Злые анекдоты. Режем правду-матку

Попробую открыть раздел анеками:

Приходит Ваня к еврею:
-займи рубль я тебе два отдам, вот топор в залог оставляю
-ладно на рубль давай топор
Ваня только уходить как еврей ему:
-тебе ведь трудно будет сразу два рубля отдавать. Давый ты один сейчас отдашь, а второй потом
-ладно, на один рубль сейчас
Идёт Ванька домой и думает:" Рубля нет, топора нет, и ведь, бля, всё правильно!"

Идет маленький фашистег с мамой за ручку по рынку. Тормозит его азербайджанец и говорит: слюшай, купи футболку, там ВАЙТ ПАУЭР написано, как раз твой размер! Боненок примеряет. Азер смотрит и говорит: вай, вай, вай, скынхэд, ай, баюс, ай баюс!

Еврейская синагога, раввин проведя службу говорит прихожанам: - "Русские нас не любят, поэтому чтобы они нас любили в следующий раз принесите все по бутылке водки, мы выльем водку в большой чан и будем учится пить!" Авраам (А) прихожит домой грустный весь, его жена Сара (С) его спрашивает:
С: - Почему ты грустный такой?
А: - Раввин сказал, чтобы каждый по бутылке водки принес, мы ее в чан выльем и будем учится пить.
С: - А ты налей в бутылку простой воды, в общей массе не заметно будет.
Ну сделал он так, приносит водку на службу, сливают всю водку в один чан, равин наливает себе стакан, начинает его пить, выливает содержимое и говорит: - "Вот за это Русские нас и не любят!"

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты...

Внук с дедушкой сидят, смотрят фотки, где дедушка молодой. Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный и страшный?
- внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил...
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет-нет, постойте!"

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Едут в поезде в одном купе
католик , мусульманин и иудей.
Обсуждают вопрос: как каждая
религия делит доходы,
полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя
мелом круг. Потом
подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это мое. А что
за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и
подбрасываю деньги. Только
вот что в круге, то Господне, а
что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я
подбрасываю все деньги в
небо . И что Господь успел, то
взял. А то, что на землю упало,
то мое!..

Жили по соседству язычник и
христианин . Христианин всю
жизнь плоть усмирял, усердно
молился, все мощи обсосал где
только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам
голодный сидел, другую щеку
подставлял если били - в
общем, страдал и мучался. А
язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое
удовольствие . Вот померли
оба, и попали в рай. Смотрит
христианин, что язычник с
Богом за одним столом сидит,
а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не
соблюдал! А ты его с собой за
стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя
внуком божьим, а ты рабом.
Каждому по вере его

Может и не анек? На правду сильно похоже:
После гражданской войны ЧК следило за спекулянтами, а еврей спокойно продавал гусей по 500р. Ванька тоже решил и дал объявление "Продаются гуси, 500р". Пришли ЧК и ваще нафиг раскулачили. Он спрашивает еврея:
- как же так? почему к тебе не приходят?
- а ты в объвлении чё написал то? А я написал, что потерял на площади 500р, кто найдёт тому гуся.


Вот за такую хитрожопость и всегда и

Стоит русский Иван в чистом поле-всматривается в даль. рядом жидок вертится: Вань, чего выглядываешь? Да смотрю где на Руси жить хорошо. Да везде, Вань, хорошо где нас нет. Вот я, блять, и смотрю где вас нет.

Вышли в чистое поле богатыри, русский да монгольский. И ударил монгол булавой по плечу русского и вошёл тот по колено в землю, и ударил русский монгола булавой и вошли ему ноги по колено в жопу - не принимает земля русская басурманина.

