Смешные случаи

Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”

"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
” Мама- “Ну и что ты видела?”

Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.

Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?

Конечная остановка

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."

Ведро

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.

Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.

А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.




Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улицепрактически ночь. Темно.

Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинномпроводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваныетени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой.

Давно стоит,поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подваладлинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят простозловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редькув приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядитиспорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно нехочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобызатем выкинуть.

И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме неорала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! даже непомню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще,как я после этого говорю без заикания???

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, азатаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости ксвекрови…

Я свою расскажу. Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка...
Но суть не в этом, мой младший брат и его друг как-то притащили подшипник от трактора(ок 20 см в диаметре) и решили его разобрать. Кроме как разбить лучшего не придумали. Вот Рома, друг братца тащит трак гусеницы, весом около 15 кг. Они ставят подшипник на камень, Рома берёт трак. Я стоя метрах в пяти говорю -"а если в тебя отлетит?" и Роман произносит коронную фразу -"В МЕНЯ не отлетит" Поднимает трак и опускает его на подшипник. Подшипник пружинит и со скоростью курьерского поезда летит в мою сторону. Я подпрыгиваю и подшипник проходит в паре сантиметров под гениталиями. С тех пор я понял, что наша жизнь полна случайностями и вообще непредсказуема...

Те же двое и я. Утро на даче. Затопленнный с вечера камин потух. Братец и его друг просыпаются и решают его растопить. Роман плескает в камин какого-то растворителя из канистры, но тот никак не хочет гореть. Из камина расползается облако сизого вонючего пара, заполняя всю комнату. Братец говорит *ля, зажги его нормально и Рома вынимает спички...
Я отвернулся и спас брови и ресницы, этим двоим повезло меньше.

Карелия, я в армии. Нас четверо.
-Бойцы, на кочегарке взять движок от дизеля, тащить сюда будем устанавливать.
Мы идём в кочегарку, нам машут туда где лежит движок, весом в 300 кг. Мы молча тащим его в дизельную за полкилометра, срывая руки и тихо матерясь.
-Вы что приволокли? *лять ничего нельзя доверить. Тащите обратно берите другой, (следует название которое я не запомнил).
Тащим обратно, берём другой весом 400 кг. Тащим в дизельную за полкилометра. Тогда я понял, что нет ничего невозможного.

Опять Брат, Сергей и его друг Рома и я. Эти двое варят нечто в баночке. Мне хорошо известен состав и что они хотят получить. Братец сидит в позе мыслителя, Роман помешивает в баночке ложкой. Состав в банке начинает пузыриться и закипать, что свидетельствует о перегреве.
-Рома, отойди, может *бануть.
-Да лан-Рома поворачивается ко мне в полоборота-не *банёт .
Из банки взвивается язык пламени высотой метра два.

Я до сих пор удивляюсь как дети нашего поколения выживали? =)

Меня про сахарный конец уморила история)))

День юмора уже прошел, да как то незаметно. Добавлю и от себя немного.

Юмор – это, когда смешно.
Пошел Антоша в детский сад, и сразу ему там понравилось. И игрушек там разных много, и ребятишек, и каша вкусная…
Но главное, каждый день узнаешь что-то новое, интересное.
Младшая группа в детском саду. Пора домой, но Антоша уходить не торопится. В уголке для родителей читаю: «Сегодня мы проходили юмор…»
Тут выбегает Антоша и радостно сообщает:
-Мама! А ты знаешь, что такое юмор? Юмор – это когда смешно, и надо смеяться!
Например, « - Федул, что губы надул? – Кафтан прожег. – Дыра-то большая? - Один ворот остался. »
И объясняет:
-Это юмор, надо смеяться! – смеется.
Спрашиваю:
- Антоша, а что такое кафтан?
Не задумываясь, отвечает:
-А это когда огород поливают, на конце леечки и будет такой кафтанчик.
Ясно! Оказывается, кафтан с фонтаном перепутал.
А впрочем, какая разница? Кафтан, фонтан?..
Главное: юмор – это когда смешно!

