КАК ФРАНЦУЗЫ КРУТИЛИ СВОИ ЯЙЦА. Русские непобедимы )))

Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец.
Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

источник http://fishki.net/1394084-kak-francuzy-krutili-svoi-jajca.html?mode=recent

Еще... с той самой ссылки...


Кстати... продолжая тему толерантности:
Нетерпимость к толерантности
Повторится ли в России французский сценарий
http://lenta.ru/articles/2015/01/20/mosque/

Как думаешь... насколько близко к действительности? Или опять пропаганда ненависти?

Повторюсь - по моему мнению, смысл "французского сценария" теракта в консолидации Европы, он сплачивает и либералов и националистов стран.
С кем я общаюсь и вижу настроение по блогосфере преимущественно поддерживают Путина и соответственно настроение.

Государству Российскому следовательно, по мне, такие сценарии нет только не имеет смысла организовывать, но не дрпускать всеми силами.

Русские и мусульмане жили в России бок о бок. Стояли и церкви, стояли и мечети. Например В Минске были мечети, один район и назывался - татарский.
Не было и нет разлома по линии вероисповедания. Вопрос будет - кто строит сейчас мечети (или захватывают) мусульманские радикалы, салафиты, ваххабиты и прочее.

ВАСЯ ОТОРОПЕЛ



История реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность
такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье
Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что
основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов,
ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла
осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну
раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и
пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.
Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться
с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок,
приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились,
перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали
собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по
поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один
прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал,
что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как
подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася
медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в
30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с
удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда
не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч
тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед
зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с
другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого,
Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх
вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася,
не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от
удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА,
дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись
в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был
мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя
дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не
истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин
товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко
схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от
ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с
ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог
разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История
рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и
собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.
P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не
будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно
продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей
необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят
такие пусть маленькие но чудеса!

Источник http://www.anekdot.ru/an/z/o330118;1.html

Ну это пока команды сверху не дали, ведь и те и другие гои. А пока и те и другие борются с язычниками неодураченными религиозным дурманом сваренном богоизбранными. По крайней мере с Перуницы их уже изгнали. Да и прогнозы по поводу разделения России на две христианские половинки (имею ввиду европейскую часть) в районе Казани вполне озвучены, а значит подготавливаются. К тому же существование (физическое выживание) христианства на южных территориях слишком призрачно. Строительство Новой Хазарии уже оговаривается в полный голос. Ну неужели этого никто не видит? Или не хотят видеть очевидное? Неужели у нас в гебне одни хасиды? Или быдлу пофиг, главное деньгу сорвать, а что потом своими же детьми расплачиваться их не волнует? Ведь по планам гойское население нужно оставить "в небольшом количестве для развлечения"... "Голодные игры"? или принесение жертв ? О Сон Траве хоть что нибудь слышно? Да и других с Украины? Живы ли?

Елена БЕН,
У Вас так никто и не появился? Заведите собаку.

кошку





Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.

Не было у бабы забот, так купила порося? У меня сын есть, нахрен мне собака. Вам скучно? вот и заведите.

неплохо поугорали))

Я Земля, я своих провожаю свидомцев...

Несколько дней тому, возвращаясь из одной вполне дикой, но симпатичной командировки, столкнулся в вагоне с национально сознательным гражданином. Уже довольно долгое время я избегаю общения с подобной публикой, потому что мне абсолютно всё про неё понятно и ничего нового она заявить о себе не способна. Но тут национально сознательный гражданин начал вещать за Украину и я сам не заметил, как отработал сеанс полноценного троллинга.

Тут необходимо пояснить, что национально сознательный гражданин был казахом и пепел Украины, борющейся нынче, как известно, с русскими оккупантами, стучал в его сердце. Мозг этого удивительного человека впитал в себя все известные мне фейки о событиях на Донбассе и даже, боюсь, генерировал собственные. В итоге он, конечно, заговорил уже о личном, что неизменно заканчивалось лютым баттхертом. Происходило это примерно так.

Пассажир: Мы, казахи, за время российской оккупации поднимали больше всего восстаний! За 250 лет – больше 700 восстаний!

Я: Да ладно. Это ж, выходит, по три восстания в год. Эвано. Вам, казахам, лишь бы не работать.

У пассажира баттхерт.

Или.

Пассажир: Я сам участвовал в восстании! В 1993 году, в Акмоле!

Я: Да ладно. Это ты против независимого Казахстана восставал, что ли?

У пассажира баттхерт.

Или.

Пассажир: Лучший политик за всю историю России – Горбачёв! Он дал народам воспользоваться правом на самоопределение и теперь мы независимые!

Я: Да ладно. Это чего, если теперь адайцы* захотят независимости, им нужно будет дать воспользоваться правом на самоопределение? Или всё-таки придётся их ректально отгеноцидить?

У пассажира баттхерт, близкий к инфаркту.

Что хочу сказать по итогам этой встречи. Мне всё-таки удалось почерпнуть из неё нечто новое. А именно – я, похоже, до конца осознал сущность свидомитства. Заключается она в трёх аксиомах.

Первая. Свидомитство никак не связано с логикой и фактическим положением вещей, поэтому постулаты его в принципе неопровергаемы и с ними, соответственно, не нужно спорить.

Вторая. Расцвет свидомитства обязательно предшествует краху государства, так как его население становится несостоятельным в плане адекватных оценок процессов, происходящих в действительности.

Третья. Исходя из первых двух аксиом, свидомитство неизлечимо, так как пациент либо не восприимчив к целительным процедурам, либо просто не успевает выздороветь по причине скоропостижности недуга.

Считаю, что мы все должны быть признательны стране, ранее известной как Украина за ту самоотверженность, с которой она нам демонстрирует последствия наступления свидомитости. Напоминаю, что буквально «національна свідомість» переводится, как «национальная сознательность» - на деле означая полное отсутствие способности осознавать объективную реальность.

