О чем не говорят мужчины

не только. Это только начало. Первый шаг. Дальше - не давать на себе паразитировать. НИКОМУ. Даже очень близким и любимым людям. Помощь - да. Но только помощь. Это очень сложно на деле оказывается... отваливается народ пачками. Зато на смену приходят настоящие люди! Живые. Искренние. С которыми есть то самое, общее.
А помочь можно лишь тому, кто в той помощи нуждается и осознает это, страдает, от того, что вот - что-то не получается у него, что где-то жмет в подмышках... А то будет как в том анеке:
- Иванов, ты почему опоздал на урок?
- Марьиванна, я старушку через дорогу переводил!
- Молодец, Иванов! А ты, Петров, почему опоздал?
- Так я ему помогал!
- Да вы что, вдвоем что ли одну старушку через дорогу переводили?
- Ага! Ведь она упиралась очень...

Открыл. Для того что бы посмотреть помянутый выше фильм "О чем говорят мужчины" . Вот такими штучками Социум и Общественное мнение формируется.
Мужчины, как и Женщины говорят обо всем, что угодно и достойно обсуждения в той или иной ситуации. И у тех и других бывает что иногда зашкаливает. Есть просто треп, а есть доверительные отношения. У меня не много было знакомых Казанов и Дон Жуанов, но были... мое мнение, что это какой то комплекс неудовлетворенности. Они прежде всего себе пытаются доказать что то. Как то на меня один такой здорово обиделся...
Рассказал, что и сейчас в некоторых малонаселенных местах сохранился обычий... типа "секстуризма"... когда мужчины отправляются за сотни километров от своего селения в поисках подруг на одну ночь. Подруги таким искателем приключений отказывать не имеют права. Делом чести считается в день приголубить чуть ли не более десятка подруг.
Как глаза у знакомого загорелись. Во здорово! Это где такое? Хочу туда...
Обиделся он... когда пояснил, что это в Африке такое... и предложил с Майклом Джексоном шкурой поменяться...

Квака,

Круто ты с ним а вообще Квака, я согласен с последними твоими мыслями

Да, но очень важный шаг. Доводилось встречать людей, которые получили определенный жизненный опыт относительно дорогой ценой и носились с этим опытом, как с писаной торбой, считая, что для получения такого опыта любой должен пережить то, что пережили они. Это - заблуждение. Люди - очень разные. Тем, кто толстокож, действительно, зачастую требуются удары судьбы, чтобы что-то понять. Но бывают очень восприимчивые люди, с кем достаточно поделиться, и они впитывают, как губки.


А в чем сложность? У меня все как-то легко выходит. Те, кому я не могу что-либо дать или взять у них, отваливаются сами, а остаются, как вы точно подметили, те:

Думаю, что все люди могут быть живыми, искренними, настоящими. Только совсем не обязательно, что они будут таковыми конкретно с вами или со мной. Для этого нужно, чтобы было что-то общее между вами. А если нет, значит нужно пройти мимо.

нет-нет! не мимо. Сначала - понять, что же такое? от чего нет общего?
я к тому, что не всегда и мы правы, вот если нам человек этот интересен, хотели бы общаться (общ-ать-ся), а он/она нет, то что - идти далее? Нет ведь. Так понимаю, надо остановиться и разобрать-ся, в чем дело. Нередко в себе пакость какую-то находишь, от которой других воротит. Это Путь внутрь себя, а не по поверхности жизни. Сложный и не всегда приятный, но тем не менее - необходимый. Моно, конечно, и мимо... но это совсем другой Путь.

