Основная проблема любви. Ошо

Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так.

Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей - он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты
будешь благодарен за это - нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь.

И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки.

Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности - фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких
попыток подчинить себе другого. Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом - подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь?

Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются - они усиливаются. Другой обогащает в том, что касается свободы.

Ошо

Ну наконец-то хоть у кого-то нормальный взгляд на отношения полов.
Жаль только, что очень не многие это понимают.

Елена БЕН, а что более из процитированного пришлось вам по душе, позвольте полюбопытствовать?

Всем здравия! Может и стоит задуматься о "двух половинках"? Еще натолкнуло на мысль.ЛЮБОВЬ-аббревиатура-ЛЮди БОгов ВЕдающие.Только мужчина и женчина,любящие друг-друга познают Истинную ПриРОДу Богов.Как то так...

shaman ra, здравия, Друже.

Предлагаю обсудить в рамках этой темы и вот эти идеи Ошо, тоже о любви:

Слово "ЛЮБОВЬ" может иметь два абсолютно различных значения. Не только различных, но диаметрально противоположных. Одно значение это любовь как взаимоотношения; другое - любовь как состояние.

Отношения как таковые, действительные или воображаемые - это очень тонкий вид психологического рабства. Либо вы порабощаете другого, либо вы сами становитесь порабощенным.
Другое, что нужно заметить, это то, что вы не можете поработить кого-либо без того, чтобы самому не стать порабощенным. Рабство - это обоюдоострый меч. Кто-то может быть сильнее, кто-то слабее, но во всяких взаимоотношениях вы становитесь заключенным, а другой становится тюремщиком. С его стороны, он - заключенный, а вы - тюремщик.

Причина появления брака - страх, что завтра, может быть, ваш любимый или ваша возлюбленная покинет вас, поэтому заключаете контракт перед обществом и перед законом. Но это гадко, совершенно мерзко, отвратительно. Заключить любовь в контракт - значит поставить над любовью закон, то есть наложить оковы на вашу индивидуальность и принять поддержку суда, армии, полиции, юстиции, чтобы сделать ваше рабство абсолютно определенным и надежным.

Брак сам по себе - проституция. Если я доверяю моей любимой, почему мне следует на ней жениться? Сама идея брака - недоверие.

У Карла Макса была правильная идея, что при коммунизме не будет браков. И когда произошла революция в России, в первые четыре-пять лет русские коммунисты старались сделать любовь свободной. Но потом они стали осознавать практические трудности, которых Маркс не понимал - у него были лишь идеи. И самая большая трудность заключалась в том, что если брака нет, то семья исчезает; а семья - это основа, позвоночный столб общества, нации. Если семья исчезает, тогда нация не может продолжаться.

Я не хочу, чтобы существовала семья, я не хочу, чтобы существовала нация - я не хочу, чтобы мир был разделен на части. Я хочу, чтобы мир состоял из свободных индивидуальностей, живущих в любви, живущих в тишине, шутливости, безо всякого осуждения удовольствия, безо всякого страха ада и безо всякого стремления к небесам - потому что мы можем создать рай здесь.

Подпишусь под каждым словом. Очень похоже на мои отношения с мужем - достаточно только взгляда друг на друга чтобы понять настроение, мысли, о чём думает.

Друже,думаю первое значение ближе к западной цивилизации,где ищут выгоду.А второе ближе к РАСЕ.В состоянии Любви кто из нас не делал так называемых "глупостей"?

Да, "любоф" как сделка. Распространяющееся явление.

Я понимаю о чём хотел сказать Ошо, в том числе и в своих рассуждениях о любви. Но вот принять очень многое не могу и не желаю. Видимо, одной из причин этого является то, что его идеи "заточены" под западный ум.

Всё правильно. Но такая "зрелая" любовь - в идеале. А в реале - пока мы имеем физические тела -, в первую очередь, нас привлекают "красивые глазки" ...

Категорически не согласна. Нужно всего лишь уважать... себя и другого (любимого, друга, ребенка...) и уважать его выбор. Ты не вправе делать выбор за другого. Муж (жена)не вещь, не твоя собственность.
Уважать потребности другого (и свои естественно). Не становись рабом и не делай рабом другого. А любовь... просто ее каждый воспринимает в меру своей испорченности. Свободный человек не будет ограничивать чужую свободу. По моему любовь - это прежде всего радость и благодарность другому за то, что он просто есть. И он не обязан питать те же чувства к вам.
Знаете, чаще всего самая рабская "любовь" родительская. Почему-то родители считают детей им чем-то обязанными. Я таким всегда говорю: не рожайте детей, заведите собаку... и дрессируйте. Конечно хочется чтоб твой ребенок избежал ошибок, разочарований, боли... но без этого нет роста... И нужно уважать своего ребенка, уважать его личность, его жизнь... мы же не делаем себе его прививки, чтоб он от укола не страдал, потому что пользы ему от этого не будет. Свою жизнь он должен прожить сам.

