Злые анекдоты. Режем правду-матку

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

***

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... А вот моя мать не уверена!

***

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть…


ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового
Года - уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка ниже:
"Я пробовал и то и другое: разница колоссальная!"

У Путина спрашивают:
-Кроме вас и Медведева будут еще в России президенты?
-Будут, мы же не вечны.

В армянское радио пришёл вопрос из Америки: "Сколько получает советский инженер?"
После долгого молчания радио ответило:
- А у вас негров линчуют!

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- Как ты думаешь, мы сейчас какую работу выполняем - умственную или физическую?
- Думаю - умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого-нибудь.

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев в гробы!
Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
- Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
Макашов:
- Хороших евреев – в хорошие гробы.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!

Жена с любовником находятся дома, пока муж на работе. Её 9-ти летний сын заходит и, застав их за делом, прячется в шкафу и смотрит оттуда. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкафу, не зная, что там уже сидит её сын. Сын:
—Здесь темновато.
—Ага.
—А у меня есть футбольный мяч.
—Я рад за тебя.
—Хочешь его у меня купить?
—Нет, спасибо.
—Мой папа снаружи.
—Хорошо, сколько?
—10 тысяч рублей.
Через несколько недель любовник и сын снова встречаются в шкафу. Сын:
—Здесь темновато.
—Ага.
—А у меня есть футбольные бутсы.
Помня прошлый случай, любовник сразу спрашивает:
—Сколько?
—20 тысяч рублей.
—Хорошо.
Спустя некоторое время отец зовёт сына поиграть в футбол. Сын:
—Я не могу, я продал футбольный мяч и бутсы.
—И сколько же ты за них выручил?
—30 тысяч рублей
—Это ужасно! Как ты мог запросить столько денег… это намного больше их реальной стоимости. Ты совершил большой грех и должен сходить исповедоваться в церковь.
Отец приводит сына в исповедальню. Сын заходит, закрывает дверь.
—А здесь темновато.
Священник:
—Только не начинай снова эту ху*ню

Приходит пожилой уважаемый еврей в синагогу. Подходит к раввину и говорит:"Ребе, мой сын увлёкся христианством! Что мне делать, ребе?" Раввин ему отвечает:"Эт дело не простое. Мне надо с Яхве перетереть. Приходи завтра. Я тебе ответ дам". На следующий день этот еврей опять подходит к раввину:"Ну что, ребе?" А раввин ему отвечает:"Я рассказал о вашей проблеме богу. Вы знаете-у бога та же самая проблема!"

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист...

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? Б%ЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?


Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый. Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Встречаются две соседки.
-А Галю ваша балОвана!
-Шо так?
-Миколо-сына!Поть сюды!
Выходит Миколо,здоровый бугай.
-Шо,маму?
-Сымай штаны!
-Но маму...
-Казала,сымай!
Миколо снимает штаны.Соседка-
-ОГО!
Мать-Вот и я говорю ОГО! А Галю ваша балОвана!

По поводу анекдота вятич 78: есть реальная история: ситуация произошла в Мозыре два года тому в маршрутном такси. Итак: полное маршрутное такси, на переднем сиденье - мама (лет 30) и сын (лет 6). Сын канючит уже минут 15: "Ну купи-и-и!!! " Мать в ответ всё то же: "Нет!"
Сын: "Я тогда папе расскажу, что ты у дяди Вани писю в рот брала!"
Водитель чуть не съехал в кювет, пассажиры после нескольких секунд ступора катались по полу от смеха. мамаша потребовала остановить.
История пересказывалась ещё не один месяц.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой
хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

Те немногие поединщики, выжившие после встречи с могучим Нагибаем в Половецкой степи, обычно кончали жизнь самоубийством.

Сидят индейцы у костра и курят трубку. Один из них говорит: Что то мне последнее время не нравятся наши имена, то ли дело у соседнего племени - Хитрая Лиса, Зоркий Сокол..., а у нас Грязное Яйцо, Подхвостный Кусок....Другой индеец ему отвечает: Нет, Бычий Хуй, ты не прав, есть и у нас красивые имена!