Ну, не "Правило", а "как правило", а даже если и, то всёравно не "правило", а модель, алгоритм действий, совершаемых в течение жизни беЗсознательно, пока не удасться (если удастся, конечно), выковырять "чип"...
Вот живёт себе мальчик. Или девочка. Конечно, они какое-то время просто живут, а чуть позже узнают, что они мальчик или девочка, соответственно. Остановимся на мальчике.
С того момента, как он узнал, что он мальчик, и начинается внедрение в его неокрепший мозг стереотипов поведения, связанных исключительно с его полом. До этого внедрялись другие, общие для всех, и продолжают внедряться, но мы их рассматривать не будем.
Я ничего не сказал о том, что это за мальчик. Конечно, говорить я буду о неком собирательном образе "мальчика". Но в этом образе многие могут узнать своих знакомых, друзей или даже себя, что не исключено.
И всё-таки упомяну об общих алгоритмах, определяющих дальнейшую жизнь. Суть их сводится к оценкам детской личности: хороший/плохой, послушный, умный/глупый, "горе ты моё", неуспевающий ученик, подающий надежды, нелюдимый, замкнутый, рубаха-парень, интроверт/экстраверт... список можно улучшить и дополнять. Надевая какой-то из этих шаблонов на себя, ребёнок и живёт в дальнейшем согласно заданной программе.
Пример № 1: наш мальчик живёт с властной мамашей, у которой естественно, нет мужа, а у мальчика отца. Или муж есть, но он тихий подкаблучник и лишь изредка попискивает: "Сынок, слушайся маму". Не удивлюсь, если наш мальчик думает о том, что лучше бы этого члена семьи не было вовсе. В общем-то ситуация с этакой "еврейской мамой", вечно опекающей своего единственного сына. Наш мальчик с детства лишён свободы выбора, свободы действий. Он подчиняется маме и её представлениям о том, "как надо". Он нерешителен, замкнут, боится взять ответственность на себя, да и не умеет этого.
Возможно, в будущем у него вообще не получится с женщинами (такой "мальчик" преподавал в университете, где я учился: в 56 лет он жил с мамой, никогда не был женат. Выращивал фиалки.) Но достоверно и то, что герой-любовник из него точно не выйдет. Подсознательно он будет бояться женщин, возможно, ненавидеть. Или, привыкнув к опеке, он будет искать себе в жёны "маму". "Мамы" среди потенциальных жён встречаются нередко, но это другая история. Вот вам и "примерный семьянин" - с черпаком и в переднике. "Горе ты моё, дитя ты горькое", - говорит ему жена, наворачивая после работы приготовленный им борщ.
Пример № 2. Мальчик романтический. Рupus romanticus. "Впитал с молоком матери" трепетно-возвышенное отношение к девочкам. Программы-вирусы: "рыцарь", "джентльмен" и длинный список "нельзя" по отношению к "принцессам". В школе общается практически только с девчонками. Рисует в тетрадях сердечки и цветочки, носит фенечки, заплетает одноклассницам косички на переменах.
"Повзрослев", в каждой девахе, обратившей на него свой похотливый взор, видит потенциальную жену. С каждой выстраивает "серьёзные отношения". В браке женщина занимает лидирующее положение, а муж с радостью отказывается от своей свободы, перекладывая ответственность на плечи жены. В принципе, вариация на тему "жена-мать". От мужей-романтиков чаще всего уходят жёны, если не насовсем, то периодически сбегая к "похотливым самцам". Даже чаще, чем от "мальчиков № 1", ведь "жена-мать" также не может существовать без объекта опеки. Этакое взаимное "поглаживание" и подкармливание своих комплексов. Энергетический вампиризм, если хотите.
Итак, у нас одни мальчики растут хилыми "ботаниками и маменькими сынками", а другие, их противоположность - дерзкие, грубые, с детского садика пробивающие себе кулаками дорогу на вершину иерархии какой-нибудь кампании. Неучи. Головная боль учителей и соц. педагогов. Выдерживают (или не выдерживают) постоянное на них давление в попытке сделать из них мальчиков прилежных, рисующих сердечки и вышивающих крестиком. Они презирают способ самоутверждения "ботаников" и выбирают для себя другой способ. Обратите внимание на то, что в обоих случаях речь идёт о самоутверждении, т.е. борьбе с чувством неуверенности в себе.
Именно внутренние проблемы + особенности психологического типа и являются основополагающими в выборе стратегии поведения. Кому как более комфортно, в общем-то.
Да, неуверенность в себе - это всего лишь мнение человека о себе, зачастую к действительности не имеющее отношения. Но, если уж с подачи "взрослых" (а иначе и не бывает) ребёнок привык считать, что с ним что-то не так, то это надолго. Почему он так думает? В качестве примера и напоследок - о "материнской любви". Может ли невротичная, к кучей нерешённых внутренних противоречий мать любить своего ребёнка? Нет. Она губит ребёнка, в первую очередь сына, своей жалостью и опекой. Жалость вместо любви. Она "любит", когда ребёнок "хороший" и не любит, когда "плохой". Это называется манипулирование. И ребёнок очень быстро понимает правила этой игры. Прилежные дети - лучше? Нет, просто они хитрее и вовсю играют в то, во что "неуправляемая бестолочь" играть отказывается. Ребёнок, воспитанный такой матерью не способен любить и принимать себя, ведь и его никогда не любили "за просто так", такого, какой он есть. А раз так, то "со мной что-то не так". И вот такой мальчик подрос и "пошёл в люди" со своими "тараканами". И, думая, что ищет любовь (он ведь не знает как это,- вы помните), он ищет поддержки, жалости к себе (всегда найдётся женщина-мать, которая прижмёт к груди и "утрёт сопли").
Ну и, чтобы никому не было обидно), надо ещё надавать по мордасам папе такого ребёнка. Этот организм проявляется в воспитании ребёнка обычно позже матери и, как правило с ремнём в руке. Появляется он из той части квартиры, где стоит диван и телевизор. Когда ребёнок дорастает до определённого возраста, этот папа вдруг вспоминает разом всё то, чего сам не сумел добиться в жизни и начинает свои нереализованные мечты, поросшие мхом, пытаться воплотить в ребёнке. Заставляя последнего несомненно страдать. Когда же что-то из "наполеоновских планов" не удаётся, отец грозно кричит в сторону кухни: "Это всё твоё воспитание!". Так порождается чувство вины в ребёнке, который, о ужас, подвёл ожидания отца.