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Мальчик: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Мальчик: Я ещё и каг?тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место – а вы его ножом…

Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Мальчик: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело – отпустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость…

Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом – а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я… я…

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Хочу опубликовать не злой анекдот, а историю. Нашел на просторах сети: Ссылка
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Анекдот. Правда-матка: Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик...
И еще.
Объявление: "Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта".
И вот этот понравился:
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит. Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
- Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

сдал как то поп анализ мочи,а уборщица в анализаторской нечаянно пролила,ну и свою поставила.
приходит поп за результатом,а врач говорит "Батшка,вы беременны".
поп-"вот говорил же попадье доиграимся,а то "давай я сверху,давай я сверху"

Из жизни:
Бригада нормальных мужиков на двух джипах поехали на охоту. Как бы в глухие места. Пили много, убили мало, а потому, что убили, то и съели на месте. Едут обратно. Дорога дальняя, кушать хоцца. Грунтовка.
Кадр: На обочине ровненько стоит банка трехлитровая икры красной. А у дядек полгорбушки да мосол. Сели, умяли по шурику и дальше в путь. Через метров 500 стоят: Менты, рыбнадзор, понятые, прокуратура. Далее:
-"Добрый день! Что нибудь запрещенное перевозим?"
-"Нет! откуда?"
-"Давайте-ка машины к досмотру"
-"Да пожалуйста"
Через 30 минут тщетных поисков один из оперов подходит к дядькам и грустно так на ухо спрашиват:
-"Ребят, вы ее съели, да?"

Еврея забрали в соответствующие органы и спрашивают: Откуда особняк, за что куплен? Вы понимаете, была у меня машина. Машину продал, немного занял, купил особняк. Откуда машина, клоун, ты же нигде не работаешь? Вы понимаете, был у меня мотоцикл, Мотоцикл продал, немного занял, купил машину. Слышь упырь, мотоцикл-то где взял? Вы понимаете, был у меня велосипед... а вот за него я уже отсидел.

Решили поп и раввин купить машину вскладчину. Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли. Тогда поп решил осветить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т.д. А на утро восьмого дня увидел, что выхлопная труба машины стала короче

Родила немка, еврейка,
русская. Детей перепутали.
Отцы решают что делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял
одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это
твой? - Когда немец крикнул
"Хай Гитлер" Мой кулачки сжал,
а твой обосрался...

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый
толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил,
- надо бы потолопиться, балин. Холосо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

бородатый такой анекдот.
привезли одной семье шкаф в разобранном виде.мужа дома не было,ну жена не выдержала и сама собрала.тут на улице трамвай проехал и шкаф развалился.второй раз собрала та же история,третий раз-аналогично.
пошла к соседу;"иваныч пойдем постоишь внутри шкафа посмотришь изнутри почему он разваливается"
а тут муж с работы возвращается.подходит к шкафу открывает его,а там сосед.
"ты что здесь делаешь?"
"ну если я скажу,что трамвая жду ты же все равно не поверишь"

Предупреждаю сразу, что этот анекдот жёсткий, как раз для рубрики "Злые анекдоты".

Сгорел женский монастырь и Бог собрал монашек и говорит им:
-Давайте, рассказывайте о своих грехах, а я буду направлять вас в ад или в рай, в зависимости от тяжести греха вашего.
-О Боже, я мужской член видела - говорит первая монашка.
-Вот святая водичка, промой глазки и проходи в рай - отвечает ей Господь.
Потом вторая ему говорит:
-Боже, а я его трогала.
-Вот святая водичка, помой руки и ступай тоже в рай - отвечает он ей.
Слышится голос из толпы:
-Дайте быстрее рот пополаскать, пока кто-то жопу не помыл!

Подходят к русскому двое чурок."Скажи как русским стать"." А вот видите гору,кто первый залезет,тот и станет русским".Полезли зверьки на гору,один залез,а второй зацепился за край верхушки,тянется и стонет "Махмуд,помоги".Махмуд подходит и пиная сталкивает его с горы-"пошел накуй,чурка"
Попадает нарик в ад,заходит в камеру,смотрит стоят мешки с анашой,папиросы пустые штабелями и мужики забивают папиросы,сел быстренько косячок встроил и вопрошает
-Мужики спички есть?
-э..э дорогой,если бы здесь были спички,здесь бы был рай.

