Перуница

» » Трагедия на оптимистической ноте или пьеса для расстроенного пианино.

Творчество » 

Трагедия на оптимистической ноте или пьеса для расстроенного пианино.

Дорогу осилит идущий.
Даже если она не имеет конца.
Трагедия на оптимистической ноте или пьеса для расстроенного пианино.


Трагедия на оптимистической ноте или пьеса для расстроенного пианино.

Все события и персонажи являются вымышленными. Любые совпадения случайны.
Сцена 1
- (Голос диктора). Продолжаем выпуск новостей. Сегодня на Мухосранской АЭС состоялись учения по отражению террористической угрозы. Нападавшие захватили яхту местного яхтклуба и пытались на ней, преодолев боновое заграждение канала охлаждения, проникнуть на территорию станции.
Мелькают кадры: Боевые пловцы из под воды забираются на стоящую посреди Мухосранского моря яхту. Берут в заложники экипаж. Яхта тут же превращается в глиссер, становится на редан, разгоняется и, поставив дымовую завесу, перепрыгивает боновое заграждение…
- (Голос диктора). Благодаря умелому руководству и слаженным действиям личного состава Спецподразделения обеспечивающего охрану стратегического объекта «террористическая» атака была сорвана, нападавшие уничтожены, заложники освобождены.
Видео: Руководители учений наблюдают в бинокли за вспышками в дыму. Слышны разрывы и выстрелы…
- (Голос диктора). Хорошо зарекомендовали себя появившиеся на вооружении беспилотники и новейшая бронетехника, барражировавшая в районе учений.
Видео: Над АЭС строем «Кубинский бриллиант» пролетает группа БМП и БТР…
Камера удаляется. В кадре двое перед телеэкраном. Один гражданский, второй военный.
- (Военный) Видал. что у них там барражирует? Бронетехника, блин. А беспилотник то, израильский. У нас командира НИИ досрочно в отставку отправили. Настаивал на продолжении разработки собственного аппарата, который на предварительных летных испытаниях превосходил эту забугорную игрушку. Не успели мы малость до рокировки…
-(Гражданский). У нас от перемены мест Первого и Второго сумма тоже поменялась. Но не так, как у вас. Заказы на Китай, Индию и прочих позволили сохранить кадры и отслюнявить оттуда кое что на собственные разработки… да и система финансирования у нас малость иная. Не как у вас в МО.
- (Военный) Ой, не говори мне ничего про Кадры. Знаешь как наши Кадры Командира в отставку откадрировали? Он ведь хохол, да еще заканчивал КВИРТУ – Киевское Высшее Инженерное Радиотехническое Училище. Вот и бортанули, а вслед за ним сократили еще кучу офицеров оттуда. А где новые кадры брать? Из Вест-Поинта что ли? У нас скоро совсем ничего не останется…
-(Гражданский)А что Первый то говорит? Он ведь и у вас и у нас наездами появляется…
- (Военный) Да что Первый. Сейчас Второй рулит. Был недавно. Походи, посмотрели. Раздали визитки с адресом своей странички в соцсети. Наши особисты такую визитку в рамочке под его портретом у себя в кабинете повесили. И уехал он от нас «На деревню к дедушке». У него, оказывается, дед тут проживал. Ну, Губер и расстарался с благоустройством деревеньки и дороги к ней. Внук оказался доволен. А народ просто рыдал от умиления, когда новостники с барражирующими мозгами, сообщили, что в ходе визита был согласован вопрос ремонта и расширения автомобильных дорог федерального значения, проходящих по территории области не за счет местного, а за счет федерального бюджета. Ахрененное достижение финансовой мысли.
Ну ладно, чего ты зашел?
-(Гражданский) . В выходные будет проходить фестиваль IT- технологий среди школьников и учащихся…
- (Военный). НАХ!!! Ты знаешь, куда меня пошлет начальство, если только заикнусь о спонсорстве?