Петька спрашивает у Чапая :- Василий Иванович ,а что такое нюанс?
Чапай разворчивает Петьку ,скидывает тому штаны и присунул промеж булок
- Вот Петька у тебя х_й в жопе и у меня х_й в жопе,но есть нюанс..

irekfly,
жесть!

Философский:

Больной пациент у доктора:
-Доктор, я буду жить?
-А зачем?

Реальная история:

Я спрашиваю девушку с интересной фамилией:
-А откуда у вас такая фамилия?
-Фамилия Французская
-но, знаете ли, не очень на французскую похожа
-(и тут она выдаёт) дед-еврей сказал что французская.

Реальная история, Я-свидетель:
После покушения на Чубайса (помните когда его мерседес пытались взорвать или обстрелять) Я еду в такси. По радио (прямой эфир) обсуждают покушение, принимают звонки в студию. Звонит мужчина, представляется, всё чинно-благородно: я такой-то такой-то, работаю там-то и дальше говорит: "по поводу покушения: очень жалко что эту суку не замочили!"
В эфире наступает звенящая пауза и на заднем плане слышно как выдёргивают судорожно шнур откуда-то, затем непонятные електронные звуки и...реклама.

Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы неподскажете как пройти к селу N, я с маршрута сбился?
Молчок. Турист:
- Ехсusе mе...
Молчок.
Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанком, но в ответ ни слова и он махнув рукой уходит. Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба яка людина начитана, скилькы мов знае.
- И шо цэ йому дало?

Собрался рыцарь на подвиг дракона убивать. Ищет, ищет. Найти не может. В одной деревне ему говорят. Есть тут у нас один. Вон под той горой живет. Подкатвывет рыцарь к горе. Там пещера. Возле нее драконий навоз.
- Эй, дракон, вылезай биться... кричит в пещеру.
- Сейчас, но зачем в жопу орать.

Навеяно крайними темами форума...
И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например, "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
И пошёл Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошёл Бог к цыганам . И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради".
И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам.
Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Офигеть, давай все!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Минуту назад из ящика:
Женитесь на Собчак! Спасите Россию!
Раньше для этого кого то бить надо было...

Я заметил, друзья, невзначай, -
Что-то в доме не так, что-то странное:
Вдруг пропали и сахар и чай,
Шоколад и печенья овсяные.

За окном почему-то зима.
Настроение что-то хреновое.
На мобильнике денег нема,
А модель телефона дешёвая.

Что такое? Иду в туалет.
(По утрам там подумать мне нравится).
И смотрю, а бумаги-то нет!
Меня кто-то ограбить пытается!

В ванной комнате нет ничерта, -
Нету мыла, шампуня и прочего.
Я хотел, было, вызвать мента
До спиртного и денег охочего.

Но спиртного, увы, не нашёл.
Как и денег - карманы дырявые!
Я понуро на кухню пошёл.
Дай-ка, думаю, что-нибудь схаваю.

У меня был кефир и киш-миш,
Колбаса и соленья домашние.
Холодильник открыл, вижу – мышь.
В лапках нитка и мыло пропавшее.

Что за чёрт? Нету в доме пожрать,
Ничего из того, что мне нравится.
Нечем горлышко прополоскать,-
Лишь бутылки пустые валяются.

Хорошо хоть нашёл закурить, -
(Был окурок в цветах кем-то брошенный).
Нужно телек, пожалуй, включить.
Как там наш президент недоношенный?

Так. Включаю. А, вот и Медвед.
Говорит про проблему глобальную.
Типа, кризис нанёс жуткий вред.
Положенье у нас экстремальное!

Всех ограбил он и разорил, -
И банкиров и рвань беспризорную.
А ещё президент говорил
Про Америку – шлюху позорную.