Размышления после прочтения "Книги Есфирь"

Недопускай еврея к власти,
Ни в круг друзей, ни в стан врагов,
Чтоб не остаться в одночасье
Рабом у собственных рабов!

Меняю ковер 2х3 м, на ШМАТ сала АНАЛОГИЧНОГО размера...

-Василий Иванович,а ты случаем не еврей?
-Видите-ли, Петгр...
Судят 8летнего еврейского мальчика Моню за износилование 40летней кухарки Феклы. В роли адвоката мама Мони.Зал суда.Посредине стоит табурет,на нем мальчик Моня в гольфиках,шортах и белой рубашке. Мама снимает шорты с сына,берет пипир в руку,и трясет перед судьей-Товагищ судья!Посмотгите на этого поца!Ну газве мог этот мальчик,эта кговинушка,со своим маленьким шмухером изнасиловать эту здоговую бабу!?
Моня шепчет на ухо маме-Мама,не тегепоньте шмухера,а то пгоиграем весь пгоцесс!

Старый, мой любимый анекдот: Сошлись три богатыря и три мушкетёра в чистом поле и решают, как биться будут. Портос говорит Д, Артаньяну: - Поставь-ка на Ильюшке мелом точку супротив сердца, я в неё колоть буду!" . В ответ Илья, поигрывая палицей просит Алёшку: -Не скупись, сынок, обсыпь-ка их всех мелом!

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Пара анекдотов из древнегреческой жизни:

Минотавp
Сидит Минотавp в лабиpинте, носки вяжет. Мимо озабоченный Тезей идет.
- Чудовище! Ты откуда нить взял?!!
- Hа полу лежала, - честно ответил Минотавp.
Тут Тезей Минотавpа и убил...

Сизиф, сын Эола
Пpостили боги Сизифа. А он все успокоиться не может. Закатит камень на гоpу и сам же столкнет. Закатит - столкнет. Послали Меpкуpия выяснить. Спустился Меpкуpий с Олимпа, видит - вокpуг сизифовой гоpки любопытных видимо-невидимо.
- Зачем ты катишь камень в гоpу? Боги пpостили тебя, - спpосил Меpкуpий Сизифа.
Смутился Сизиф, ножкой землю ковыpяет.
- Я тут игpу пpидумал. Вpоде кегельбана. Видишь внизу того бездельника в шляпе? Смотpи, что сейчас будет!..

И пара анекдотов из современной жизни:

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Едет в московском метро негр и читает газету на иврите. К нему подсаживается еврей и спрашивает: "Извините, Вам что, мало того, что Вы - негр???"

На дискотеке парнишка одел футболку с надписью "У кавказцев три проблемы!". Не прошло и 10 минут, как один из чурбанов, умеющих читать по слогам, наехал на него: "Ты что на кавказ гонишь!?" "Вот ваша первая проблема - сказал парнишка - вы ищите конфликт там, где можно было просто пройти мимо." Чурка ушел с угрозами встретить парнишу после дискотеки. И действительно, на выходе его ждала толпа черножёпых. "Ты на кавказ наехал?" - спросил самый толстый ара. "А это ваша вторая проблема - сказал парень - вы на стрелку весь аул притаскиваете, даже если противник один!". "Ну всё, тебе ппц" - сказали черные и достали ножи. "А это ваша третья проблема - сказал парень - вы всегда на перестрелку с ножами ходите..."

Анекдот : Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом." Хачик достал арбуз,
отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: "Ты чего с
ума сошел!" Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом." Русский
взял хачика и выкинул его из окна

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и - На Канары"

Опытный поп говорит молодому попу
-Так-то хорошо отпел покойника...
Только в начале надо остограммиться,а не ографиниться!
Рясу надобно поверх одежды одевать,а не в трусы заправлять!
Кадилом машут взад-вперед,а не над головой кружить!
И в конце говорят аминь,а не пиздец!

