Перуница

» » Как без травмы приучить ребёнка к садику?

Дети и их воспитание » 

Как без травмы приучить ребёнка к садику?

Как без травмы приучить ребёнка к садику?

Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).

В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (см. статью об уровнях привязанности). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.

Теперь, длинный ответ -

Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.

В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.

Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа и общение с другими взрослыми.

Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.

Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления привязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнакомцам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может о нём заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки и дедушки, подруги, соседи, будущая няня, все с кем ребёнок успеет познакомиться до своих 6 месяцев, не будут в последствии иметь особых проблем, чтобы заботиться об этом ребёнке. И у ребёнка не будет особенных проблем с тем, что эти взрослые о нём заботятся.

После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как бы говорит «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями, больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими делами.» С момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев, передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой ошибкой.

Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы передать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.

Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и послужить мостиком между двумя нянями.

Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребёнка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее), сватайте им ребёнка, а ребёнку — их (Ах, моя малышка в вас души не чает! - А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина) всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка.)

Необходимо всегда помнить, привязанность зависит от взаимоотношений, а не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать, я твоя мать — люби меня, я твоя воспитательница — ты должен меня слушать, я твой учитель — я знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление, расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно на ровесников).

Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами не родителей от наиболее мягких для развития ребёнка до жёстких.

Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были не больше времени, которое ребёнок готов без вас провести. Также няня может помогать по хозяйству, тогда мама высвободившееся время сможет провести с ребёнком. Это самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина, она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными лицами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.

Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например, если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вам и проводит с ребёнком времени больше, чем он с вами.

Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода-прихода и попытаться своё отсутствие компенсировать на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок). Обьяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается — это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.

Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность держаться за вас через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместом приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, почаще вспоминать их добрым словом, напоминать о том, что «скоро придёт мама».

Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение — группы краткосрочного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не кушает незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в ГКП, если на замене незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.

Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно вами пахло), чтобы можно было в постель брать с собой какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Много детей легче засыпают обнимая мамину ночнушку либо слушая записанный на диктофон мамин голос.

Если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть, подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети — не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.

Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воситатели, как часто детей дёргают из группы на различные развивалки. От воспитателей, конечно, зависит многое.

Как компенсировать

Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать. Скорее всего страдание после садика будет выливаться в агрессию\самоагрессию. Понимать и принимать такое поведение, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение, оно должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в своих любящих руках.

Дома создать тёплую, заботливую атмосферу. Относится с пониманием к желанию ребёнка побыть маленьким, пестовать его, заботиться о нём. После садика поменьше ходить на разные мероприятия, побольше сидеть дома или вместе гулять, но подальше от других детей, только вы и он.

Давать как можно больше физического контакта, желательно спать вместе. Тогда он хотя бы за ночь будет добирать ту близость, которой ему днём так не хватает.

Развивать более глубокие уровни привязанности, чтобы ребёнку было легче переносить физическую разлуку.

Облегчать ребёнку пребывание в садике.

Поддерживать привязанность к вам вашего малыша на уровне чувств: дать какую-нибудь свою вещь, медальён с вашей фотографией. Или повесить свою фотографию в шкафчике. Записать на диктофон свой голос и договориться с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.

Поддерживать привязанность на уровне похожести: носите одинаковые вещи. Малышу будет легче держаться за привязанность, когда он будет знать, что у него такой же зелёный шарфик, как у мамы, или такая же клетчатая кепочка, как у папы. Хорошо бы воспитатели подчёркивали, как ребёнок похож на маму и папу (Ой, у тебя глаза, как у мамы, а нос — как у папы).

Поддерживать привязанность на уровне принадлежности: постоянно подчёркивайте, что вы — семья, один за всех и все — за одного, всегда защищайте ребёнка, никогда ни с кем не обьединяйтесь против него, даже в самых, как вам кажется, гуманных целях. Помните, поведение ребёнка инстинктивно, с теми, к кому он не привязан, он будет вести себя плохо, а с теми, к кому привязан — хорошо.

К сожалению, чтобы мы не делали, полностью травмы избежать не удастся. Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне привязанности через любовь, когда он может держаться за нас, потому что он ЛЮБИТ нас. В лучшем случае, признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.

Дисклэймер: для простоты слога я говорю «привязанность к родителям», имея ввиду основную рабочую привязанность ребёнка к заботящемуся о нём взрослому. Чаще всего это, действительно, родители (родные, приёмные), но также могут быть бабушка\дедушка, няня, даже старший брат\сестра.