Елена-Премудрая.
Любит дед Илья в своем саду работать. Вот и сейчас, ходит по саду, смотрит где под тонкие веточки роготульки подставить надо. Яблок много, начнут наливаться, а веточки тонкие, не прочные, поломаться могут.
А внучка Аленка, маленькая совсем, от дедушки не отстает, рядом крутится. Ветки с яблоками низко висят, сорвала Аленка яблоко и в рот. Увидал дедушка.
- Нельзя, - говорит – яблоки рвать, они зеленые еще. Им вырасти надо.
Закончились у дедушки роготульки, пошел он за новыми. А когда вернулся, только руками всплеснул: на нижних ветках вместо яблок одни огрызки висят. Хотел дедушка внучку непослушную наругать, ведь говорил же ей: нельзя рвать! Да вспомнил, что наказывал ей не рвать яблоки, а про то, что их есть нельзя и не сказал.
Только головой покачал:
Ну надо же! Ведь от горшка два вершка, полтора года всего, а самого деда перемудрила. Вот ведь Елена-Премудрая!

Расскажу и я про свою внучку)))

Хлопотливый день.

Этот день у Полинки выдался очень уж хлопотливый. Все надо успеть, все надо сделать! Бабушка по дому весь день что-то делает, и Полинке не годится бездельничать. К тому же, только вчера у нее был День непослушания. Бабушка такие дни называет Днями борьбы Полинки за независимость. Не понимает бабушка, что Полинка уже совсем большая стала и все умеет делать сама! Даже лучше, чем бабушка. И суп сварить в дырявом ведерке из мелко порванных карт, и цветы бабушкины полить бабушкиным же чаем, и одеться самостоятельно. Ничего, что задом наперед, зато полностью.
А сегодня Полинка решила быть послушной. Нельзя же каждый день ссориться. «Иди, займись своим делом»,- сказала бабушка, а сама взялась обед готовить. И Полинка пошла в комнату. А дел и в самом деле много! Сначала надо было картинку нарисовать. Рисовать, так рисовать. Карандаш нашелся в письменном столе и бумага как нельзя, кстати, на тумбочке лежала. Только рисовать калябушки Полинке скоро надоело. Какой интерес рисовать одно и тоже? А вот обои у бабушки совсем неинтересные. «Скучные, какие то! Надо исправить!»- решила Полинка и, высунув кончик языка от усердия, начала разукрашивать блеклые квадратики на обоях. Немного полюбовавшись получившимся, Полинка как заправский художник поставила свой карандаш в стакан с бабушкиным чаем. Ставят же настоящие художники кисточку в стакан с водой!
Да, сегодня бабушка ею явно будет довольна. Полинка не шумит, не ругается. Занимается важным делом.
«Что же еще сделать такого хорошего»,- подумала Полинка. Заглянув в стол, Полинка вдруг обнаружила очень занимательный пузырек. «Интересно, интересно!»- подумала Полинка. «Надо открыть!» Но пузырек с чернилами был старый и никак не хотел открываться. Он не знал Полинку! Нет ничего такого на свете, чего бы она не сделала! Если уж решила.
Вечером бабушка долго оттирала пол, потом пыталась оттереть Полинку, а потом позвонила маме и рассказала, что Полинка нашла чернила. Мама спросила: «Какие?». Бабушка ответила, что фиолетовые. «Мои любимые»,- вздохнула мама. «Ничего» - успокоила ее бабушка. «У тебя был маленький пузырек с фиолетовыми чернилами, а теперь у тебя есть целый ребенок любимого фиолетового цвета!»

вот не помню писала уже или нет.
Бабушкины сказки или сказка ложь, да в ней намек.
Идет Антошка за бабушкой по дороге. Антошка маленький еще, устал он, да и пить захотел. Стал он хныкать:
- Бабушка, я пить хочу! Дай мне водички!..
- А где ж посреди дороги водичку взять? Давай я тебе сказку расскажу. – говорит бабушка. – Про сестрицу Аленушку и братца Иванушку…
И такая сказка интересная оказалась, так Антошке понравилась, что забыл он и про усталость, и про то что пить хотел. Сам не заметил, как до дома дошел и воды напился.
Очень полюбил Антошка эту сказку. А больше всего жалко ему братца Иванушку.Это ж надо! – из-за какой-то воды в козленочка превратиться! Ходит Антошка и сам теперь всем эту сказку рассказывает. Увидит кого-нибудь и спрашивает:
-Хочешь, я тебе сказку расскажу?
Всем уже раз по десять, наверное, рассказал. Смотрит кому бы еще, все эта сказка из головы не идет.
Вот дома, например, вода из крана берется. Так ее просто так пить нельзя, обязательно кипятить надо! Мама говорит, что в сырой воде микробы есть, а от них, ну козленочком ни козленочком, но неизвестно еще кем стать можно.
Зато на даче совсем другое дело – там крана нет. Там воду из колодца берут. Возьмет мама ведро и пойдет на колодец за водой. Антошка тоже свое маленькое ведерко схватит и за ней бежит. Достанет мама воду из колодца, нальет в ведро и Антошке в ведерко плеснет немного. А вода чистая, холодная, ее и кипятить необязательно. Прямо наливай в чашку из чайника, хочешь так пей, хочешь сладкого сиропа добавь или варенья.
Прибежал как-то Антошка в дом, захотел себе водички из чайника налить, а чайник пустой. Побежал он в огород к маме.
- Мама, я пить хочу, а в чайнике водичка кончилась!
А мама травку на грядке полет, некогда ей.
- Так ты из ведра попей. – говорит.
Хотел Антошка из ведра напиться, только засомневался, обратно к маме вернулся.
- ДА?! – жалобно спрашивает. – А козленочком не стану?!