Ничего тут улучшать и дополнять не надо... достаточно...
Ключевое...
Это не сравнение хороший/плохой... нечто иное... эмоциональный посыл... в зависимости от интонации... может быть и плохим и хорошим...

Получается - неуверенный в себе мужчина всем удобен? Матери, учителям, начальнику, государству, жене... Причем - неуверенность проявляется как в покорности, так и в безопасном бунтарстве?..

Теперь понятно, почему у нас так все...
Но еще непонятно - как изменить.

Где-то, когда-то слышал, что в психологии есть такое выражение "Главный враг мужчины - его мать". И чем деспотичнее мать, тем слабее её сын. Потом эстафета передаётся матерью невестке.

Да, попытка преодолеть (или просто заглушить) внутренние противоречия - причины неуверенности. Комплексы, в общем. Всё в руках женщин. Изначально - матерей.
Я бы сказал, что "горе, ты моё" - это оценка ребёнка в целом, пусть и на эмоциональной волне. Представь: ты ребёнок, а кто-то из родителей говорит: "Ты - моё горе". Пусть и с улыбкой, не со зла, с этаким добродушным укором. Всё равно: ребёнок получает конкретный посыл: "Я - горе для кого-то" - т.е. "я не просто плохой", а вообще п...ц какой плохой.

Если не уверен в себе... это не про самоуверенность.... то это не мужчина. Мужчина должен быть уверен в себе, в своих силах и возможностях защитить свою семью. А неуверенность идет от Женщин. Они Хранительницы Очага. Трепетный огонь этого Очага надо поддерживать. А он трепещет и может вот-вот погаснуть. Отсюда и Женская неуверенность. Мужчина может принести в дом дров для Очага, а вот поддерживать в нем Огонь не его задача. А когда Женщины начинают таскать в дом дрова и заставлять Мужчин поддерживать Огонь.... очень понятно...

и ведь и возразить нечего... так оно и есть.
разве что добавить - девочкам тож достается не хило. Из них бл*дей сызмальства воспитывают, учат, под кого и как ловчее лечь, да как повыгоднее себя продать. И тож - от матерей зараза эта идет.

ребенок реагирует не на слова, а на интонацию, на изначальный, внутренний посыл. Если бы он реагировал именно на слова, то слов много верных и правильных говорят родители, да только вот толку от них нету.

ЗдОрово сказал. Метафора А то я собирался длинно и нудно говорить о том, что ты сказал в двух предложениях.
Их от этой обязанности освободили не так давно...

еще как идет. Откуда ей, этой уверенности взяться? если все кругом от тебя совсем другого требуют?.. Очень мало тех, у кого Огонь этот горит ровно и ясно. Очень. Но есть. Имела счастье с такими Женщинами общаться. В ком не перевернуто это понимание.

Всё ещё непонятно?

Много говорят - это да. Толку нет, т.к. ребёнок воспринимает действия, поступки, а не слова. Если слова родителей не расходятся с их жизнью, то "толк есть".
А так будет толк от правильных слов? - папа с папиросой в зубах "объясняет" сыну, что курить вредно.