Ольга Писарик

http://www.soznatelno.ru/razvitie/39-razvitie/1074-v-sadik-bez-travmy.html

http://www.perunica.ru/vospitanie/5269-kak-bez-travmy-priuchit-rebenka-k-sadiku.html  





Как без травмы приучить ребёнка к садику?

Категория: Дети и их воспитание

<
  • 74 комментария
  • 11 публикаций
11 октября 2011 21:05 | #1

Stanislaw

0
  • Регистрация: 25.01.2011
 
Травмы удастся избежать - не отдавайте детей в детский садик; если есть такая возможность, лучше заплатить бабушкам-дедушкам da
В садике хорошему не научат.

<
  • 14 комментариев
  • 0 публикаций
11 октября 2011 21:57 | #2

Середской

+1
  • Регистрация: 19.09.2011
 
В садике ребёнок учится жить в обществе. Какое общество - такой и садик. Ребёнок учится с другими детишками и взрослыми общаться. Хорошо бы к бабушкам и дедушкам, но это когда вместе с ребёнком ещё десяток ребятишек у них на воспитании. Как раньше в деревне все ребята вместе играют, старшие за младшими присматривают. а за всеми сразу взрослые. Сейчас этого нет. Поэтому в садик ребёнка отдавать НУЖНО, что бы от жизни неотрывался, а то тепличным растением вырастет. И чем РАНЬШЕ, тем лучше. Только маме с папой нужно не лениться, и одного его там не бросать. Приучать постепенно в день по полчасика, вместе с ним в садике побыть, погулять. Постепенно время увеличивать, а там можно и одного не на долго оставить. И заодно посмотреть какой воспитатель, стоит ли в этот садик водить. Садик это сейчас рельность и от него никуда не убежишь, конечно и индивидуальное обучение хорошо, но и от школы никуда не денешься. Так что не стоит садика пугаться, надо просто по уму делать.

<
  • 74 комментария
  • 11 публикаций
11 октября 2011 23:19 | #3

Stanislaw

0
  • Регистрация: 25.01.2011
 
Жить в обществе он научится и позже, когда окрепнет характер, сформируются ценности. Чему его научит "общество" разномастных ребятишек, порой откровенно дурковатых (такие не только в садике, они ещё и в школе потом учатся)? Что дадут ему воспитательницы - "довольные" своей жизнью, зарплатой, через одну - матери одиночки?
Я, кстати, в садик не ходил. Сам не захотел, родители не противились. И что? Антисоциален? Нет, каждый день работаю с большим количеством людей. Тепличное растение? Хрен там! А вот некоторых детишек, плетущихся за родителями в дет. сад, уставившись в мобильник и пуская слюни, иначе как растениями не назовёшь.

<
  • 300 комментариев
  • 1 публикация
11 октября 2011 23:53 | #4

antiparaziten

0
  • Регистрация: 22.09.2011
 
Меня выперли из двух детсадов. Дрался, отбирал игрушки, вел чотко антисоциальный образ жизни и поведения. В первом терпеливые попались - неделю тянули. А во втором за пару дней. Так что вместо детсада у меня были бабушки-дедушки, а потом - улица. Ну, а школе не повезло... тут не выгонишь. В статье вместо разбора психологии родителей, стоило бы показать больше чего такие сады делают с детями. И не надо кривить душой - если парня обидит другой, то чаще всего при просьбе мелкого урегулировать такой конфликт - будет не совсем то, что парень ожидал. А наоборот - батька будет жевать сопли и промямлит чета о терпимости или другую лажу. Особенно если обидевший будет чуркой. К счастью с терпимостью у меня большие проблемы.

Получается, что тема раскрыта однобоко. Нет главного - детского взгляда.

<
  • 74 комментария
  • 11 публикаций
12 октября 2011 01:05 | #5

Stanislaw

+1
  • Регистрация: 25.01.2011
 
Получается, что тема раскрыта однобоко.

Не только однобоко, не знаю, как кого, а меня, например, вот от этого коробит:
Записать на диктофон свой голос и договориться с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.
Или вот этот перл:
Не все дети выходят из садика невротиками...
Это надо было в конце статьи разместить, типа как утешение.

<
  • 300 комментариев
  • 1 публикация
12 октября 2011 01:32 | #6

antiparaziten

0
  • Регистрация: 22.09.2011
 
Цитата: Stanislaw
Это надо было в конце статьи разместить, типа как утешение.