Если я не ошибаюсь (читал давно), под зрелостью в данном случае Ошо подразумевает двух человек в состоянии любви. Двое, находясь в данном состоянии, встречаются и одаривают друг друга.
Иначе же двое нищих выклянчивают друг у друга то, чего нет ни у одного.
А ведь в реале мы имеем не только физические тела...

А разве редко нас хотят осчастливить на собственный лад? по собственному понятию? А потом обижаются, что не принимаем "столь щедрых даров". А ты дай другому не то, что сам хочешь, а то, что он хочет.
Может в этом зрелость? Мы в юности ( ну относительной) стараемся дать любимому то, что ценно для нас.
А для другого может это нафиг не надо, у него ценности другие. А некоторые так до старости и продолжают "навязывать свои ценности"... Видимо так и остаются не зрелыми. И не такая уж редкость.

Такая же хрень!Ну не идут мне "откровения гуру"! Хотя вроде правильно все говорит...
Из личного опыта,когда с женой любовь становится "взаимоотношением",Гармония улетучивается,начинаются взаимные претензии.А как только входишь в состояние ЛЮБВИ-все,как пазл складывается!

Мы можем дать только то, что у нас есть.
Лично я разошёлся с дедулькой мнениями по поводу семьи.
Знакомо. Если есть возможность. то в таких случаях мне помогает побыть несколько дней по отдельности - в одиночестве быстрее приводишь себя в порядок и

Здравия всем. Интересная тема)))) вот с этим полностью согласен. Я бы сказал, что стать зрелым - основная проблема жизни вообще... а вот тут вопрос: что значит давать любовь? Что, вообще, есть любовь? кто может ответить четко. Нет не дать определение, исходя из трактовок того или иного философского (религиозного) течения. А ответить исходя из своего ЛИЧНОГО опыта
А вот это - простите - из разряда "бла-бла-бла"))) Я имею ввиду "свободногочеловека"Что такое свободный человек? Свободный от чего?Уважать потребности другого. Не ограничивать... Предположим, у вашего партнера возникла потребность хорошенько выпивать (погуливать на стороне ну или чего еще...). Вот хочется ему и все. Что делать будем? Он же свободный человек... А у вас семья...Дети... Их кормить надо рОстить...Согласен - пример грубый, но достаточно наглядный... Отношения двоих - ВЗАИМНЫЕ права и ОБЯЗАННОСТИ. Только так. А вот прочитав высказывания тов. Ошо поймал себя на мысли, что очень уж они перекликаются с теорией движения хиппи - свобода... любовь... мир...дружба "жувачка"... бред. На мой взгляд)))))

Пошло пересечение с темой "Воинский призыв или побивание камнями.
Тут появилось важное уточнение, которое там пытался донести "Зрелая любовь" И когда эта самая зрелость у кого наступает.
Вопрос: может ли человек быть зрелым для Любви в 14-15 лет или это только гармоны играють начали?

Гормоны и у зрелого играют. Плохо когда не играют уж). Всё зависит от духовного состояния человека. Человек самодостаточный, человек любящий (как состояние, а не кого/что) - человек зрелый.
Если брать за точку опоры утверждение о том, что ребёнок с рождения наполнен любовью-состоянием (которую позже подменяют любовью-сделкой), то да, теоретически человек 14-15-и лет может быть "зрелым для Любви", вернее - сохранить это состояние.

Кirrush,Квака,Здравия! Как же я рад вас наблюдать здесь,"Старая,Добрая гвардия!"

Есть одно право: любить самому. И НЕТ права требовать любви!



А вот тут уж найди причину этой потребности. Почему он хочет выпивать? что его не устраивает? Гуляет? Значит чего-то не додали или чего-то не так. Не возникают потребности на пустом месте. Ну и что будете делать? в данном случае? Орать, упрекать, настаивать? УНИЧТОЖАТЬ как личность, какая уж тут нахрен любовь? ТЮРЬМА! В результате ненависть. А кому это надо?
Из своего опыта. Жила что называется "как у Христа за пазухой" и вдруг измена. Спрашиваю: чего тебе не хватало? Ответ меня сильно озадачил: "Ты же чуть что не по тебе, фыркнула, развернулась и ушла. А она за мной бегала так, что босоножки теряла." И это вполне взрослый самодостаточный мужик. Пришлось задуматься. Поняла, что какой бы ни был мужик супермен, а лишний раз "люблю" сказать ему необходимо. Именно сказать. В семье все потребности должны удовлетворяться и физические и психологические. Иначе удовлетворятся на стороне. А то и примут извращенную форму. (Пример Чикатило)

Вспомнилась шутка - "Зачем мне искать себе половинку, чтобы меня было полтора?";)

Меня волнует такой вопрос - Любовь ограничивается только продолжительностью короткой человеческой жизнью? Или это чувство без времени и границ?

