Застава. Не вру, без дураков..

Написано 03.03.2012 г.
Застава. 1988 год. Маленькая застава в горах. Май. Первые действительно теплые дни. Все на службе. Начальник у любовницы в тылу. На заставе: я – дежурный, повар – сын солнечной Молдавии, его земляк, инструктор - собачник по имени Йон и колун (часовой) на вышке. За, последним, собственно, я и наблюдаю. Его разморило, и он, положив под голову автомат, бдит. Из угла его губ между досок настила пола стекает слюна. Высота вышки метров 20. До конца его службы – час. Тонкая струйка зависла в сантиметре от розетки связи. Ждем яркого пробуждения, а пока обратим внимание на двух молдаванешти.

Два земляка, обсуждая преимущества раздельного питания, громко чавкая, доели мясо (зная их сволочную натуру, мы еще с утра нашприцевали его пургеном), выданное для супа-харчо. А поскольку весь рис, ночью сожран в виде каши, в меню замена. На легкий весенний супчик из макаронов, одуванчиков и сытной горной воды. И пока он варится, решено заняться боевой подготовкой пограничного пса. А именно: отработка рефлекса на нежрание просто валяющейся (бесхозной) еды. Для этого на ошейник одевается батарейка («Крона» - 9вольт) с оголенными контактами. Мопс отпускается, хозяин прячется с рубильником в руках. Ищейка находит съестное и радостно его пожирает. Все не так просто. Из-за угла хозяин жмет на кнопку. Удар тока. Неожиданно и больно. Пару-тройку раз, и Барсик начинает думать: НЕТ ХАЛЯВЕ!!!!

Батарейки, как и все причандалы, давно пропиты. Но мы настойчивы даже без алкоголя.От заставы до собачатника проложен кабель толщиной в два пальца. Из супа достается одиноко плавающий кусочек шкуры от сала. Отключается рубильник, откручиваются контакты на псарне, и на них нанизывается лакомство. Повар на рубильнике. Йон выпускает Баскервиля. Понеслось.

Выросший на комбижире, и видевший сало только в пасти у хозяев, пес молниеносно, как акула, заглатывает наживку. Но последователи Павлова тоже реагируют мгновенно. "ВКЛ". Коротнуло славно. Видели фильм, как на корабле всех разрезало тросом? Вот так же вырвался из земли кабель, и вместе с кобелем вознесся в небо, одновременно перебивая растяжку вышки. Та, не спеша, начинает падать. В тылу (2 км ниже в селе), громыхнув и выпустив облако дыма, взорвался трансформатор. В ленинской комнате и у начальника громко рванули телевизоры, а на кухне - электропечь, хаотично распределив макароны по стенам и потолку (вкрапления одуванчиков придало боевому подразделению несколько игривый вид). На вышке проснувшийся боец, мигом втянул в себя 20 метров слюны. И моментально перевоплотившись в макаку, схватив автомат, перепрыгнул на ель, крича о начале ядерной войны.

Дым от трансформатора превратился во внушительный черный гриб, заслонивши собой полнеба. С небес, искря и мигая, как НЛО, густым басом возопила псина, стократно заглушая «колуна», взрывы и острый понос Йона и повара. На великом и могучем, раздались пожелания братам - молдаванам: куда им следует всунуть этот кабель. И как по этому кабелю хлынет все электричество, вырабатываемое в СССР, странах Варшавского договора, членов НАТО вместе взятых, и чтобы пурген заменил вам воду и водяру, чтобы вы, суки, сдохли…

В устном пересказе строителям и шахтерам, оные краснели, как девицы, признавая полное поражение в умении общения. Еще в воздухе перекусив провода, бедная псина рухнула на землю, испустив едкий химический дух. "Когда я уже сдохну???..." – промолвила она напоследок, дернула пару раз ногой и затихла. Упавшая вышка разворотила ползаставы…

Вот это пострашнее: эпицентром разрушений оказалась сушилка (это комната, где служивые сушат портянки, сапоги-валенки и пр.). Придя с наряда, снимаешь все мокрое и вонючее, шлепком отправляешь на радиаторы, где оно монументально застывает в виде коровьих лепешек. Духан в ней стоял соответствующий. Чтобы было понятней: открываете дверь сушилки, а там ср...т огромный слон. И он со всей силы лягает вас всеми своими копытами под дых. Даже, пожалуй, умножьте свои ощущения на 10.