Да. Некоторые выходят законченными психопатами ;)

<
  • 14 комментариев
  • 0 публикаций
12 октября 2011 05:26 | #7

Середской

+1
  • Регистрация: 19.09.2011
 
Я и говорю, что папам с мамами лениться не надо и за своимим малышами следить. Вместе первое время в садик ходить, всё объяснять как поступить: когда мирно решить проблему, а когда и в репу дать (и то и другое было). У меня малому 1.6 года сейчас по 30-60 мин ходим, привыкаем. Остальные трое то же ходили и всё нормально. А в принципе садик дело индивидуальное, зависит от характера ребёнка, возможностей родителей, желания бабушек и дедушек с малышами заниматься ну и от самого садика, конечно, нам, возможно, очень повезло с воспитателями. УДАЧИ.

<
  • 480 комментариев
  • 0 публикаций
12 октября 2011 09:21 | #8

Сергей0123

0
  • Регистрация: 25.08.2009
 
Садик это сейчас рельность и от него никуда не убежишь, конечно и индивидуальное обучение хорошо, но и от школы никуда не денешься.


Денешься, и от садика и от школы, была бы голова на плечах. По поводу школы сам видел по тельавидению сюжет, где родители организовали домашнее обучение 15 ребятишкам. В государственных школах делать нечего, частно-догорие - тоже не выход. Если обратиться к нашему прошлому, да хоть до 1917г, то домашнее воспитание было вполне нормальным явлением.

Что касается детского сада, то считаю, что от "классического" детсада "а-ля совок" нужно отходить и переходить на домашнее или полудомашнее воспитание, где в группе максимум 15 человек. И к подбору человека, который будет отвечать за сохранность детей нужно подходить соответственно. В заключении хочу привести вот эту цицату:
Родившая ребёнка рабыня от 5 до 9 дней находилась с младенцем, потом вновь приступала к работе, приходя к ребёнку для кормления и на ночь. Так длилось до 6 или 12 месяцев. В разных местах по-разному, в зависимости от того, как относились рабовладельцы к своим рабам. После отлучения матери от своего ребёнка им занимались сначала специально обученные рабыни-няньки, позднее, когда ребёнок подрастал, он переходил на воспитание другим рабам, в зависимости от определённого повелителем ребёнку предназначения.
Ничего не напоминает?

В общем, благодарю автора за статью, а в следующий раз хотелось бы услышать мнение о раздельном воспитании мальчиков и девочек.

<
  • 300 комментариев
  • 1 публикация
12 октября 2011 10:46 | #9

antiparaziten

0
  • Регистрация: 22.09.2011
 
Цитата: Середской
А в принципе садик дело индивидуальное, зависит от характера ребёнка, возможностей родителей, желания бабушек и дедушек с малышами заниматься ну и от самого садика, конечно, нам, возможно, очень повезло с воспитателями.

Понятно, что индивидуально. Я вот не терплю, когда женщина приказывает мне. А там - воспитательницы, няньки, все хотели показать свою власть. Нет.

Вот и получилось. В школе та же фигня была - только учительница стала указывать, как посыпались стекла, двери без ручек, прочие "шалости". Не надо мне приказывать - попроси и я сделаю.

Деды/бабы те поняли сразу ситуацию. Дед давал четкое указание, которое воспринималось положительно, даже если не нравилось. Бабули - как все бабули.

Цитата: Сергей0123
Если обратиться к нашему прошлому, да хоть до 1917г, то домашнее воспитание было вполне нормальным явлением.

А если чуть раньше, к Пушкинскому времени - домашнее воспитание и обучение было массовым. И ничего - вон какие люди вышли!

Цитата: Сергей0123
мнение о раздельном воспитании мальчиков и девочек.

Кстати очень правильная тема. Смешанные группы до какого-то возраста еще ничего, а когда дети начинают всё более плотно понимать окружающий мир - они должны получать раздельное. Тогда и всяких уродов меньше будет, а то они уже парады себе устраивают.

<
  • 74 комментария
  • 11 публикаций
12 октября 2011 15:16 | #10

Stanislaw

0
  • Регистрация: 25.01.2011
 
Цитата: Сергей0123
И к подбору человека, который будет отвечать за сохранность детей нужно подходить соответственно.

И к подбору детей, я бы добавил.