П.С. Елена, мне страшно понравилась ваша фраза - "Пока ты одинок, одиночества не существует"..

Вот сразу видно здравые мысли и правильно расставленные приоритеты. А то развели тут, понимаешь: любовь, свобода, лепестки/мотыльки...

или можно узнать, прожив "короткую человеческую жизнь" и выйдя за границы.

Здравия))))))
Привет, КвакаВопрос: что есть Любовь? Если рассматривать данный вопрос в контексте влечения полов (и все) то тогда - игра гормонов.
Я имел в виду ПРАВО, как производную отношений, возникших между М и Ж... Права требовать любви нет и быть не может... Как можно требовать того чего человек не может дать?
Хорошо. В таком случае, принимая решение о поисках причины, мы начинаем процесс раскапывания истоков возникшего желания. Задумываемся: почему? И если этот человек НАМ дорог начинаем подбирать варианты своих действий, направленных на искоренение возникшей потребности. Причем, оцениваем причины МЫ САМИ, исходя из своего опыта, т.е. вероятно, мы можем ошибаться и истоки могут быть совсем не те, что нам кажутся... Но вопрос не в этом, а в том, что если мы считаем, что любим этого человека мы все равно будем стараться (или не будем) исправить ситуацию так, как НАМ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ... А при таком раскладе без псих. манипуляций не обойтись...

А вот если делают по любви - это любовь, а если по обязанности -тюрьма... А делают-то одно и то же.
По любви с радостью, по обязанности... иногда и с ненавистью. Предпочитаю любовь, как крылья за спиной, а не как удавку на шее... хотя извращенцы, наверное, и удавку могут любить. Но я не извращенка.( вспомнила" Агата Кристи". "Извращение", увы, не умею вставить музыку). А чаще люди просто боятся что-то менять. Но мне кажется страх и любовь не совместимы. И приносить себя в жертву, а потом за это спрашивать жертву с другого, подлость по отношению и к ним и к себе и к жизни вообще. Психологические манипуляции - худшее предательство.

Это так. И каждый их устанавливает сам для себя. И если он действительно - Любит, он для любимого человека сам себя обяжет так, как никто и никогда. Любовь, регламентируемая извне есть насилие. Можно и нужно говорить, как тебе бы хотелось. Но выбор всегда остается за тем, кому ты это говоришь. И это надо принять душой и телом. И надо будет - себя перекроить. И никогда не сожалеть об этом.

Хорошо, поставлю вопрос по другому. Любовь - это физическое качество или духовное? Мы любим телесную оболочку или саму суть человеческую? Любовь заканчивается со смертью тела, или душа проносит любовь к другой душе через все перевоплощения?И если последнее правда, то чувствует ли любящая душа, щемящее чувство одиночества и тоски, не встретив свою половинку в определённой земном воплощении?

Верно.
Верно.
Нет. Не подлость. Глупость. Глупо приносить себя в жертву. Глупо ТРЕБОВАТЬ ответной жертвы. Жертвенность должна быть составной частью отношений любящих людей. Отказ от чего то чего очень хочется ради того чтобы не навредить другому. Вот так. Примерно. Как написала Белка (Здравия!!!)

Только так. Иначе, отношения теряют всякий смысл... Всякий -и духовный и материалистический (воспитание детей, совместный быт...).

kirrush, здравия!
рада видеть!)) очень рада!))) и впрямь - потихонечку собираемся, да?

)))))Попробуем собраться))

отчего разделяете? вот руки... их две. Какая важнее? Какую более любите? Вот ноги - их тоже две... без которой легче?
Любовь - это состояние человеческое, а не деление.

Нет. Просто надо понять, без понимания ничего не выйдет. Ну вот, допустим, (немного "не та любовь") Я очень люблю сына (не только как своего ребенка, а и как личность, т.е. безусловно, просто за то что он есть). Узнаю недавно что он стал курить, я вообще против курения. Что я могу сделать? Запретить? Вряд ли, просто будет вынужден врать, потеряю доверие. Просто сказала, что очень расстроена, мне это не нравится, что надеюсь, он сам поймет и бросит. Он сказал: - Да,мама, я знаю и обязательно когда-нибудь ,наверное, осознаю и брошу. Но сам.
Я же не стала его любить меньше. Ну МНЕ хочется... но ОН имеет право, а я не имею права запретить. Видимо ему это надо, это его жизнь. И зачем мне портить отношения, доверие? Это его выбор, я его уважаю, хотя и не согласна.