Ярчайший пример этого явления продемонстрировала мне приятельница, которая с начала крайнего майдана обнаружила в себе неисчерпаемые залежи украинства, чего в ней отродясь нельзя было заподозрить. Так вот, когда Панда гетьнул, она написала у себя в блоге: «На Украине наконец-то свергнута власть, которая травила Пастернака и Ахматову!»…

Считаю, эту фразу следует не только отлить в граните, но и подсвечивать ртутными светодиодами. Круглосуточно. Потому что, например, вот ситуация: в стране хаос, власти нет и не ожидается, силовики опущены ниже кротовых нор, зато по улицам и просёлкам бегают отряды вооружённых ультрас, мечтающих самореализоваться понятно как. Последняя мысль, которая может прийти в отягощенную мозгом голову при взгляде на этот пиздец – это то, что этот пиздец как-то, оказывается, связан с поэтессой Ахматовой.

У свидомитства (или свидомии) есть удивительное качество: оно наделяет речью какие угодно явления или неодушевлённые предметы. Всё, буквально всё, что окружает свидомита, кричит ему: «Опомнись, мудило! Да посмотри же ты, долбоёб, что происходит! Да сейчас же, блядь, война начнётся, твои кишки наружу полезут, упоротый ты кретин! Приди же ты в чувство, тупая скотина!». Об этом вопиет офисное кресло, на котором свидомит пять дней в неделю греет свою жопу. Голосит ему об этом витрина бутика, в которой свидомит присматривает себе чонить помоднее на зиму. И даже проходящая мимо группка угрюмой молодёжи всем видом своим взывает к свидомиту.

Но вот, скажем, в итоге казахский свидомит смотрит на своего украинского коллегу, уже испускающего дух в луже крови и дерьма, и думает: «Ну что – хохлы? Хохлы дураки, а то ли дело – я. Уж у меня-то всё получится!». И с низкого старта отправляется в забег по ровно тем же самым граблям, на которых обычно и заканчивается терминальная стадия свидомии.

Иного. Результата. Быть. Не может.

Потому что цель всей постсоветской свидомии одна. И дорога к этой цели – одна-единственная. Цель – отделить от себя Россию. Дорога же проходит через полнейшее разрушение всего, что хоть как-то связано с собственным государством, если оно имеется хотя бы даже в общих чертах.

Дело в том, что постсоветское пространство (грубо говоря – бывшие республики СССР и какая-никакая Восточная Европа) представляют собой единую планетарную систему, в которой вокруг центрального тела вращаются спутники. Я сейчас не буду рассуждать о том, почему так случилось, что центральным телом данной планетарной системы является Россия. Так случилось и всё тут. Может быть, тому есть миллион причин, а может, всего одна – Божье провидение, не важно. Но это факт.

Так уж получилось. Есть система, в которой массивное ядро удерживает около себя энное количество объектов поменьше. Они тоже оказывают на него воздействие! Как и друг на друга. Это сложная система, с приливами-отливами, атмосферными завихрениями и длиннющей хитротрахнутой таблицей затмений.

Суть свидомости в том, чтобы добиться полнейшей автономности этих объектов. То есть – добиться организации их удаления с орбиты общего ядра и отчаливания в дрейф по безжизненным космическим ебеням, до самых краёв наполненных бодрящим гамма-излучением.

В этой связи особый медицинский интерес вызывают русские свидомиты. Они, не имея возможности ОТделить Россию, старательно пытаются её РАЗделить – полагая, что гораздо уютнее будет жить не на полноценной планете с океанами, горами и лунами нескольких видов, а на скалистом астероиде – без атмосферы и чурок, но зато с блекджеком и шлюхами. Естественно, русские свидомиты закончат именно так, как и все остальные. И если Россию накроет пандемией свидомости, то уже очень скоро происходящее ныне на Донбассе окажется лишь бледной тенью того, что начнётся в Поволжье, не говоря уже о более восточных и южных регионах.

После развала Союза все остались на своих орбитах. Независимость от ядра носила чисто декларативный характер, потому что само ядро охотно признало себя не более чем большим безобразным астероидом, который по недоразумению притянул к себе аккуратненькие свободолюбивые планетушечки. Наука астрономия говорит, что всё это полная хуйня.

Не может астероид, даже очень большой и даже чудовищно уродливый, притянуть к себе даже случайно такое количество спутников. И покинуть орбиту они могут только с одной целю – раз и навсегда пропасть на бескрайних полях Галактики, чтобы ёбнуться о шальную комету или сгореть к херам в протуберанце ближайшей звезды.

Если существуешь в какой-то сложной системе – изучай её, учись её прогнозировать, приспосабливай её. Осваивай, в конце концов. Так ведь нет, по мнению любого свидомита – вся система придорасы, один он Дартаньян. Сколько ни общайся с самыми разными казахскими националистами – вежливыми, грубыми, образованными, агрессивными, да какими угодно – на вопрос «Как вы себе мыслите Казахстан, полностью изолированный от взаимодействия с Россией?», они в лучшем случае отвечают: «Будем жить как в Эмиратах – качать нефть и ездить на феррари!». Это потолок свидомой фантазии. А когда просишь пациента влёт найти десять различий между Республикой Казахстан и Объединёнными Арабскими Эмиратами – у него трещит шаблон и горит проводка. И звенит вопль о коварстве русского империализма, который почему-то не поместил среднеазиатскую степь на Аравийском полуострове.

Ну вот всем обкормили свидомита за последние четверть века. Югославию ему разжевали и в рот положили, Ирак с Афганистаном на блюдечке поднесли, Ливию – на вертеле, теперь вот бывшую Украину прямо-таки кулаком в глотку ему пропихивают: на, жри! – а он сглатывает, чешет темя и выдаёт: «Надо поскорее от России отделяться»…

А в 1991 году ты что, не отделился от неё, что ли? Не рухнула ли разве в 1991 году власть, так сказать, которая травила Пастернака с мать её Ахматовой? Чего ж тебе ещё надо-то, чтобы ты рыгнул сыто и успокоился? Чтобы сдохли все, кроме тебя? А ничего, что все будут против**?