Всё понятно мне стало сейчас.
Вот куда всё пропало и сгинуло.
Это кризис ограбил всех нас!
Нас Америка гадкая кинула!

То-то я ничего не найду,
И в душе у меня огорчение.
Это янки украли еду,
И кефир, и киш-миш, и печение!

В их стране процветает разврат,
Воровство, бандитизм и насилие.
Потому-то в Америке спад,
Несмотря на большие усилия.

Из-за янок мы снова на дне.
Задарили негроидов льготами!
Нефть упала ужасно в цене, -
Потому что они не работают!

Не хотят за кредиты платить.
Им бы шарить в чужом холодильнике!
Только как удалось мне пропить
Два приличных и новых мобильника?

Иногда мой кот смотрит на меня и как будто говорит: " Вот Я - КОТ. А чего Ты в жизни достиг?"....

Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

Едут в поезде жыдовка и попутчик. Она просит его открыть окно, а на его вопрос отвечает: хочу увидеть отца, разспросить его о жизни, но мы проходим остановку. Спрошу что успею.
Открывает попутчик окно и жыдовка выкрикивает: папа, вы срете? Слышит ответ "да", ся садит на место и благодарит: можно закрыть, спасибо. Попутчик честно удивлен: отчего же вы задали столь несуразный вопрос? Отчего же, - говарит жыдовка, - если ходит по нужде значит сыт, коль имеет что поесть, значит при деньгах, уж коль смог заработать, то на сдаровье нет жалоб. Так я за него спокойна.

Одесса.Ночь.Еврейская семья.
Сарочка :"Дорогой, что тебе не спится?"
Абрам : "Голова болит: у соседа 100 рублей занимал-завтра отдавать надо."
Сарочка стучит в стену:
- Мойша, Абрам у тебя 100 рублей занимал?
- Да!
- Так он тебе их не отдаст!
Поворачиваясь к мужу:
-Спи, дорогой, пусть теперь у Мойши голова болит!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и порутчик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Поручик Ржевский в кабаке:
- Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!!
- Браво, браво, какой же вы...
- А где мы возмем столько шампанского?
- Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - п@расы!


На балу у поручика Ржевкого спрашивает полковник:
- Поручик, как вам удается зарабатывать так много денег?
- Я очень часто спорю - и выигрываю!Давайте поспорим на 10000 рублей, что у вас есть родинка на заднице.
Полковник (подумав):-Давайте!
Поручик: я зайду к вам завтра в полдень, проверим.
Всю ночь полковник исследовал свою задницу - родинок не было.
На следующий день поручик пришел к полковнику в полдень.И говорит:
-Ну-с,будем смотреть?
-Будем!
-Пройдемте к окну,что бы лучше было видно.
-Пройдемте!
_после поисков:
поручик: - Да, действительно нет родинок.
-Но, поручик, вы же проиграли мне!!! так Как же вам удается зарабатывать так много денег?
-Вы, понимаете: я с вами поспорил на 10000 что у вас есть родинки, а там внизу стоят люди, скоторымия поспорил на 50000, что полковник выставит задницу в окно!!!!


Бал. Грациозные пары танцуют мазурку, в углу дамы флиртуют с кавалерами. Вдруг парадные двери зала вылетают и заходит поручик Ржевский в одних трусах, с газетой и прикреплённым ржавой цепью к ноге унитазу. Все замирают. Поручик заходит в центр зала, снимает трусы, садится на унитаз и начинает шумно облегчаться. Когда заканчивает, встаёт, подтирается газетой, надевает трусы, обводит всех присутствующих внимательным взглядом:

- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Русская учительница в чукотской школе.
После долгого подробного пояснения нового материала спрашивает детишек:
- Дети, всё поняли?
Бодрый, радостный, хотя и не стройный хор детских голосков в ответ:
- Все поняли!
Учительница:
- Что поняли?
Дети в ответ с той же интонацией, что и предыдущий ответ:
- Что поняли!

Про чукчей не очень как-то. Тем более детей. Они просто другие.