- (Гражданский). Никакого спонсорства…
- (Военный). Расскажи мне еще сказки, что городской бюджет Образованию на это бабки выделил…
- (Гражданский). У меня жена работает в техническом колледже. Наскребли они по сусекам горсточку деньжат и начали думать, что с ними делать. В компьютерном классе работало худо- бедно всего тройка машин. Походили по фирмам. Денег на закупку нового не хватало и везде пожимали плечами. Ни чем мол, помочь не можем. Но в одной фирме сказали: «Давайте мы к вам завтра в гости приедем. Посмотрим». Завтра они приехали целой толпой. Сервисные инженеры занялись перелопачиванием и приведением в рабочее состояние имеющихся компов, не отказываясь от помощи пожелавших в этом участвовать учащихся. А несколько человек ушли распивать чаи к руководству, которое было удивлено, что речь пошла не о деньгах, а об учебном процессе и успеваемости в целом, и частности по отдельно названным поименно ученикам. Оказалось, что с гостями их связывает совместное увлечение страйкболом.
- (Военный). Догадываюсь, о ком ты говоришь. (Протягивая руку к стоящей на столе початой бутылке молдавского коньяка «Черный аист»). Ну и что дальше?
- (Гражданский). Дальше в кабинет залетела восторженная преподаватель Информатики и доложила, что все работает кроме двух станций с неисправными мониторами, денег на замену которых хватит и еще останется. А из оставшегося хлама сервисники подначили учащихся оформить стенд наглядных пособий, что те с удовольствием и сделали. И такого стенда она не видела ни в одной школе города.
- (Военный, потянулся, но так и не притронулся к дольке лимона-«николашке» ). Пока не вижу ничего необычного, но ты меня заинтересовал. При чем тут фестиваль?
- (Гражданский). Далее эта троица выловила меня на проходной. Рассказала о затеваемом фестивале и предложила дать участникам конкурса в качестве задания алгоритмизировать и реализовать, программно какую либо боевую задачу, замаскировав ее под совершенно безобидную. Главный мне дал добро. Из разговора понял, что от меня они направились в Политех к Доктору. Вот и подумал, что тебе это будет интересно…
- (Военный, разливая остатки коньяка). Во, блин. Конечно интересно. Особенно где они бабки на это все возьмут.
Сцена 2 (Сон Военного)
Кабинет финотдела МО.
- (Начальник). Мы ознакомились с вашими предложениями. В сотый раз вам говорю, что денег в бюджете нет. Особенно на всякие технические фантазии. Разведка докладывает, что никто в мире ни над чем подобным не работает. Вы что это, считаете себя умнее всех? Нам престиж страны держать сегодня надо, а не в какой то перспективе. Свободны!
(Телефонный звонок)
-Привет Душенька! Как ты там? Да ты что? За сколько? Решим вопрос! Наш Кутюрье за пару дней покруче сделает? Утрем им нос! Что, что? И флешка туда вставляется?
Задержитесь! (Военному)
Ну ладно, Чмок, Чмок. Займусь и этим.
Слышали? Мою подругу пригласил отдохнуть на виллу у моря какой то сраный военный атташе, какой то сраной соседней страны. Его супруга три раза на день на пляже купальники меняет и каждый стоит десять штук евро! Вот с какими вызовами мы сегодня сталкиваемся на международной арене. А вы ко мне со своими провинциальными проблемами.
Но вроде и для вас задача появилась. Стоит там у них в сортире унитаз. Хозяина и Хозяйку каким то способом узнает. Приветствует в зависимости от времени суток типа «Доброе утро Госпожа!» и провожает «С облегчением Госпожа!». Что то там за электроника еще есть. В случае необходимости на чаши весов статуэтки Фемиды, которая стоит радом, выкатывается таблетка мизима или чего еще в зависимости от ситуации.
