы до нужного срока, - чтобы себе осталось.

Семья. Сын пришел. Он сделал свои дела, и свободен. Бездельничает (на что имеет полное право). Нет, это терпеть невозможно. "Ты что, уже все сделал? В доме столько дел, а он разлегся! Делать нечего? Я сейчас найду! ..." (Сын: "... Твою мать ... идиот. Черт дернул так рано прийти домой ...") Но ДОЛЖНЫ же они помогать?! Ага. Только помощь - это, извините, личное дело человека, это милосердие: захотел - помог, не захотел - пардон. Несомненно, хорошо, когда дети испытывают охоту работать по дому вместе с вами. Но когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, наряд, барщина, принудиловка. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.

А вот дочка занимается музыкой. "Садись заниматься! Занимайся!" В лучшем случае, она проигрывает что-то, стараясь как можно чаще прерываться, но факт "занятий" налицо, и мы спокойны. В худшем случае мама долго и нудно объясняет ей, как надо играть и ругает за ошибки. "Играй три раза". "Еще два раза играй". Итог: "Мама, мама! Сколько раз играть?" А ЗАЧЕМ? Этот вопрос уже кажется неуместным. Главное, чтобы играла! Чтобы СТАРАЛАСЬ. Она же так старалась! Она столько занимается! Молодец. Умница! И она занимается, совершенно не понимая, зачем. И привыкает к тому, что это вообще не важно.

Не ладится с математикой. "Я тебе уже десять раз объяснил! Мы уже час с тобой сидим!" А если бы не сказал, что не понимает, и сам просидел бы час, все было бы нормально: "Он сегодня молодец, долго занимался!" (А чем?).

А одна моя знакомая каждый день просиживает за уроками до полуночи, а если не успеет все "сделать", - плачет. По-вашему, ее надо хвалить? А я всерьез озабочен ее душевным здоровьем.

Что общего у всех этих картинок? ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Во всех приведенных типических случаях результат НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Все озабочены только ПРОЦЕССОМ. Человек старается - и все спокойны. Мы награждаем не результат, а старание. Мы ставим за старание хорошие оценки. Мы больше всего любим учеников, проявляющих усердие, - не важно, насколько они результативны. На работе мы ставим в пример не тех, кто легко выдает результат, а тех, кто ВЫКЛАДЫВАЕТСЯ, вкалывая до пота. Узнаваемо, правда? Кому-то очень нужно, чтобы люди послушно вкалывали до седьмого пота.

От этого дети привыкают делать вид, фальшивить, теряют смысл работы. Они вырастают послушными неумехами, беспомощными исполнителями, как и большинство из нас. Они становятся зависимыми и уязвимыми. На производстве становится нормой видимость работы (то есть СТАРАНИЕ). В то время, как мы воодушевляемся фильмами о трудовом героизме, производство становится убыточным и страна влезает в долги. На руководящие должности выходят некомпетентные "старатели". Они усердно работают до ночи, и окончательно разваливают дело.

Награждать само старание - значит награждать ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Значит, награждать НЕУСПЕХ. Успеха нет, а силы потрачены - это не выживание. Это - путь к гибели. Почему мы навязчиво награждаем неуспех, веря в миф о старании? Это единственный способ сделать детей НУЖДАЮЩИМИСЯ в нас, удержать их в зависимости от нас, остаться им нужными. Нам кажется, что другого пути нет, и мы сотни лет держим детей в бесправии и беспомощности, и верим в удобные мифы только потому, что сами считаем себя бесправными и беспомощными.

Есть люди и дети, способные получать результат без всякого старания. Они отчаянно скучают среди нас. Пока они демонстрируют послушание, мы уважительно называем их умными, талантливыми, способными. Как только они перестают стесняться своей талантливости и пытаются использовать свою честь и свои права на рост, мы начинаем бояться их потому, что не можем контролировать их. Мы боимся тех, кто может обходиться без нас. Мы боимся могущественных. Боимся свободных и счастливых. На что же надеяться нашим детям?

Дай им бог бесконечного терпения, мужества и упорства!

Что вырисовывается в итоге?