Так вот, вышка упала, произведя выброс темной материи в виде портянок и прочего вонючего барахла, и все это плавненько распределилось в окружающую экосистему, в том числе и на сопредельную территорию (со стороны это выглядело, как в мультике про Карлсона, когда воры выкинули белье с чердака). Мир померк. Все в секунду скукожилось и пожелтело. От говорящей собаки, я и так, мягко говоря, ох@ел. А тут на меня рухнуло небо. А «братья Запашные», так те вообще превратились в зловонные говногейзеры. Шуму и дерьма, два серуна наделали не менее, чем наш миролюбивый генсек М.С. Горбачев. Вонь от этих событий стояла такая, что с елки попадали иголки и колун… В это же судьбоносное время, несмотря на всю нашу перестройку, гласность и разрядку, злобные империалисты проводили широкомасштабные военные учения, буквально в паре сотен метров от порога советской заставы. Вот и представьте себя злобным натовским ястребом, когда перед твоими войсками взрывается атомная бомба (трансформатор), падают вышки, а с неба дохлые птицы, мгновенно выгорает непонятно от чего гектар леса с советской заставой в эпицентре (тем более, всего два года назад от наших экспериментов рванул Чернобыль). И что бы вы делали в данной ситуации? Правильно.

Буквально через пару минут из ручья, глубиной воробью по колено, протекающего возле собачатника, вынырнули четверо диверсантов в черных аквалангах и ластах (хотя до ближайшего водоема глубиной более полуметра не менее полутысячи миль) обвешанные ножами, автоматами и всякой подрывной литературой. А вот и пятый вытаскивает из пучин компактную гаубицу. Рэмбо - опереточный герой по сравнению с этими рептилиями войны. Так и стою пред ними (младой комсомолист) со слезящимися глазами и штык-ножом на поясе. Тишина. Только колун пытается присоединить пустой магазин к «калашу» (скотина, лень снаряжать, а после службы разряжать). Хлоп, и эти империалистические морды, в мгновение ока запеленали его веревками (как ловко они это проделали, не снимая ласт). В голове – рой мыслей и попытки вспомнить что-нибудь на иностранном.

- Фас, - почему-то шепотом промямлил я.

- А вот, @, тебе! – зычно гаркнула псина.

Рыцари меча и кинжала от изумления сняли водолазные маски. А зря. Прямо возле их ласт возлежал валенок с воткнутой в его недра изопревшей портянкой. Оп-ля. И пятерка агрессивно настроенных негров превратилась в седых астматично дышащих англосаксов. Трое сразу же рухнули, как подкошенные (отсюда и выражение «склеить ласты»), а двое со стоном «о, майн год» попытались скрыться на сопредельной территории.

Вскормленный гороховым пюре на комбижире и привыкший стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы, погранец, накинул на них овчинный тулуп с синим штампом «третий сорт». И они, как в мультике, стали фиолетовыми в крапинку. Признаков жизни горе-вояки более не подавали. Осталось только распеленать «колуна» и упаковать «зеленых беретов», а заодно и горе-дрессерунов, поскольку эти паразиты в обоср...ных портках портили героический образ советского пограничника перед супостатом.

А на той стороне уж войска тьма. И лишь мой воинственный вид и решительные действия по нейтрализации монстров мирового террора без единого выстрела предотвратили начало III-й мировой.

Вот такая муйня, малята. Дальше и наши подтянулись (дипломаты, генералы-адмиралы). Тоси-боси, разобрались и решили спустить все на тормозах. Диверсантам – по миллиону $ и на пенсию, «павловцев» – на губу до дембеля, мне – грамоту и подписку на 25 лет о неразглашении вышеописанных событий.

Самой печальной оказалась судьба собачки. Очухавшись от электропроцедур, бедное животное начисто отказывалось от еды, лишь слезящимися глазами смотрело на эту ...ядскую действительность. На 5-й день отошла. С улыбкой на устах.

Андрей Ф.

Источник

Понюхал дед старую портянку и аж заколдобился
Нашим "зеленым человечкам" в ластах портянка наоборот боевой дух поднимает

Прям вспомнились армейские стихи брата

Бетонные стены, замок на двери
А в ней лишь окно, где стоит часовой.
Сказали: - Пять суток ты здесь посиди
И больше не спорь со своим старшиной...

В Симферополе троим новорожденным мальчикам торжественно вручили свидетельства о рождении, а вместе с ними представитель отдела военного комиссариата республики вручил им повестки в армию на 24 января 2032 года.(с)

"За нами следят начиная с детского сада
Добрые тети, добрые дяди..."( Телевизор. Выйди из-под контроля)

анекдот:
Как в ясли идти, так места нет... а как в армию - всегда пожалуйста...

Из дневников Андрея Ф.

Застава-3

Горящие покрышки на майдане. Черная копоть затмила небо и наши сердца. Откуда эта ненависть, не способность услышать друг друга. 23 года сплошного паразитства, ничего не создано, вокруг только брошенные предприятия, разбитые дороги и циничные хари по телевизору. Звучали речи и о том, что данная копоть усугубляет «парниковый эффект».