Подруга в шоке. На ее приближение сортир отреагировал? «Прислуге вход запрещен!» да еще на трех языках!
Собирается подать в суд за оскорбление чести и достоинства. И правильно!
Так вот. Скоро у Министра День рождения. Мы тут голову ломаем, что ему подарить. Все у него уже есть.
Так вот, сделать так, чтоб всех возможных посетителей узнавал, называл по имени-отчеству и приветствовал на их родном языке. С чтоб золотой был!
-(Военный). Да где же мы столько золота возьмем? Все промышленное нано-технологам уходит.
- (Начальник). Ммм…да. Тут проблема. (нажимает селектор). Дашенька, принеси пару чашек кофе!
В кабинет входит Секретарь (Адъютант) и ставит на стол поднос.
-(Секретарь) Разрешите идти?
- (Начальник). Постой. Что ты мне на днях рассказывал про археологию?
- (Секретарь). Генштабисты шепнули, что при строительстве подземного командного пункта под Мухосранском наткнулись на клад скифского золота.
- (Начальник). А бункер чей, наш или штабной?
- (Секретарь). Вроде наш.
- (Начальник). Что значит вроде? У нас инженерные войска кому подчиняются, Министерству обороны или Генштабу? Кто там у нас этим объектом занят? Иди, соедини меня по спецканалу!
Нервно барабанит пальцами по столу.
- (Секретарь, голос в селекторе). Тут Кутюрье на связи. В журнале время звонка запланировано.
- (Начальник). Давай… Шалом дорогой! Вечернее платье к примерке готово? Ну хоть одно приятное известие за целый день! Буду сегодня на примерке. У меня к тебе еще дело. Подругу мою знаешь? Свяжись с ней. У нее там проблемы с купальниками. Ну да, конечно по предоплате. Выставляй счет. Все, до вечера.
(Военному) А ты чего еще тут? А, ну да. Дашенька! Где там наш кладоискатель?
Снимает трубку. Выслушивает приветствие.
- Тебе я здравия не желаю! Ты у меня уже в печенках сидишь! Скажи мне на милость , на кой хрен тебе на командном пункте потребовался вагон малахитовых плит? Что? На янтарь меняешь? Ну ты даешь! Сделать у себя копию Янтарной комнаты даже Деревянный и Чукча не додумались. По Сеньке ли ты себе шапку примеряешь? Смотри, одевать ее не на что будет.
Скажи мне сокол мой ясный, чего это Кони меж собой шепчутся, что ты археологией увлекся?
Какие Кони? Пегие, в яблоко. То бишь в ГРУ… шу.
Ну да, хорошо работают. Почему это узнаю от них, а не от тебя? А его на что собрался менять? Ах кабинет свой украсить!
Грамотно, находка как бы из земли и не будет извлечена. Что ты там еще козлик блеешь?
Сережки скифские? Пробей себе дырки на мошонке и сам носи их там, чтоб никто не видел!
Сколько ты там нарыл? Все в кабинет не помещается? Ну тогда я тебе помогу. Для начала с излишками, а потом с основной экспозицией. Я к тебе сейчас отправлю фельдегерей. Жди.
(Кладет трубку).
Вот так. Вопрос решили.
-(Военный, осторожно). Плавить будем?
- (Начальник, задумавшись). Пожалуй не стоит. Вот как поступим. Есть там в вашем Мухосранске Скульптор, да к тому же еще и генерал. Стало быть наш. Пусть сваяет нечто эпохальное из бронзы, чтоб глаза у всех на лоб повылазили. А потом в своем Ящике позолотите, что надо и инкрустируете скифскими цацками. Это так сказать внешний вид, а содержанием сами разберетесь. Дай мне свои бумажки, что то интересное мне там попадалось. Ага, вот экспериментальный и опытный образец. На эксперименты времени у нас нет, испытания надо провести по полной программе. Делаете два образца. Обойдемся без проверки на предел прочности, но чтоб все остальное было по вашим этим хитрым ГОСТам. После всего этого доставите один образец ко мне. Сама проведу натурные испытания. Все. Через три дня жду смету. Финансирование будет.