ну вот - девочки растут, да?
что они сейчас видят и воспринимают? что их окружает? чему их учат?
ведь - не Огонь беречь...
и вот как тут быть? если уже почти у всех мам мозги промыты? а папы - уже на все согласны, только бы их не пилили да скандалы не закатывали?
я вот сейчас уже хоть что-то понимать начинаю, но ведь это мало? как-то надо другим это понимание передавать? но как?
Фильм вот на днях посмотрела... жуткий по сути... "Девственность" называется. Документальный. Может - хоть так? через фильмы?.. через общение на форумах? на работе? на изменение ситуации у себя дома, в семье?

я не знаю, может - еще какие варианты есть? Очень хочется хоть как-то изменить существующую ситуацию. Это вопрос не только к мужчинам... ко всем. И в первую очередь к нам, матерям.

Не, Elol, так не пойдёт: я у тебя спросил твоё видение "как изменить", а ты начинаешь "как всё плохо".
Итак, собственно, - проблема.
Высказано желание проблему решить.
Решение?

ответ

и
ты фильм посмотрел? я ссылкой название снабдила... не просто так ведь...
на работу отнесу - девочкам покажу, да поговорю с ними по душам...
да, не много. Но больше чем ничего.
Это вот один фильм только. Но кроме него - другие есть. И книги есть. И просто - человеческое общение.

А вопрос был - я это я. Но еще люди есть на форуме. Может - они тоже что-то предложат, в дополнение.

Думаю все же, что общее либо есть, либо его нет. И если нет, то - мимо. Иначе получится как в вашем анекдоте.
А в том случае, про который вы говорите:

общее все же есть, просто оно не лежит на поверхности. И тут, действительно, могут возникнуть трудности. Вообще, мне кажется, что это "общее" являет собой некие кармические долги или договоренности между душами. А если это так, то уместнее пользоваться интуицией. Логика здесь дает сбои.


На мой взгляд, начинать преобразование (а может и преображение) необходимо с мышления. Нужно перевести мышление на созидательные рельсы (подмечать не отрицательные моменты, а положительные; если таковых нет, домысливать их). Для тех, кто натаскан на негатив, как я, например, это очень сложно, но возможно. В рамках любого мышления притягиваются единомышленники, которые за счет резонанса усиливают такое мышление. Для глобальных перемен требуется большая критическая масса единомышленников. Но мышление - штука заразная. Так вот, лучше заражать созидательным мышлением.

очень на то похоже
что логика тут не помощник - однозначно. Проверено неоднократно.

согласна. Фильмы - тому в помощь. Само собой мышление чо-то не переводится, его очень сильно "забивают" "помехи" (ТВ, реклама, образ жизни и тд.)

не. Домысливать не надо. Делать. Создавать их. Самому. мы все тока на него и натасканы... уход в иллюзии - это просто бегство, не дает видеть то что есть, но негатив не убирает.
Это как рана гноится, а мы обезболивающее выпьем. Не болит ведь! мы и рады... а что уже гангрена началась - нам и невдомек. Боль - это ресурс. Это понимание - где и что надо делать. Убирать надо узость, настроенность на негатив только. Воспринимать же весь спектр. Не зажмуриваться.

да. Но даже самый длинный путь начинается с одного маленького шага. И часто на него нужно собрать всю силу воли, всю решимость, чтобы сдвинуть-ся. Дальше - легче.


ахха!
лучше всеж делиться !))

Фильмы, книги, общение и много чего еще можно использовать. Но главное - постоянный самоконтроль. Другого способа избавиться от вредной привычки негативного мышления я не знаю.


Мысли первичны, дела вторичны. Человек дела - это автомат, робот. Понастоящему живым человека делает осознанное мышление, когда он сам, отдавая себе в этом полный отчет, определяет, на какие мысли настраивать свой мозг. Это и есть творческое мышление. И корень его - в осознанности. Человек создает тот мир, в котором он живет, своим мышлением (дела - лишь проявления мыслей). И это не уход в иллюзию, а смена отрицательной иллюзии на положительную. Полный же выход из иллюзорного мира возможен, на мой взгляд, только через развоплощение. Хорошо сказал Оскар Уайлд: "Не относитесь к жизни слишком серьёзно. Живым вам из неё всё равно не выбраться".


Интересная мысль. Но я боль несколько иначе воспринимаю. Боль - это сигнал для привлечения внимания к проблемному участку. Т.е. она дает понять, где надо сосредоточить внимание, но информации о том, что надо делать не содержит. Соответственно, погружаться в саму боль нет смысла.


Еще пару веков назад слово "зараза" имело, среди прочих, значение "прелесть", "очарование". Так что прельщать и очаровывать своим мышлением тоже можно))