Тракторы, девушки и масло для бензопилы. Всем украинкам (особенно со специфическим цветом глаз), не забывающим

Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».

Юля сказала:

— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

— А вам зачем?..

Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же еще? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестренке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле все-таки нужен «Винни-Пух», под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нем все равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна ее искать?..

Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвертый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор «Беларус» валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала:

— Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много «Винни-Пуха», может, сойдет «Винни-Пух»?

«Винни-Пух» оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи еще масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу.

Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:

— А где тут у вас продают масло для бензопилы?

Наконец нашелся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:

— Вам одну бутылку или две?

Юля решила — гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на нее с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:

— А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларус»?

Продавец сказал:

— Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж.

Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:

— А вам про какую именно модель? Их много.

Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.

— Мама! — сказала Юля. — Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки.

Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.

Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке — книжка про трактор «Беларус». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.

Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щечках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть еще девушки в русских селениях.

Именно про таких писал поэт: «Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут».

Все правда. Я сам видел.


P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отверток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.

Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придется вправлять челюсть.

http://alex-aka-jj.livejournal.com/112196.html

Трактор ваще-то - "БЕЛОРУСЬ", а инструкции к нему продаются, разве что, у тебя в мозгах.))) Есть есчо чего "новенького"? Вы с этим, который все время ржет по ложадиному и ищет Грозного в астрале, одного и того же дядю вову (как бы это по приличнее)....Ну ты понял....

Слушай, VАRULV, а может быть тебя просто надо посадить? На парашу в обнимку с АК. Ну, чтобы сбылась твоя мечта? Заодно и мечта по рулить всеми с пистОлем в кобуре? Рано тебя от погон то изъяли, мечта рухнула?

То ты ариец ахриненной крови, то ты рассиянец не знающий о России ни хрена, то, у тебя норвежские семечки сыплются через казанскую паранжу (хотела бы я это увидеть - шелуха то застрянет, чай?!), то украинцев различить не можешь (что запад, что восток - один хрен, всех оптом и в дерьмо - лишь бы в германских европах заметили), то на сталинских танках соседнюю стенку штурмуешь, до одурения, пока мотив в превалирующих СМИ не сменится... Ты уж определись как-нибудь, ага. ()

Погорячились.

Якорень, рассмешила! Ну потянуло Вара весной на мужской мягкий юмор, и опять на "пухлые губки и смешные челки", то есть все тех же "малышек" - нимфеток, главное - не голубой, хотя и не совсем товарищ Вар хоть с трудом, но держится, вот Голуюбашку начисто снесло...

Цитата: Якорень

"Обидно" говорите однако, проникновенно я бы сказал, до самой печенки пробирает.
Но, что-то мешает сказать на самом деле услышать вашу правду-матку или поверить в художественную ценность литературного потока.
Если Вы уже начала высказываться то уж с крайней степенью безаппеляционности. Вот здесь вдруг увидел, не как раньше, убеленную мудростью и сединами Матушку-матрону, а задиристую девчушку.

Завидую вашей молодости и возможности узнать и запомнить много нового.
Например, что ржет не «радость Фригг», а восьминогий.
Что моего президента зовут Александр Григорьевич а не дядя Вова и прочее.
Был один правда дядя Вова, так это "в спокойной ночи малыши" - похоже это ваша любимая передача, и как основное окно в мир.
Дискус то же примечателен и характерен - параша, дерьмо, скользкий ..... дяди Вовы и в общем вы и я поняли о подспудном о направление вашего интереса к определенным предметам.
У вас нос не сморщен от постоянного принюхивания?
Может мам аватарку поменянь - например на эфирную змейку Сушумну (бабочку) так легче жалить и глотать земноводных.

Спасибо на добром слове...

Я им такой рассказ нашёл замечательный, думал всем понравится (а некоторым - особенно)...
А они....
Надеюсь хоть любители изящной словесности мужского пола и любительницы "танцевать" женского - оценят.
Огорчаете вы меня...

P.S.:

Открою вам секрет страшный, который даже не секрет для вас, да и вообще не секрет:

всем нормальным мужчинам нравятся молоденькие девушки фертильного возраста.
Кто говорит что не нравятся - не верьте. Заклинаю вас, не верьте.

Почитайте лучше Набокова. "Волшебник" или "Лолиту". Он - последний из рождённых в Царской России, кто был истинным моралистом и истинным писателем. Гениальным писателем. Лучше него управлять словом и владеть Великим и Могучим - не умел никто.

А как он разбирался в чешуекрылых!!!

Нравятся! Нравятся! Хотя не обязательно совсем уж фертильного

Мамашки и папашки малышек от 10 до 16 ! Будьте бдительны, Вар вышел на тропу весенней охоты (и не только на "ночных бабочек")!!! Срочно прячем лосины, легинсы и коротенькие курточки, выдаем девчушкам мешковатый камуфляж и приглашаем самых смелых ухоженных тидцатилетних теток "принять огонь на себя"!!!

Ага, значит можно взять опекунство над парой 14-летних девиц . Чисто в оздоровительных целях и в плане духовного обмена .)
ЗЫ . milf тоже приветствуется . )

очень действенный совет.

На школьника(студента, лопуха и космического) может и сработает .) Хотя можно и сыграть под "затупка" .)

Пардон мадам, пора бы уже знать, что фертильный возраст начинается у девочек лет с 13 (у разных рас-немного варьируется срок). Я же в этих вопросах менее радикален чем наши великие славянские предки и вполне готов довольствоваться брачным возрастом с 16, а не с 18, как сейчас в РФ. Это поможет с рождаемостью и здоровым потомством.

Что вы...в моём случае чтение Сирина доставляет больше удовольствия нежели томные рысканья по балтийским пляжам... Я - эстет.
(особы, желающие обсудить эстетические особенности неоязычества (или просто поговорить) в возрасте от 16 до 35 - стучитесь в личку;)

А вот этого не надо мне приписывать. Всегда питал к этим особам отвращение.

Тоже мимо. Я уже своё нашёл. И женился. Впрочем, кто меня посмеет упрекнуть за любопытный взгляд голубых глаз, брошенный на красивую ухоженную женщину с печатью горя на лице...

Эй эй. Мы хоть и в соседних кабинетах....
Но если как у предков, то можно. И без всякого ислама. Чисто по мегаязыческим понятиям. Хотя вот кровавые христиане - против такой фигни. Ну мы же здесь все неоязычники, все свои...:)))
Или я опять извращённо понял слово "опекунство"???
(если волхва что-то скажет про а ля это не хорошо, это рано, не более одной - и в законный брак, то в целях тонкого троллинга буду вынужден её обозвать"латентной христианкой")

Ну хоть кто-то оценил.