А вообще, всё это, наверное – крик отчаянья. Потому что лично я не знаю, как бороться с этой девиацией. Одно обнадёживает. Кроме меня и пациента в том купе присутствовало ещё два казаха и целый кореец. И они ржали. Так что по статистике большинству людей наблюдать за такими вот сеансами лоботомии – в радость. Так что пока живём.

Источник

КАК ХОДЯТ В ТУАЛЕТ В ТУНДРЕ



Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Источник

ИГО-ИГГ,
Первое - самопиар тупого мурла.

Лонгин,
Мне понравилось... Юмор однако... + Французы сало не едят, "ядом" считают...)))

А как тебе такой умный самопиар :(((
Жванецкий: «Моя мечта -- разровнять место, где была Россия, и построить что-то новое. Вот просто разровнять...»

Я про твое первое - пост 11.

Мне недостаточно вырванной из контекста фразы и возмущенных тупых каментов, чтобы перестать уважать выдающегося человека.

Лонгин,

Думал, я один иногда грешу - неточностью. 1-е был про яйца.

Почему решил, что моя цель была заставить тебя перестать уважать Жванецкого? Он делает то, что ему нравится , делает умно и эффективно... Хочешь что-то опорочить - высмей это: тонко и обоятельно...

Предложил Илья Криштул фельетон про добрых людей. Мда-а-а.. Далеко ему до Жванецкого. С удовольствием проявил Великодержавный Имперско-Ордынский шовинизм и злобность и поставил ему 3-й "-".
Лон недавно говорил, что украинцам стыдно появляться на Перунице... , не всем...

Не расраивайся Илья, присоединим Украину к ВКЛ и всё у вас будет добре...

«Моя твоя не понимай!» или Культурно-лингвистический шок для русских

В межкультурном общении существует одно явление, называемое лингвистическим шоком. Представьте себе смесь удивления, смеха или смущения, которое возникает у вас, если вы слышите в иноязычной речи языковые элементы, звучащие на вашем родном языке странно, смешно или неприлично. Например, будучи неподготовленным туристом, вы не догадаетесь, что турецкое слово «kulak» по-русски значит ухо; турецкое «bardak» по-русски значит стакан, «manda» — бык; «her» — каждый.

Достойным включения в сборник лингвистических анекдотов оказывается случай с женой советского посла в одной из арабских стран, когда она попросила таксиста довезти её до дома номер 11 на нужной ей улице. Подъезжая к дому, таксист решил переспросить, одиннадцатый ли номер дома ей нужен, что на диалекте прозвучало как «Rakom dash?» Жена посла была напугана вопросом, прозвучавшим как домогательство.


Есть пример и того, как болгарин с обычной болгарской фамилией Какалов вынужден был поменять фамилию перед полётом в советском космическом корабле.

Самый известный пример из этой области связан с названием автомобиля «Жигули», созвучного gigolo. Именно это явилось причиной того, что эта машина имеет для европейского рынка второе название – «Lada».

Если русских шокирует то, как подзывают кошку испанцы (pis-pis), то арабы могут вспомнить случай, когда советский генерал на официальном приёме, увидев кошку, решил позвать её по-русски («Кис-кис» созвучно арабскому ругательному глаголу).

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться (In Julio pidaras ohuelos). На арабском «Семья моего брата — лучшая в стране (Usrat ahui at’ebifi biladi»). Англоговорящие не могут переварить факт произношения по-русски названия дерева «самшит» и аббревиатуры «химфак» и никогда не будут носить на родине турецкие ботинки DORK (a dork «мужлан, лопух») или пользоваться услугами фармацевтической компании МОРОН (a moron — «идиот, слабоумный придурок»).

Вашему вниманию 25 реальных историй, которые смутят только русских.
Hа восточном побережье Америки есть такой городок, который называется Joppatowne.

Не говорите в Мексике «куда». Мужчина поругался с женой, она развернулась и потопала в гостиницу. Он ей вслед на всю улицу:

— Ты, э, куда, блин!

И тут же схлопотал «за созвучие» (tu es cuda), что откровенно неприлично звучит для местных…

В Латвии есть речка Perse, именем этой речки названа улица Perses в Риге, на этой улице есть кафе «Perse». И улица, и кафе ничего особенного собой не представляют, но приезжие эстонцы в обязательном порядке посещают улицу Perses и фотографируются на фоне кафе. А всё потому, что по-эстонски «perse» — это «*опа».

Как известно, ивритский алфавит имеет некоторые особенности, осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь неизвестное слово, например, иностранное имя. В частности, гласные не пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой (например, Б и В или П и Ф). Служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного в своем имени не видел… Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств — кому на вышку лезть, кому возле ворот стоять.

— ПИДОР ФИНСКИЙ !!!! … — построение затянулось на полчаса , а Федю, которому почему-то не было смешно, мы утешили тем, что «финский» все-таки более почетно, чем, например, «вологодский» …

В Португалии не касайтесь в разговорах королей и их родословной, ведь ругательство из трех букв по-португальски будет похоже на «caralho» (местные могут услышать в этом сказанное с акцентом caraletе).

В Австрии есть замечательный австрийский торт под неблагозвучным названием «Захер». Недешевый.

Hа первом курсе учился у нас один парень, который успел отслужить срочную во флоте. В стройотряде работали вместе с кубинцами. Как начнет он рассказывать: «Вот когда я был моряком…», кубинцы от смеха под стол падают. «Maricon» по-испански — «гомик».