да разве это про детей или про чукчей?...
как часто мы говорим, говорим, говорим... и искренне верим, что нас поняли... и так обрадованно спрашиваем : "Что поняли?" и слышим в ответ бодрое "Чьто поньяли!" и понимаем - а ни фига они не поняли...
вот тут, по идее, должно стать смешно. Нам от самих себя же.
***
А чукотские дети - это как Василь Иваныч и Петька. К ним реальным - никакого отношения не имеет.

3 часа ночи, звонок в дверь. Заспанный мужик открывает дверь а за ней смерть:
Мужик - И что???
Смерть - Собственно и ВСЕ!!!!!!!!

Это конец, подумал Штирлиц, засунув руку в карман.
Это действительно был его конец, а куда же девался пистолет?

ASTR 17,
Благодарю. Но после твоего Ералаша.... только из под стола вылез. За него... слов не хватает Благодарить

Разваливающийся колхоз.Скотный двор.Бык говорит коровам
-Пойдем бабы в соседний колхоз,там пастбища получше,еда всегда есть.
Проходят мимо собаки Шарика,зовут с собой.
-Не,у меня здесь работа,-отказывается пес.
Через неделю баран собирает овец
-Ну что,бык с коровами устроился,живут хорошо,пойдем и мы.Шарик,пойдем с нами!
-Нее,у меня перспектива нарисовывается!
Еще через неделю петух собирает курей и уходит.Проходя мимо Шарика
-Шарик,пойдем с нами!
-У меня перспектива!
-Какая нахрен перспектива?
-Когда бык с коровами ушел,я подслушал разговор председателя с зоотехником-
"Если и овцы с курями уйдут,то ...уй мы сосать у Шарика будем!"

У врача
Пациент: Доктор - я такой больной. У меня все тело болит. Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, и сюда - болит.
Доктор: Да у вас палец сломан.

Бежит ёжик по лесу
- ...уйня, ...уйня, ты где? ...уйня ты где?
Из кустов мордочка.
- Ёжик, сколько раз говорить. Меня зовут Выхухоль!
- Вот буду я еще всякую ..уйню на Вы называть...

В 70х годах, 1 сентября в школах открывалось уроком Мужества, где приглашенные ветераны рассказывали о подвигах. На один из таких уроков ко мне в класс в 1979 году приходил известный в Приморье ветеран по фамилии Корнилов, который лично сувал руку в грудь своему товарищу Виталию Боневуру и обнаружил что у него вырезали сердце. Эта история была описана в книге " Сердце Бонивура". Но и анекдоты на эту тему были ого-го...
1. Учительница спрашивает: - Дети, у кого есть героические родственники, мы бы пригласили их на урок. Петя поднимает руку: - У меня дедушка Ленина видел! Учительница: Петя, и ты молчал о таком легендарном дедушке, скорее зови его к нам. Приходит старенький дедушка и давай рассказывать:
Ну, вот, дети, как сейчас помню, в 1918 году это было. Идет субботник на Красной площади, ну я устал и присел на бревно посидеть, и вдруг подходит ко мне такой маленький лысый мужичок и так картаво говорит: - Товагищь, давайте понесем бгевно, я возьму с толстого конца, а вы с тонкого.... А я ему: - Пошел на хуй, не видишь человек перекуривает, дай посидеть... Потом подходит ко мне такой высокий человек в кожанном пальто, с бородкой и говорит:- Товаришь, пойдемте посидим.... Вот, недавно только вышел....

2. Начало одинаковое. Петя поднимает руку и говорит: У меня дедушка последний Чапая видел. Учительница в восторге. Приходит дедушка Пети на урок и давай рассказывать.
Ну, вот, дети, как сейчас помню, наступают беляки, а Чапай через реку Урал плывет. А вокруг пулеметы строчат, винтовки палят...да все мимо...плывет Чапай. Тогда я из берданочки своей прицелился...Бах...и нет, дети, вашего Чапая...