Та же застава (напоминаю, что практически «правдивые» события происходят на закате империи, в 1988 году, и это мои воспоминания и мой текст. Как хочу так и вспоминаю. Не нравится - продерните в европу).

К нашему удивлению, выбритый начальник самолично устанавливает на трибуну графин с водой. Остальные служивые выгнаны с глаз долой с приказом: - Животные, до моего cвиста, на заставу ни ногой. Е...те гусей, только не дрессируйте псов.

Мне разрешено остаться, поскольку я главный комсомолист (и герой), а на базе будет проведено выездное партейное собрание (в свете последних веяний Горбачева – углубление, гласность, перестройка).

От маленькой заставы горе-экспериментаторы-собачатники отломили ровно половину. При фатальном падении вышки на заставу, единственно уцелевшей оказалась лишь - ленинская комната (где и будет проведено торжество демократии), взорвавшийся телевизор лишь выбил глаз бюсту Ленина. И не бессмертное ленинское учение спасло ее от разрушения, а наши заныканые под панели и портреты членов ЦК КПСС, дембельские альбомы. ДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ. Километры парчи и бархата, тонны фольги, картона и фото настолько укрепили стены этой комнаты, что она смело выдержала бы и прямое попадание атомной бомбы. Спим мы теперь в модерновой столовой (оригинальная отделочка стен и потолка; плохо, что одуванчики отцвели и их пух повсюду).

10.00. Со всей комендатуры съехались делегации коммунистов. Итак, повестка дня:

1. Героическая оборона N-ской заставы.

2. «Парниковый эффект» в свете решений последнего пленума ЦК КПСС.

3. Прочее.

Опустим «Выступали», «Регламент», «Прения» и т.д. Дальше в моем вольном толковании (извините, но 85% - это лихая матерщина, довольствуйтесь оставшимися 15%... эх, жаль - сильно рассказ теряет). Первый, само собой, выступает комендант, по написанному (полчаса восхвалений мудрой партии и ее вождя... 6 оваций, 5 поцелуев в десна, 4 хватания за табельный наган, 3 выпитых графина, 2 выбитых зуба и одна грамота).

- Сынки, а теперь о парниковом, сука полярная, эффекте. Твари разлохмаченные, партия ускоренно ведет вас к перестройке. А вы, имбецилы недоделанные, ставите где ни попадя свои говенные теплицы, чем существенно подрываете миролюбивую политику СССР, - в стиле Хрущева безапелляционно заявляет он напоследок.



Я оглядываюсь, но нет, все старшие товарищи усердно конспектируют мудрую речь. Значит это не шутка. Как писалось ранее, абы кого в наши славные ряды не брали (15 воинов из 25 нашей заставы были призваны из ВУЗов), не говоря уж о офицерах (61 человек на место в Московское пограничное). Т.е. что такое парниковый эффект (повышение температуры нижних слоев атмосферы планеты) по ходу должны знать как минимум 50% присутствующих. Ан нет, все прониклись «мудростью». На мой робкий писк - "а при чем здесь теплицы?..." - раздается:

– Заткнись, герой. Ща, грамоту в ж...у тебе...

Далее, вялые прения о том, как парники и теплицы мешают делу мира во всем мире. Причем на полном серьезе.

Опосля, рядовых и сержантов попросили вон. Еще с часок кадровые чекисты «посекретничали» и убыли с горячими сердцами и стойким запахом алкоголя, восвояси.

Выдержка из протокола.

"…2.Уничтожить и (или) содействовать уничтожению всех теплиц и парников на вверенной территории. Срок исполнения – немедленно."

Глас партии продублирован по радио и уже через полчаса – все на базе. Задача ясна? Вперед товарищи! Любые задачи - любой ценой. Мы настойчивы даже без алкоголя. Поскольку на заставе нашу теплицу облил бензином и сжег лично комендант, а отчитываться надо, решено создать боевые тройки по уничтожению данных сооружений на глубину до 10 км. в тыл. Ломать не строить. На псарне от диверсантов завалялся небольшой якорь. Привязываем к нему трос и по машинам.

Маленькое, закопченное от взорвавшегося трансформатора горное село. Продуктивная сельскохозяйственная пора здесь из-за высоты длится всего три месяца, поэтому теплицы повсюду. И если на колхозное всем глубоко насрать (селяне сами цепляли якорь к общественным парникам, и мы лихо волочили их на заставу для отчета), то на личных угодьях, славные воины были биты неоднократно. А когда начальник решил личным примером показать удаль в выполнении второго пункта, этот якорь был всунут ему в задницу его же любовницей.

25 лет назад руководители еще могли признавать свои ошибки и решали проблемы. Тоси-боси. И коменданта на пенсию - преподавать экологию, и начальника к любовнице - зализывать боевые раны, а личный состав заставы, после службы - восстанавливать порушенное и подымать демографию горных сел.

Источник