Во время Волдкона в Глазго Корженевский решил купить в баре бокал тёмного пива. В это время сзади подошёл Синицын и высказал Корженевскому всё, что он думает о нём и об английском тёмном пиве. Причем об английском тёмном пиве он думал в основном в нецензурных выражениях. Бармен, не понимающий русского, внимательно прислушивался к беседе двух фэнов и, когда они закончили, обратился к Синицыну, сообразив, что речь идёт о пиве:

— More dark?

Hа что Синицын вполне резонно ответил ему:

— Сам мудак!!!

Бармен же улыбнулся и одобряюще сказал:

— О-о!

И налил Синицыну бокал не очень тёмного пива, так как по-английски фраза сказанная Синицыным именно это и означала (some more dark).

Своими глазами видел обесценное слово на обложке книги, изданной в СССР в 1957 году. Это был разговорник на 6 языках. По-китайски «разговорник» оказался «huyhua». Да, с китайского вообще много интересного звучит.

По-польски «стукнуть» — puka. Идет экспеpимент. В пультовой несколько человек, каждый пpи своем пpибоpе, а запускается все от главной кнопки. В pезультате — очень, ну пpосто ОЧЕHЬ гpомкий «бабах!» Я оказалась свободна, и пан Яцек, всегда очень галантный и даже изысканный, пpедлагает именно мне нажать на кнопку и пpоизвести этот самый научный «бабах» — в таких выpажениях:

— Пpоше, нех пани пукне!



По-польски веселенькая наша фpаза «по магазинам за сувениpами» начинает звучать несколько зловеще: «По склепам за упоминками» (po sklepam za upominkami).

В застойном коммунистическом пpошлом в Польше частенько можно было встpетить лозунг следующего содеpжания: IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA — NIESMIERTELNY! Поляки никак не могли понять, почему все наши люди, увидев такое, тут же начинали сползать на пол. Пpичем даже после всех pазъяснений, уже зная в чем дело, коллеги пpизнавались, что не могут до конца пpочувствовать, почему же это так смешно, — юмоp здесь, видимо, сидит несколько глубже, чем в пpостом значении фpазы.

Из японского: «Suki da» — «Я [тебя] люблю». Hаше «собака» похоже на «kuso baka» — «дерьмовый дурак». «Sou ka!» значит «Hадо же!». «Портфель» по-японски — «кабан». «Oi» — «привет» в неформальной речи.

Помнится, еще в аспиpантские годы мои дpyзья-аpмяне балдели от yкpаинской песни со словами «Кохай мене …» — аpмянское «кох» («кy», или даже «кхy», «кyнем») имеет более физиологическое и гpyбое значение, типа амеpиканского fuck.

Имеется паpочка пpимеpов такого pода, связанных с pусско-укpаинским пеpеводом.

«Мы с этим фонтаном» — «Ми з цим фонтаном»;

«Я уже не маленькая, на кpыше я» — «Я вже не маленька, на даху я».

«В лесу на меня напала голодовка» — «У лiсi на мене напала голодiвка» .

«Воет чеpт на чеpдаке» — «Виє бiс на гоpiще».



«Безплатна поща от България, 10 MB за уеб страници». Забавные надписи бывают на болгарском. У нас по городу около года ездили болгарские автобусы (за год все сломались), и народ довольно долго потешался над крупной надписью около аварийного молоточка над окном: «ЧУКЧЕ АВАРИЙHО».

Есть красивое мужское башкирское имя Hикак (Hикака, Hикаку, Hикаком…) Знакомые человека, обладающего таким именем, всякий раз с интересом наблюдают за процессом очередного представления. Сценки напоминают райкинского тупого доцента. Отчества тоже интересные получаются.

Девочка из Белгорода рассказывала о простеньких тестах в начальной школе, чтоб определить то ли уровень знания языка будущего школьника, то ли какой язык (укр. или русс.) считать для него родным. Ребёнку показывали два рисунка и просили указать кроватку. Hа одном рисунке изображена кровать, на другом — галстук.

И в Испании, и в Аргентине «j» произносится как «х», и никогда — как «ж». Если посмотреть на карту Испании, можно найти названия Juinya, Ojuel, Ojuelos Altos и Ojuelos Bajos, Elda, Huidobro… Все это названия реально существующих испанских городов и деревень, сомневающиеся могут убедиться лично.

По-узбекски улица — «куча». Hа одного моего знакомого в своё время произвела сильное впечатление «Ленина куча». В городе Казани на двух зданиях, стоящих друг напротив друга, таблички: «Ленин сарай» и «Гайдар сарай». По-русски — «Дворец культуры имени Ленина» и «Дворец культуры имени Гайдара».



По-португальски «курва проибида», означает всего-навсего «поворот запрещён»!

Как-то я не успел вовремя подойти к аппарату, и трубку взял Витя.

— Алло! — сказал он. — Эдди? Эдди чучело!

И положил трубку. Я схватился за сердце! Кому Витя мог заявить, что наш босс — чучело! Отвечать-то придётся мне! Но, к счастью, быстро выяснилось, что «чучела» — по-китайски означает «вышел»…

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб – мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему «huy» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: «В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «…» Следует читать: «huy». Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб.

Жил-был в Риге был доктор с хорошей еврейской фамилией Физдель. После того, как ему прояснили некоторые особенности иврита, он сказал, что в Израиль не поедет. В иврите есть только одна буква для звуков [п] и [ф], и в начале слова она обычно произносится [п].

Одна семья эмигрантов, которая прибыла из бывшей советской глубинки в Нью-Йорк, с хорошей еврейской фамилией Фак. Судя по всему, доброжелатели быстро объяснили им, что к чему, потому что уже через пару недель эти не владеющие английским языком люди стали называть себя «Фэк».

Приехав в Америку, Семён Лифшитс решил поменять фамилию на Лифсон, потому как «лиф-шитс» («leaf» и «shit» во мн.ч.) по английски звучало не совсем прилично. Ну а имя «Семён», записаное английскими буквами Semen — совпадает со словом, означающим сперму. Это производит неизгладимое впечатление на американских дам. Аналогичный случай был с человеком и Екатеринбурга. Жил там Семён Фукс. Решил уехать в Штаты, получил документы на Semen Fuks. При первой же возможности стал Simon Fox. А целой семье с простой еврейской фамилией Альшиц (all shits) по приезде в Канаду срочно её поменяли…

My Webpage
Путаник
Верю в Россию!