В итоге вырисовывается РАЗУМНОЕ, ЭТИЧНОЕ сожительство с детьми и людьми. Результатом такого сожительства являются дети, о которых мы так мечтаем: самостоятельные, инициативные, этичные, активные, удачливые, жизнерадостные и здоровые. Однако, эти дети обладают всеми правами людей. Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями. Очень быстро они перестают нуждаться в нас, взрослых. Все, что мы можем - быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Непростая задача!

Я не люблю подчинять себе людей. Я люблю дружить и иметь партнерские отношения. Я ценю свою свободу и ценю свободу других. Я не боюсь остаться в одиночестве или стать не нужным, - я всегда буду нужен сам себе, и у меня всегда найдутся друзья. Сейчас в их круг входят и дети, и я вижу - Я ПРАВ.

Разумная технология воспитания детей сводится в общем к следующему:

1. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.
2. НАГРАЖДАЙТЕ только хороший результат, и никогда - процесс, старание.
3. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда учитывайте ответы на два вопроса: "Что - в результате?" и "Кому это выгодно?"
4. Сделайте все возможное, чтобы дети могли работать, зарабатывать и увеличить свою материальную независимость от Вас.
5. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя - но и отвечать за последствия.

Автор - Курдюмов Н.И

http://kurdyumov.ru

http://www.perunica.ru/svalka/3428-yesse-o-detyax.html  





Эссе о детях.

Категория: Свалка

<
  • 940 комментариев
  • 2 521 публикация
24 ноября 2010 21:18 | #1

svasti asta

0
  • Регистрация: 3.07.2009
 
Очень однобокая статья, к тому же ещё автор постоянно бросается из одной крайности в другую и, видимо, понятия не имеет о золотой середине. Здесь рассказывает только о прянике. Но веками доказано, что лучший и эффективный способ управления и воспитания это метод кнута и пряника. Проблема только в неумении разобраться что, где и как нужно применять и в потере той самой середины. Ребёнок может орать потому что ему действительно плохо, а автор предлагает игнорировать это, ссылаясь на плохое поведение. Короче совсем не конструктивная и не продуманная статья, единственное, что интересно это награждение за результат, хотя это в общем-то и так должно быть понятно

<
  • 71 комментарий
  • 9 публикаций
25 ноября 2010 04:42 | #2

Validat0r

0
  • Регистрация: 25.02.2010
 
до чего скользкий, мерзкий и вредный текст, попади он в руки к родителям, помешанных на авторитетах и не умеющих критически осмысливать прочитанное.

<
  • 83 комментария
  • 81 публикация
25 ноября 2010 12:01 | #3

Steinnun

0
  • Регистрация: 28.11.2009
 
Все в принципе правильно он пишет. Ребенок хочет внимания и ему все равно каково. Даже если на него ругаются shok Может только не до конца развернул тему, так как еще существуют другие варианты неправильного поведение родителей. Например, когда у родителей слова с делом расходиться даже в мелочах.
svasti asta, что вы подразумеваете под"метод кнута и пряника"? Физические наказания или крик?

--------------------

<
  • 940 комментариев
  • 2 521 публикация
25 ноября 2010 17:28 | #4

svasti asta

0
  • Регистрация: 3.07.2009
 
И то и другое может быть, главное нигде не перегибать палку. Вот правильно, что он хочет внимания, всё равно какого - это нормально, я считаю. Нужно уделять это внимание (а то вдруг начнёт теребить половые органы sarcastic_hand ), но всегда находиться в спокойном состоянии, чтобы ребёнок понимал и чувствовал всю серьёзность ваших намерений

<
  • 90 комментариев
  • 0 публикаций
20 ноября 2011 17:12 | #5

legioner1

0
  • Регистрация: 19.09.2011
 
В-О-С-Питание - Ведающего -Отеческим -Словом -Питание.
Лично мне вот такое понятие "воспитания" больше нравится.
И я не удивлюсь, увидев Курдюмова под старость в доме престарелых , после такого его обращения с детьми, как с животными: "Дрессировать... Материально награждать... Оценивать результат... Игнорировать..."

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Коды нашей кнопки

Просто скопируйте код выше и вставьте в свою страничку

Перуница. Русский языческий сайт

Пример баннера