Два брата, солнышко и веснушки.
(или сила внушения).

У Антошки круглый год на носу веснушки. А вот у его двоюродного брата Димы даже весной веснушек не бывает. Кто-нибудь посмотрит на Антошу и начет дразниться:
-Рыжий, рыжий, конопатый!
А он и не рыжий вовсе. Но Антошка не обижается, на маму хочет быть похожим, говорит:
-Зато меня солнышко любит, сколько раз меня поцелует – столько у меня и веснушек появится.
«Это что ж получается» - призадумался Дима. –« А меня солнышко не любит что ли?»
Приехал Дима к Антоше на дачу погостить. Утром Антошка просыпается и на улицу. Протянет к солнышку руки и говорит:
-Солнышко, солнышко! Я тебя люблю. Дай мне лучик, пожалуйста.
А Димка-невидимка за ним подглядывает, слушает. Как только Антошка ушел, тоже к солнышку руки протягивает:
-Солнышко! Ну почему ты меня не любишь? Веснушек мне не даешь? Я же тебя люблю, и мне лучик дай.
Хотите верьте, хотите нет, только скоро у Димки на носу веснушки появились, целых восемь. Димка радуется, всем своими веснушками хвастается:
-Теперь и меня солнышко любит!
А Антошка? Вместе с ним радуется, не ревнует: - У солнышка лучиков много, на всех хватит!
Не может быть? А вы попросите солнышко, оно не жадное, и вам по веснушке подарит.

Великое открытие.
Кажется, совсем недавно еще можно было после садика во дворе погулять. А теперь мало того, что мороз, так не успеешь до дома дойти – уже темнеть начинает. И погулять некогда.
Идет Антошка из садика домой, на холодном ветру поеживается. А солнышко совсем низко над землей висит, того и гляди, за горизонт нырнет.
Посмотрел на него Антошка, вздохнул:
- Мама. А я знаю, почему зимой рано темнеет. Солнышку холодно, вот оно рано спать и ложится.

Месть.
Пришел Антошка в гости к бабушке Лиде. А у бабушки Лиды кот Кузька. Большой, пушистый. Коготки у него острые, в мягкие подушечки на лапках спрятаны. Красивый Кузька кот, шерстка черная, блестящая, а на груди белый галстучек. Стал с ним Антошка играть. Кузька мурлычет, спинку свою погладить подставляет. Только вот коварный он кот, выпустил свои коготки-царапки, да и цапнул Антошку по руке.
Плачет Антошка, больно ему. Да и обидно – нет бы просто ушел, раз не нравится! Зачем же царапаться?
Засобирался Антошка домой, на Кузьку и не смотрит. А по дороге придумал, как проучить такого кота бессовестного.
- Больше я, - говорит. – Никогда ногти стричь не буду. Отращу, как у Бабы Яги, приду… и Кузьку поцарапаю! Пусть знает!

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
- Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
- Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
- Но почему? - наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
- Потому что в доме Горного Даоса, - изрёк он с прижимом, - не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Мдя, разница между мастером и гуру в том, что к мастеру приходишь с вопросом, а уходишь с каким-нибудь, хоть плохоньким, но ответом. А к гуру приходишь с вопросом а уходишь просветлённым...

Досудебный порядок разрешения споров

(юмористическая зарисовка с просторов инета)

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера! (С)