Разные Смехопанорамы, «Кривое зеркало» Петросяна и Камеди Клаб (примерный перечень "юморин" специально погуглил ))) не смотрю. Но вот один родственник, любитель посмеятся, обязательно по приезду "у госци" найдёт в Интернете и покажет ему особенно понравившиеся.
Извините, автор не выдаюшийся Жванецкий или Райкин. Однако, сказка ложь...

Он маасквич ваще-та.)))

Лонгин
про Кришпула, который сам ты и говорил не тот Кришпул, было написано мной 25 августа 2016 09:47
последняя заметка "Пиндемия" появилась 7 ноября 2016 в 21:53
теперь думаю быстро ты написал своё замечание или не очень? )))

не видел раньше.

увидел.

Размещал наверняка не тот. А писал видимо тот - я ошибся в этом.

Принято. Усё путём
так и написал получается для того кто размещал на Перунице, а не для того кто писал.

Алгоритмы разговоров

С учётом того, что информационная война против моего (русского) народа усиливается, я решил подготовить алгоритмы разговоров при наиболее часто применяемых "информационных атаках" на нас. Почему я это сделал? А мне стыдно смотреть как "наших по столу размазывают".

Когда-то очень давно меня учили как нужно разговаривать с представителями разных национальностей даже через переводчика. Были даже специальные курсы на которых говорили такие, например, подробности: "Не селите в одном номере иракцев и сирийцев". Я немножко осовременил полученные знания и немного добавил с учётом своих наблюдений и личного опыта. Если кому это нужно, то можете использовать.

Разговор с украинцем

Первым делом нужно уяснить что украинец такой же русский, как и Вы, но не любит, чтобы ему об этом напоминали. Тем более нельзя говорить ему, что мы с ним принадлежим к одной генетической гаплогруппе R1a1. От этого свидомого реально клинит. Разговор нужно сразу перевести на то чтобы похвалить украинцев: "Да чтобы мы без вас сделали… Вот Мазепа, как он ловко Карла под Полтаву заманил, …растянул его коммуникации. Бандера…? Что-то слышал, что у него танков не было, вообще. А вот Рыбалко молодец! Он первым со своей танковой армией вошёл в Берлин. И вообще, если бы ни харьковский танк Т-34, то сейчас бы вся Европа разговаривала на немецком".

Если вы блеснёте своими знаниями и скажете украинцу о том, что в дивизии Батюка осталось 800 человек и они удержали центр Сталинграда, то ВСЁ. Украинец может броситься вас целовать даже, будучи трезвым. Только после этого, когда контакт состоялся, можно осторожно перейти к дням сегодняшним: "Да…Крым… и Крым, и Курилы, и Целина возле Аральского моря, и кукуруза в Заполярье. Здорово нас Хрущев обоих подставил! Не зря его в моей деревне звали "Никитка дурачок".

Тему воровства нужно обсуждать очень деликатно: "Да, воруют…и у нас. Это хорошо, что у вас на Украине космодрома "Восточный" нет, да и "Западного", кстати, тоже нет, а то бы и их оба украли".

Только после полного взаимопонимания можно обсудить тему Донбасса. "Да…обгадились мы, похоже, с вами вместе перед всем миром. Немцы вот с французами после 1945 года ввели "отложенный статус по земле Саар на 20 лет", а 1965 году переголосовали что кому. А до того времени вместе контрабандой занимались". При словах "вместе контрабандой занимались" украинец начнёт давать реальные предложения. При этом "начальный капитал", по его мнению, за нами. На это надо просто и без оскорбления ответить: "Понимаешь…, против нас введены санкции, и мы уже не можем просто так, как раньше, помогать "брацкому" народу".

На его украинское решение присоединится в самое ближайшее время к Европе отвечайте с юмором: "Ваши и наши, те, которые при деньгах уже давно там, в Г-Ейропе!" Украинцу всё время нужно незаметно напоминать, "да всё как у нас…, да нас вместе подставили…, наши воры с вашими заодно…, и т.д. и т.п."

Разговор с поляком

Первым делом нужно уяснить, что поляк такой же славянин, как и русский, но хочет, чтобы ему подчеркнули, что он поляк "более европейский", чем мы. С этим надо согласиться и тут же подчеркнуть необыкновенную красоту польских пани. Ему, поляку, будет это очень приятно, тем более, что это правда. Он, поляк, захочет тут же нас поучать, как нам надо жить, на что нужно ответить: "Да мы бы и сами хотели, как у вас, но вот природа у нас такая суровая… и народ такой". Если вы интеллектуал, то можно блеснуть цитатой от Бердяева: "Характер нации определяет окружающая её природа".

Поляк обязательно скажет о польской доблести, о разрушенной в войну Варшаве. Не спорьте, лучше скажите: "Да… как у нас Сталинграде. А вот в Праге в Чехии даже стекла в войну не разбились". Обязательно скажите, что "в Праге в Чехии", поскольку правая часть Варшавы называется тоже Прага и, не зная этого, можно испортить разговор.

Сравнение Варшавы и Сталинграда поляка бодрит, и он переходит к главному блюду: три раздела Польши. Ответ: "Это не мы, это Пруссия, Австрия и немецкие императрицы в России". "Пакт Риббентропа- Молотова!" Ответ: "Да …Это по "линии Керзона". Все подготовили Бек и Валлах, а эти Риббентроп-Молотов только расписались. Если чем-то не довольны, то обращайтесь в Англию и США. Если вы что сейчас хотите изменить, меняйте! Нам до Ваших европейских дел теперь дела нет. Да и границы общей у России с Польшей нет, не считая анклава в Калининграде. Чего нам теперь делить?".