<
  • 51 комментарий
  • 3 публикации
12 октября 2011 18:44 | #11

Рысь

+1
  • Регистрация: 4.12.2009
 
Разные ситуации, разные детские сады и, главное, воспитательницы.
Моей дочке было 3 года, когда она пошла в детский сад. Сыну в это время было 8 месяцев, я была дома и ни в какой садик отдавать дочь, естественно, не хотела, я и сама туда не ходила. Упросила дочь!
Дружной компанией гуляли в парке: кому-то до него было 2 минуты ходьбы, кому-то 15, но вот собралась группа молодых мамочек с детьми примерно одного возраста. Общаться начали, когда малышам по 2-7 месяцев было. Так и росли "колхозом": игрушки общие, кому до сберкассы, до магазина добежать - оставляли детишек без боязни. Когда подошло время сад выбирать, выбрали такой, чтобы до него всем удобно ходить было. И сразу 8 человек в младшую группу записали... Дочь день-два погуляла без друзей, начала хныкать: где все?! Пошли к садику на прогулку: она увидела своих - и туда. Пришлось тоже записывать: демографическая яма, места в саду были.
Так 4 года и ходили в сад к замечательной воспитательнице Татьяне Михайловне. Уникальный человек с большущим сердцем, которого хватало на всех. И дисциплина, и любовь, и развитие... С родителями контакт постоянный был, совместные праздники, чаепития устраивали. Младшие братья-сёстры - желанные гости. У сына даже вопроса не возникло: идти в садик или нет. В группе мальчик был почти на год его младше, так он его опекал - штаны на прогулку одевал, шнурки завязывал, пластилин разминал. Воспитатели смеются: "Что ты делаешь? Сам пусть учится!" А сын отвечает: "Он маленький, я ему помогаю!"
Дети в школу пошли, а в садик периодически бегали: как там новые малыши? Дочь, кстати, сейчас в университете на психолога учится...)))
P.S. Понимаю, что наш опыт - скорее исключение.
P.P.S. И ещё одно дополнение: кроме садика с детьми занимались дома много и охотно: устраивали каждый вечер домашние чтения, были разговоры, развивающие игры, спорткомплекс, выезды в лес...

<
  • 876 комментариев
  • 195 публикаций
12 октября 2011 19:43 | #12

волхва Пятница

+1
  • Регистрация: 16.02.2011
 
Автор статьи, явно имеющий повышенный уровень тревожности, из лучших побуждений лепит такую чушь, что просто диву даёшься: "...организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее". Ни один из профессиональных воспитателей НЕ ИМЕЕТ ПРАВА вступать с какой либо семьёй в более близкие отношения, чем с другими семьями своей группы, тем более за деньги. Если же вам удастся повести какую нибудь алчную дуру (коих в садах имеется нимало), вы дадите "отличный" пример своему ребёнку на тему продажности "всего мира".
Лично я была в саду именно таким ребёнком, все страдания которого описаны в статье. Но как личное достижение, я до сих пор вспоминаю с гордостью то, как я в 5 летнем возрасте смогла самостоятельно "разрулить" жуткую ситуацию, в которую ввергла меня подружка - шантажистка: я во время увлекательной игры в запале обозвала нашу жеманную воспитательницу Розу, требующую прекратить наше занятие, "Розой, сраной мимозой". Она это не услышала, зато моя товарка с тех пор стала всё чаще употреблять в общении фразы типа:"если ты мне не дашь то и то, то я всё расскажу Розе". Я человек не жадный, и многие пустяки отдавала подружке просто так, не обращая внимание на угрозы. Но когда та потребовала принести ей из дома огромные шишки , которые мы привезли с родителями из Сочинского дендрария, моё терпение лопнуло и я заявила: -Нет! Та медленно пошла к воспитательнице, поглядывая на меня с явным удовольствием. Не могу описать, какой ужас я испытала (папа мой, царство ему Небесное, иногда лупил меня за плохое поведение ремнём). А Роза, выслушав ябеду, сказала: - Айяйяй, и занялась своими неотложными взрослыми делами. Меня просто распирало от гордости за проявленную твёрдость и выдержку. С подружкой мы как ни странно продолжали дружить, просто наши отношения стали более многогранными.

--------------------

<
  • 2 комментария
  • 0 публикаций
13 октября 2011 15:30 | #13

Ирина Константинова

0
  • Регистрация: 5.04.2011
 
Редкостная хрень, уж простите за грубость.

<
  • 4 комментария
  • 0 публикаций
24 февраля 2012 20:57 | #14

lusiha19

+1
  • Регистрация: 11.02.2012
 
Да уж, с мамочкой конечно хорошо, ну и придется так всю жизнь "за юбку держаться". боюсь, что когда ребенок вырастет спасибо не скажет, И почему все считают, что другие дети которые хотят в садик с "моим" ребенком всякие дебилы и обязательно "развратят" нашего ненаглядного. И будут эти детки с тоской смотреть на тех, кто умеет играть с другими, общаться, а ини только с любимыми мамой и папой...

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Коды нашей кнопки

Просто скопируйте код выше и вставьте в свою страничку

Перуница. Русский языческий сайт

Пример баннера