Спорят два еврея:
-Изя!Белый-это цвет!
-Хаим,я с тобой не согласен!
-Изя,пойдем к равину,пусть посмотрит ,что в торе об этом говорится.
Приходят к равину,тот смотрит тору-"Да братья,белый это цвет!"
-Хорошо Хаим,белый это цвет.Но черный -не цвет вовсе!
-Изя!черный тоже цвет!
-Хаим,давай спросим у равина.
равин смотрит тору-"да,черный это тоже цвет!"
Изя,вот видишь,значит я тебе ПРОДАЛ ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!

Что-то мы всё про евреев, да про евреев...
Давайте про негров?

Идут по пустыне два негра - Абрам и Исаак....

не анекдот.просто очень понравилось.
И.Кобзев."Падение Перуна"
Коль ты примешь, князь, христианский лад,

К нам на Русь, говорю заранее,

Вороньем церковники налетят,

Навезут “святое писание”.

Хоть писание это “святым” зовут,

Трудно книгу сыскать развратнее.

В ней и ложь, и грязь, и постыдный блуд,

И вражда, и измена братняя.

Занедужим мы от их “аллилуй”,

Что во сне-то у нас не виданы!

Будут петь на Руси: “Исайя, ликуй!”

Будут чтить псалмы Давидовы.

Чужеродные, чуждые словеса

Заскрежещут арбой немазанной.

И пойдёт от них увядать краса

Речи русской, шелками вязаной!

Коли деды клюкву одну едят,

Скулы внукам сведет оскомина.

Много бед церковники натворят,

Истерзают народ расколами.

Встанет брат на брата и род на род!

Ой, люта вражда между близкими!

Вновь усобица по Руси пойдёт,

Самый подлый наш ворог искони!

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...

Наркоман звонит в дверь своего корефана, открывает мать.
-Петя, дома?
-Петя, умер.
Звонит еще раз. -Петя, дома?
-Петя, умер.
-Так что он сегодня на пятаки не поедет?

Видел такой перл:телефон доверия полиции

Вернулся со сплава по реке Собь,что за Полярным кругом...В п.Харп на мосту через реку стоит табличка "Берегите лес - негде будет партизанить" фото к сожалению сделать неудалось ,быстро промчались мимо...

Еврей проважает жену на курорт.Поезд трогается,муж кричит-
"Сагочка!Не блуди!"
Она ему-"Не слышу!"
поезд набирает ход,муж бежит-
"САГОЧКА!НЕ БЛУДИ!!"
она ему-"Не слышу!!"
поезд еще быстрее,муж из последних сил-
"САГОЧКА!!НЕ БЛУДИИ!!!"
-"НЕ СЛЫШУ!"
тут он падает и шепчет-"Е@ись ты сука"
она ему-"ЛАДНО,ЛАДНО!"

-Хаим,смотги какие мне часы отец пегед своей смегтью пгодал!

1. Баба с возу –– волки сыты.
2. И бабы с возу, и волки сыты.
3. На каждого мудреца –– девять грамм свинца.
4. Легкая смерть –– это последняя маленькая радость жизни.
5. Уходя –– гасите всех.
6. Не руби сук, а люби их.
7. Кто не разбогатеет, того не едят.
8. Давись, рыбка, большая и маленькая!
9. Наше дело маленькое… Мы победим!
Тише едешь –– шире морда.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Сара потеряла кошелёк с зарплатой..подходит вся в слезах к абраму: -абгаша,я маху дала!..-как Маху дала?!..-кошелёк с загплатой потегяла...-эх,сага,лучше бы ты Маху дала!

Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны?
Одна смотрит в монитор,чатится в Твиттере.Другая смотрит под воду,выискивает амфоры.А пока они прямо,куда надо не смотрят,жулье разворовывает остатки России.

Привет,Пятачок! А я тут новые нац.проекты разработал!
-Ура,Винни!..И что за проекты?
-"Шнурок от звонка","Лопнуший шарик","Горшочек из-под меда" и самое главное-проект"Доступная нора!"-Винни,это какие-то неправильные проекты!
-Ничего,Пяточок,для ослов сойдет!..