Поляк (мною проверено) сразу уходит с этой темы. Вываливает последнее: "На Польшу вместе напали Германия и СССР , так началась вторая мировая война". Ответ: "Ну, это если говорить о Европейском театре военных действий. Но вот в Азии Вторая мировая война уже шла два года, воевали шесть стран, сотни тысяч убитых…, самолёты, танки, газовые атаки в Китае. Это не инцидент". Для поляка узнать, что Вторая мировая война началась и закончилась даже не в Европе, — это конец его мироздания.

При переходе на современные темы: "Вы захватили Крым, Донбасс". Ответ: "А вы Силезию и Померанию! Давайте каждый будем заниматься своими проблемами!". Когда говорить больше нечего, поляк будет говорить про "коммуну", про Катынь и самолёт Качинского. Лучше ответить, что слышал что-то про Дзержинского,Тухоль и что в самолёте вроде бы по чуть-чуть…, но подробности Вы не знаете.

Поскольку "бизнесом" с поляком заниматься бесполезно, лучше показать, что Вы желаете поляку удачи в Европейском союзе вместе с украинцами. Вам это не очень интересно. Последнее его добьёт окончательно. Мною всё проверено.

Разговор с белорусом

Первым делом нужно уяснить, что белорусы, они "многовекторные". То есть телом они ещё у нас, но "мыслью", особенно молодёжь, они уже там. Россию любят, но про себя. Лишних вопросов кроме отъявленных "европейцев" и "демократов" не задают.

Разговор с прибалтом

Первым делом нужно уяснить, что государства Эстония, Латвия и Литва такие маленькие, что поэтому для укрупнения их называют вместе, прибалты на это не обижаются. Не стоит "педалировать" тему "неграждан". Абсолютное большинство "неграждан" не собираются возвращаться в Россию, а разделяют "европейские ценности".

Для прибалтов существует только одна тема – это тема "оккупации". Спорить с ними не надо и каяться перед ними тоже. Даю проверенный мною ответ: "Но ведь вы же были нацисткой страной, вот и сейчас у вас нацисты по улицам спокойно маршируют. Поэтому, когда СССР присоединился к антигитлеровской коалиции, вас и оккупировали, как и другие нацистские государства".

Если прибалт начнёт говорить, что его опять хотят захватить, то ответ такой: "А зачем…? Вас же потом содержать надо будет, пусть лучше вас американцы содержат. А России проще ещё пару морских портов возле Петербурга построить, переложить железные дороги и закупить пару ледоколов? Так же дешевле будет!" Признание своей полной ненужности для России обычно заканчивает разговор.

Но некоторые "упёртые" захотят присоединиться к общему хору (Крым, Сирия). Ответ: "Вы маленькая страна, спасибо за ваше участие, но всё решится, как обычно, без вас".

Разговор с финном

Финны молчаливы, как эстонцы, но на тему "Северной войны 1939-40 годов" можно ответить так: "В 20-м веке между нами было четыре войны. Три раза начинала Финляндия –спасибо Маннергейму. Один раз вы чуть не вышли к побережью Белого моря. Ну, сколько же может большая Россия терпеть!?" Если какой-нибудь "умник" (обычно это "русский еврей" или "демократ") возразит Вам: "Как такая маленькая страна…", то попросите его посмотреть кино "Александр" про маленькую Македонию.

Разговор с болгарином

Болгар уже мало слышно. Обычно, когда что-то проскакивает, то говорят: "Братушки". Больше о них сказать не чего. СОВСЕМ. Да и слово это не из их языка, как и французское "Бистро". Всё это производное от слов русских солдат "Братцы!", "Быстро!". Некоторые болгарские интеллектуалы могут лишь подчеркнуть, что во время Второй мировой войны Болгария хоть и объявила СССР войну, но войска на Восточный фронт не посылала. Блесните интеллектом и Вы: "Да, в Россию войска не посылала…, но Болгария послала 300 тысяч своих солдат на войну в Сербию, высвободив тем самым такое же количество немецких солдат для войны в России". Разговор заканчивается. На газовую трубу ответ такой: "Это ваш выбор!"

Разговор с бывшим югославом

У тех, которые себя ещё называют сербами, хорватами, словенцами, а не "европейцами" (то есть с отсутствующей национальной самоидентификацией) можно спросить: "А как вы друг друга отличаете, у вас же языки схожи?" Ответ будет такой: "О, это же так просто: сербы — православные, хорваты и словенцы – католики, боснийцы –мусульмане". Тут вы должны переспросить: " А сами-то вы давно в церкви или мечети были? У вас ведь народ больше по барам ходит, чем по церквам!", после этого бывший югослав, как правило, замолкает. А на его лице немой вопрос: "Ради чего убили столько людей?"

Разговор с чехом и словаком

Первым делом нужно уяснить, что чехи и словаки по-разному относятся к "Оккупации Чехословакии в 1968 году". Чехи будут "педалировать" тему, а словаки помалкивать, потому что тогда они не были особенно против. Чеху нужно объяснить, что по оперативным и техническим данным Советской разведки со стороны ФРГ было подготовлено вторжение с целью отторжения Судет, а волнение в Праге – это операция прикрытия. (Это не шутка. Офицеры бундесвера на кануне посетили районы будущего вторжения в качестве туристов. Некоторые даже вместе с семьями). Словака нужно дипломатично поблагодарить за понимание текущей ситуации. Вопросы Крыма, Донбасса, Сирии и т.д. их обычно не волнуют, но, если что, смотри разговор прибалтом.

Разговор с азиатами

Первым делом нужно уяснить, что азиаты они только для нас, а так они корейцы, японцы, вьетнамцы и т.д. Наши европейские и ближневосточные проблемы их не волнуют ВООБЩЕ. Их волнует только, то чтобы У НИХ не было войны. Выскажите им сочувствие, приведите пример из жизни-смерти на войне своих родственников и контакт будет.