Сцена 3.
Борт летающей лаборатории.
- (Военный - Пилоту). Давай еще один заход на баллистическую траекторию. Вот зараза. Ничего в нем не хочет держаться и смываться в невесомости.
- (Пилот). А реально туда поссать и посрать не пробовали? Слышь, Бортинженер, иди, попробуй. Тебе один фиг потом салон драить.
Бортинженер направляется к изделию. Наступает невесомость. Все плывет, измазанное лицо Бортинженера расплывается и превращается с начала в Начальника, потом Министра и т.д.
Звенит будильник. Военный просыпается.
Сцена 4.
Кабинет Директора компьютерной фирмы. Планерка.
-(Директор) Как идет подготовка к Партнерской конференции? Логисты?
-(Логист). Предварительные переговоры проведены с рядом московских представительств крупнейших производителей. Вот список. Все готовы оплатить свою рекламу на местных каналах, но это лучше Маркетинг знает, и предоставить на конференцию линейку своей продукции, как демоборудование, которое у нас останется по очень приятным ценам.
Там в списке помечены конкурирующие между собой торговые марки. Понятное дело, что их совместное участие не желательно. Окончательный выбор за Вами. Кроме того у Продажников и Маркетинга появились новые соображения.
-(Директор) Слушаем.
- (Продажник). У нас совместно с Маркетингом есть предложение проводить конференцию не в Доме отдыха за городом, а в городе. Это позволит значительно увеличить присутствие потенциальных покупателей, особенно из числа «Принимающих решение», которые, в силу занятости, не могут позволить себе двое суток тусоваться на природе, а на часок заехать могут вполне. Проводить будем в одном из Профколледжей, совместив с еще одним мероприятием. Дальше пусть Маркетинг…
-(Маркетинг). В школьной среде давно носятся с идеей «Компьютерного фестиваля», как у студентов. В одиночку ни одно среднее учебное заведение не в состоянии такое провести. А в бюджете на это нет средств. Деньги в Образование сейчас пойдут на компьютеризацию, и тут мы можем заблаговременно занять выгодную позицию.
Объединяем два мероприятия в одно. Помимо простой экономии получаем еще кучу разных приятностей. Традиционные клиенты конкурентов на конференцию не поедут, а на фестиваль, да еще, если мы туда пригласим совместно участвовать и представителей самих конкурентов…
Фирмачи наоборот. Поедут на конференцию, а попадут еще и на фестиваль, и никуда не денутся, раскошелятся еще, да со всем удовольствием. Там еще заложены долгоиграющие идеи, но давайте закончим с этим мероприятием.
Сцена 4.
Гражданский и Военный (по гражданке). На сцене лихо отплясывает народный танец местная самодеятельность
-(Военный). Ну что, пишут?
-(Гражданский). Не то слово. Шуршат. И, посмотри на какой технике.
К ним подходит девушка - Корреспондент одного из каналов местного Мухосранск-ТВ.
- (Корреспонднет). Здравствуйте! Мы готовим специальную программу посвященную этому мероприятию. Не скажете пару слов?
-(Военный). Видите там Доктор с китайцем беседуют? Он вам не то, что пару слов, лекцию на несколько программ начитает. Да и китаец вам наверняка рад будет чего ни будь сказать. А мы тут так, художественной самодеятельностью интересуемся.
Сцена 5.
За столом Гражданский, Военный, Доктор, Чиновник.
На экране репортаж о прошедшем фестивале.
-(Голос диктора). По инициативе движения «Свои» и поддержке мэрии города в Мухосранске в рамках президентской программы компьютеризации Образования прошел «Фестиваль современных технологий» среди учащихся средних и средних специальных муниципальных образовательных учреждений. Никто из более чем ста участников.
-(Чиновник с экрана). Отдел Образования и Администрация города выражают благодарность нашим Депутатам за помощь организации молодежного фестиваля.
-(Чиновник за столом, закусывающий «Николашкой») Вот дали! Вот прогремели. Нигде в регионе. Только у нас! Губернатор доволен!
- (Военный – Гражданскому) Ну а ты, чем доволен?
-(Гражданский). Есть там несколько парней и девчат с нестандартным мышлением. Со спецами легче – их можно взять на практику. С их руководителями уже поговорил. А вот что со школьниками делать? Надо подумать.
-(Доктор). А я спонсоров на спутник нашел и некоторые другие студенческие темы… за рекламу …. На разработку хватит. А вот на производство и испытания…
-(Диктор с экрана). В руках у них игрушки за несколько сот долларов и самая современная экипировка. Их пугается окрестная милиция. У военных нет солярки, но они ее купили и вывели на свою игру бронетехнику мотострелкового полка. Игра началась с ночного десантирования диверсионной группы зеленых в тылу синих.
-(Чиновник). Можно подумать, что показывать в новостях больше нечего, кроме этих отморозков. Совершенно не управляемы. С УВД как то еще контачат. А с Администрацией никаких дел иметь не желают. Уже и перед ФСБ ставили вопрос. Они что, против власти?
-(Военный Чиновнику) А ты с парашютом прыгал?
-(Чиновник) Нет. У меня плоскостопие.
-(Военный) И я не прыгал. Хорошо , что нас хоть это вместе связывает кроме соседства по лестничной площадке. Давайте расходиться. Мне еще идею говорящего унитаза обдумать надо.
-(Все, удивленно) Чего?
-(Военный). Да так. Был тут у меня вещий сон, как финансирование выбить. Доктор, будет тебе и производство и испытания. Запиши пока приветствия ректоров ВУЗов, где твои аспиранты защиту проходят. Пригодится… оказывается можно играть и на расстроенном пианино.

http://www.perunica.ru/tvorchestvo/8305-tragediya-na-optimisticheskoy-note-ili-pesa-dlya-rasstroennogo-pianino.html  





Трагедия на оптимистической ноте или пьеса для расстроенного пианино.

Категория: Творчество

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Коды нашей кнопки

Просто скопируйте код выше и вставьте в свою страничку

Перуница. Русский языческий сайт

Пример баннера