Просто бывает любовь и бывает Любовь. Все по разному. Вот любишь клубничное варенье... ну не за душу же, а за вкус. "Есть вечная Любовь"(с) и если такую Любовь нашли, то она со смертью не исчезает и любим саму суть в разных воплощениях.



Да. И все время ищет. Может многие жизни.



Да фигня все это. Устанавливает обязанности. Да нет обязанностей в любви! Есть радость! Только радость, и готовишь с радостью и стираешь... и все остальное. Обязанности оправдывают отсутствие любви , но не заменяют. Обязанности в тягость, а любовь в радость.

Так я о том и и писал... Понимать вы станете исходя из своего ЛИЧНОГО опыта...
... А что собственно должно выйти... (манипуляции???)
Скорее всего он курит просто табак... В ином случае вы бы не стали так спокойно рассуждать на тему курения... Может он завтра (не дай Бог) еще чего захочет...Сам. Не знаю...Как-то меня настораживают такие подходы.
Игры в "свободу" выбора... С детьми так нельзя. Станет взрослым вот тогда сам и решит. Здесь уже поднимались подобные темы. Я с вами не согласен. Но это мое мнение))) Я сужу исходя из своего опыта)))

Если вы встретили "свою половинку", то почему спрашиваете про любовь?
Если вам известна любовь, то почему вы спрашиваете про тоску по "второй половинке"?

Не стОит заниматься "расчленёнкой": душа/тело и т.д. Это создаёт путаницу там, где её быть не должно.
Любовь это любовь. Смерть это смерть... Зачем запутываться в словах о том, что можно прочувствовать?

Мы приходим в этот мир и уходим из него одинокими. Жизнь за жизнью.

Ну ребенок для мамы всегда ребенок, не смотря на возраст. А с чего вы взяли, что он не взрослый?

Я знаю. Это плохо. Это являестя причиной многих проблем... особенно в отношении мальчиков. Зачастую, это является причиной инфантильности...
..Ну, я предположил... Судя по тому, что вы расстроились. Чего ж взрослого то воспитывать? Воспитывают пока поперек лавки лежат... А раз взрослый так, все верно... пусть сам определяется...с табаком))))) Но мы немного уходим от темы.

А взрослые дети не расстраивают? Да еще как! А курить все равно вредно в любом возрасте. Да и переживаешь за взрослых детей ничуть не меньше чем за маленьких.



Вот когда пытаются решать за ребенка. А когда позволяют с раннего детства самостоятельность, не думаю.
Но ребенком моим он будет всегда, именно моим, для меня, а не вообще.

Лучше пить и веселых красавиц ласкать,
Чем в постах и молитвах спасенья искать.
Если место в аду для влюбленных и пьяниц,
То кого же прикажете в рай допускать?
***
В колыбели - младенец, покойник - в гробу:
Вот и всё, что известно про нашу судьбу.
Выпей чашу до дна и не спрашивай много:
Господин не откроет секрета рабу.
* * *
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям.

kirrush, Здравия! Очень рада "видеть"
а теперь по теме.
Согласна любовь не может быть свободной. В моем понятии любовь - это движение в одну сторону, схожесть менталитетов, вкусов, привычек. Когда идет движение в одном направлении, то и свобода не нужна. Если мужчине нужно пить, гулять, а женщине это не нужно, то в таком союзе любви просто не будет.
На счет детей, весть воспитательный процесс - это манипуляция. Родители вкладывают в голову, то что хотят видеть в детях.

Секрет 2 (Кроличья Нора) на www.your-umbrella.ru

во второй части фильма рассказывается о биохимических реакциях организма.(любовь?влюбленность? страсть?)

И я считаю, что с детьми так нельзя. Должны быть ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ограничения (в каждом случае они, по-видимому, свои), но до определенного момента. Главное, не передержать "под юбкой", угадать тот правильный момент, когда можно и нужно отпустить...



Очень и очень правильные слова)) Приходим и уходим одинокими и совсем не половинками. А тоскуем иногда, по-видимому, от того, что ЗНАЕМ о своем одиночестве очень хорошо, и знаем, что снова и снова нам предстоит... Мы ведь и в "плотной" жизни при всех счастливых наших семейных комбинациях все равно одиноки. Просто, за житейской суетой и заботами, слава богам, не каждый раз об этом вспоминаем....