Разговор с французами и итальянцами

Первым делом нужно уяснить, что мы испытываем к друг другу чувства необъяснимой симпатии. Навязанный со стороны им и нам спор никому не нужен. Лучше его самому не начинать, тогда и они не начнут.

Разговор с народами Кавказа

Они такие разные и сложные. Говорят, что Кавказ – это самый сложный с точки этнографии район Земли. Разговор с ними я вёл так: "Почему между армянами и азербайджанцами (грузинами и осетинами) я должен выбрать армянина (грузина), …а если я сибирский татарин?" На тему их желания присоединиться к Европе отвечайте: "Ну что ж. Границ внутри Европы нет, не будет ваших границ и с Турцией. Это Ваш выбор!" Здесь главное не оскорблять горячий народ.

Разговор с немцем

Первым делом нужно уяснить, что бывает немец "Оси" ГДР, а бывает немец "Веси" ФРГ. Я обычно спрашивал, из какого он города. Если хорошо знаете географию и вспомните название земли (области), немец будет поражён. "Оси" попроще "Веси".

При посторонних немец будет разговаривать нарочито на английском. Типа, он не какой-то там шваб. Он – европеец. Но один на один может перейти на немецкий или даже … на русский.

Сегодняшние проблемы с Россией немца крайне раздражают. Уясните, он хочет их ЗАКОНЧИТЬ и даже готов немного потратиться, но только немного. Чувствуется его усталость от всего этого бардака. Помогите ему в этом, говоря так: "Да, да… мы тоже это понимаем. Но вот как повлиять на этих…". Дальше не уточняйте и национальности не говорите. Немец может быть очень толерантным. Ему ваши национальные неприязни напомнят ему о прошлом.

Никогда не напоминайте без надобности о Второй мировой войне и о наших в ней потерях. Прилюдно немец деликатно выскажет сожаление, но изрядно и много подпив немец когда-то сказал мне: "Не говори больше о 20 миллионах…, может быть только половину, а остальных вы сами убили. Разве так воюют?". Если вам оппонентом попадётся "русский немец", то никакой он вам не оппонент. Пригласите его куда-нибудь и обращайтесь, как со своим. А в завершении скажите ему: "Вы немцы уехали из России, а теперь нам плохо без вас. Возвращайтесь!"

Разговор с американцем

Первым делом нужно уяснить, что бывает американец, а бывает американский еврей. Если вы не отличаете их друг от друга, то вам лучше вообще с этим человеком не разговаривать. Ошибка может стать фатальной. Ваш потенциальный друг или хотя бы нейтрал может стать вашим противником. Здесь я говорю только об американце.

Любой разговор с ним нужно перевести в плоскость экономики: "Зачем вам это надо? У вас госдолг 20 триллионов! Зачем вы лезете на другую сторону земного шара? Вторая мировая война уже давно закончилась, а вы всё содержите и защищаете всех этих бездельников (без уточнения), которых президент Обама назвал "Our new satellite from America" (наши новые сателлиты Америки). Вы когда-то выпускали самые лучшие в мире автомобили! А сейчас? Если Россия самая большая в мире Бензоколонка, то вы самый большой в мире Печатный Станок".

У настоящего американца, как и австралийца, японца, англичанина сильно развиты изоляционистские настроения. На этом и нужно строить разговор с ним.

Разговор с евреем

Первым делом нужно уяснить, что еврей может быть просто евреем, а может быть "американским, русским, украинским и т.д. евреем". С первым более-менее всё понятно. Еврей, живущий в Израиле, имеет паспорт своей страны и хочет мира для себя и Израиля. Он не против того, чтобы врагов Израиля кто-нибудь покарал за него. Или чтобы враги Израиля сами покарали друг друга.

Проблемы возникают, когда перед вами "американский, русский, украинский и т.д. еврей". Здесь его не поймёшь: то он русский, то он американец, то эстонец и т.д. Каждый раз нужно подбирать новые алгоритмы (смотри выше). В начале нужно определить, что он принадлежит к этому удивительному народу. Хорошо если он виден, известна его фамилия, а если известен только nik? Предлагаю свой способ определения еврея. Если в разговоре или в тексте присутствует обструкция и трайбализм и ещё постоянное перескакивание с одной темы на другую – это он – "богоизбранный", или хотя бы мемзер. Например: "В России ни одного программиста не осталось, все уехали (обструкция), в Калифорнии Yandex Сергей Брин (трайбализм)" и тут же: "потому что в России все рабы и Путин" (обструкция и перескакивание). Ваш ответ должен быть быстрым: "Вы сказали рабы? Вы сейчас работаете по 130 или по 282 статье УК РФ?" (оскорбление чести и достоинства или разжигание национальной розни). Контакт есть.

После национальной идентификации не дайте еврею стать украинцем, поляком, американцем и т.д. Постоянно не называя еврея евреем, давайте ему понять, что вы знаете о его настоящей национальности. Попытки начать разговор о Крыме, Украине отвечайте, "Занимайтесь своими делами в Палестине и на Голанских высотах. К чему Вам этот спор славян между собою?"

Оппонент начинает "умничать": "Вы же не будите отрицать про чудовищную коррупцию (тоже обструкция) в России?" Быстрый ответ: "Это Вы про кого? Про Березовского, Ходорковского, Полонского?" Его попытка опорочить всю нашу судебную систему (тоже обструкция) должна пресечься Вами: "Это не ко мне, это к адвокатам Падве и Резнику!". На вопрос еврея: "Ну вы же признаёте, что Путин правит уже долго и демократично не переизбирается?" Ответ: "Но у нас в России не может быть жены президента, сына президента, как в Америке".

Еврей просто так не отступит, будет говорить про нашу плохую медицину и соцобеспечение. Предложите ему вернуться на его историческую родину, где медицина и соцобеспечение хорошее. Еврей будет говорить и говорить – это общепризнанная самая говорливая нация на земле. Попытки оскорбления (русские пьяницы, глупое быдло и т.д.) сразу пресекайте 130 статьей УК. Русские "это захватчики" – статья 282.

Пытаясь сделать вас виноватым хоть в чём-то, еврей напомнит вам про "холокост", "погромы" и антисемитизм. Я выходил из этого положения так: "Мой двоюродный дед был в плену и говорил мне, что евреи были первыми в очереди на уничтожение, но вот когда в лагерь привозили цыган, так те вообще шли без очереди. Погромы? Я не слышал названия ни одного русского города, где они были…не подскажете. Антисемитизм? А вот Черчилль говорил, что в Англии нет антисемитизма, потому что англичане не считают евреев умнее себя. А мы, русские дошли до Аляски без евреев, и что глупее вас?"

При этих словах "глупее вас" ваш оппонент кинет как ему кажется "козырную карту". "А великий Эйнштейн!?" Ответ должен быть быстрым: "Я не физик! Но я знаю, что Эйнштейну не давали Нобелевской премии за создание Общей теории относительности". "А за что же ему дали!?" - воскликнет удивлённо оппонент. Ответ: "Я не знаю, и никто не знает. Может быть за деньги. К американской атомной бомбе Эйнштейн никакого отношения не имеет. Во время войны жил на Лонг-Айленде без охраны".

Для оппонента остаётся последнее, где, как ему кажется, этому гою не на что будет возразить: "Сталин!" Ответ: " Сталин это псевдоним, как и Троцкий. Настоящая его фамилия Джугашвили. Я знаю перевод: джуга – еврей, швили – сын. Получается — Иосиф сын еврея". Возмущенный оппонент воскликнет: "Да вы что, считаете, что Сталин еврей!" Ответ: "Не знаю, надо бы провести генетическую экспертизу его останков".

В какой-то момент еврей может говорить о каком-нибудь представителе великой и древней культуры своего народа, и это правда. Я отвечал: "Мне больше нравится Есенин" (при этом нужно быть готовым что-нибудь процитировать). При упоминании о Есенине тема культуры будет закрыта, так как евреи знают кто убил Сергея Есенина (Блюмкин), но они уверены, что мы, русские, об этом не знаем и распространяться по этой теме больше не будут.

Как-то мне довелось встретится с евреем-"теоретиком", а это особый тип. Пришлось мне процитировать ему как пономарь (это надо заучить): "Возьми нашу веру, княже!" "…Кто вы такие и где земля ваша?” Они же сказали: “Мы евреи, а земля наша в Иерусалиме… разгневался Бог на отцов наших и рассеял нас по различным странам за грехи наши.” Сказал на это Владимир: “Как же вы иных учите, а сами отвергнуты Богом и рассеяны? … и нам того же хотите?"

В завершении я сказал "теоретику": "Мы, русские, знаем, кто были Маркс, Ленин, Троцкий, Каменев, Зиновьев, Свердлов…" "Кто?" — испуганно спросил меня "теоретик". "Они были …журналистами". Мой тонкий юмор был оценён им. Будьте немного и вы с юмором и у вас всё получится!

Есть ещё один вид разговоров (или переписки) с людьми, которые идентифицируют себя не с национальностью, а с территорией или профессией.

Разговор с "европейцем"

Напомните "европейцу", что Римский договор 1957-58 года включал в себя три страны Францию, Италию и Западную Германию (+Бенилюкс), выход любой страны путём референдума из ЕС означает "писец подкрался незаметно". Албания и Эстония ЕС не удержат.

Разговор с "экономистом"

Скажите "экономисту" что, если он не знает, что вегетационный период во Франции на сто дней больше, чем в России, то разговаривать с ним о сельском хозяйстве вы не можете.

Скажите "экономисту", что, если он не знает, что транспортно-заготовительные затраты (ТЗР) на единицу продукции и расходы на обогрев помещений во Франции в четыре раза меньше, чем в России, то разговаривать с ним о промышленности вы тоже не можете.

Разговор с "демократом"

Наш "демократ" иногда называет себя "либералом", потому что знает, что слово "демократ" в русском языке созвучно слову "дерьмократ". Напомните "демократу" что в 20-м веке его партия, а именно "Российская социал-демократическая рабочая партия" и "Демократический выбор России" в 1917 и в 1991 годах на четыре года захватывала власть в России. Национальный состав руководства партий один и тот же. Политика внутренняя та же – "большевизм" и "необольшевизм". Внешняя — одинаковое заблуждение "Запад нам поможет". Результат тоже одинаков – распад страны, экономический крах и как следствие в обоих случаях сокращение населения России на 12 млн. человек. Всё! Хватит ваших экспериментов!

24.10.2016 г.

автор gotirbit источник

ИГО-ИГГ,
Гуру отмазок.)))

Это "моя" гуру отмазок? В учителя флудеров ты меня уже записал...

Источник: https://www.perunica.ru/istoria/page,1,2,8922-pamyatnik-eto-ot-slova-segodnya-kom
u-nuzhen-i-komu-opasen-ivan-groznyy-v-orle.html#comment

Не ты.


Я всего-лишь предложил "однокласникам" учиться у меня.) Но ты, похоже, серьезно претендуешь на это место.))

да ну? у тебя ))) после того как дважды упомянув и этим рассекрететив!!! моё звание "полполковник",
и написав сразу после моего ответа

свой

Хотя


Место этого Гуру, тем более раз ты сам себя "предложил" - заслуженно твоё )) Не претендую... ))

"Курите тащгенерал, ничей окурок" (с)

На место Гуру - замазок - претендуешь? (((

ИГО-ИГГ,
На всякий случай, привожу вариант анекдота полностью. В остальных твоих построениях не разобрался.

Лонгин,Анекдот известный.


не важно, не парься (ты мне також писал ) ...))))



)))))

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.

После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт — для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.

Русские непобедимы..... ))))