Злые анекдоты. Режем правду-матку

"ИГО-ИГГ
А можно дьявола "не трогать" и не упоминать. Интуитивно чуствую не стоит..."
Навеяло:
Учитель:дети! Сейчас все скажем, что бога нет и покажем в небо фигу.
Дети повторили, все, кроме Йозика.
Учитель: Ты веришь в бога???
Йозик: Нет....Но если его нет то показывать фигу бессмысленно, а если он вдруг есть то зачем портить отношения??

Тёзка не в укол.

Змей! Не сразу увидел, что это не твой пост из другой темы.
А чего?
Хританутенький анекдот,но все же...
Прилетает Дьявол к Богу.
-Ты на Землю то давно загдядывал?
- А чего? Там вроде все спокойно!
- Какой спокойно. Ты посмотри какое падение нравов и разврат полнейший. Куда смотришь?
- Слышь Дьвол! Иди ты нафиг со своими проблемами. Мне не до этого!-
- Ах не до этого? Тогда смотри...
Дьявол опускается на Землю. Превращается в обнаженную красавицу и укладывается раздвинув ноги возле входа в Церковь.
Выходит Батюшка и видя такое дело тут же задирает подол Рясы и по полной. Потом Оправил свои одежды и и довольно хмыкнув пошел своей дорогой
- Ну что? кричит Дьявол наверх Богу. Это что? Все нормально называется, что даже служки твои во блуде погрязли.
-Чего орешь? Поворачивается к нему поп и превращается в Бога.
Вот так мы Дьявола имели и иметь будем!

Не моё, это цитата ИГО-ИГГа из темы Суть язычества...кстати на цитату из тебя))

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.

— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.

— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”

svasti asta,

Лежит нигер на песочке под пальмой. Мимо проплывает на яхте бизнесмен.
- Эй Ты че делаешь?
-Ничего не делаю...
- У тебя на пальме висят кокосы...
-Ну и пусть висят..
- Собери и отнеси продай
-Зачем?
-На деньги тележку купишь...
-Зачем?
- В нее еще больше кокосов соберешь...
Зачем?
Продашь и пикап себе купишь, потом наймешь сборщика кокосов и водителя, потом организуешь продажу кокосов не только на своем рынке... и т.д.
-Зачем?
-Будешь спокойно жить ничего не делая...
- А я и так ничего не делаю...

Война.В окопе два еврея,один тяжело ранен.
-Изя!Пгистгели меня,я таки нежилец!
-Мойша,но у меня кончились патгоны!
-Так я тебе пгодам!

Подарили еврейскму мальчику котенка.
-Мама, я назову его Изя.
-Ну что ты сынок, Изя это человеческое имя, назови его Вася.


Генерал после испекции просыпается ваще ни какакашка, ничего не помнит... смотрит денщик китель чистит; "ну наверное неприятность какая случилась вчера, че то неудобно как-то" думает генерал. Выходит генерал и говорит:
-Вот молодежь пошла, вчера выхожу из штаба а мне на встречу лейтенант пьяный еле идет. Хотел остановить его, фамилию узнать, а он паскуда мне весь китель заблевал".
-А вы что?
-Ну как положено, трое суток
-Мало дали.
-Почему мало?
-Он вам еще и в галифе нагадил.

реально!!! народ, колитесь, кто???...

Администрация музея авиационной техники в городе Арнем на востоке Нидерландов обнаружила пропажу копии реактивного истребителя F104 Starfighter.

Точнее, пропал не настоящий боевой самолет, а его уменьшенная в масштабе 1:2 копия, но история все равно выглядит загадочной.
Директор музея Эдвин ван Бракел не понимает, каким образом воры сумели незаметно вынести модель самолета длиной в 10 метров длиной и весом в полтонны.
"Она не уместилась бы в кузов грузовика, - говорит он. - Хочу, чтобы самолет вернули, и с полным баком", - добавляет директор.
Администрация говорит, что не получала требований выкупа, и очень надеется, что самолет похитили шутники, а не охотники за ломом цветных металлов.

В пользу этой версии говорит записка, оставленная на месте преступления: "Улетел. Увидимся в следующем году".

Да, мощно! Из серии:
"Вчера неизвестные угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении..."

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах.
Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и
спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit,
есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры
процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его
перебивает:
- Объясни, чтоб Я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть
кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами,
продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза
больнее!

Отбили советские войска очередной городок, а ценральной площади сотни казненны фашистами евреев свалены в один ров. Один офицер другому:
-Вот ведь изверги, ты только посмотри что они с нашими евреями сделали.
-Не переживай, дойдем до Германии и там с их евреями тоже самое сделаем.

Два биржевых аналитика:
-Что-то засиделись мы сегодня на работе, метро уже закрылось.
-Да ну, и по-чем закрылось.

Из реальной жизни:
Заблудился аэрофлотовский Ми-8 в горах Грузии, смотрят кишлак какой-то в долине, решили сесть название узнать а там уже и сориентироваться. Командир у аксакала спрашивает:
-Подскажите уважаемый, где мы находимся?
-Ясно где, площадь Шота Раставели.

Говорят это анекдот, но у моего папки действительно инструктор в училище такой был. Осенью на построении говорит:
-Товарищи курсанты, с сегодняшнего дня на построение выходим в головных уборах так как температура понижается и можно получить миненгит. А миненгит эта такая болезнь после которой либо смерть, либо дурак на всю жизнь. Вот мы с братом переболели, брат умер, а мне повезло.

У меня в 90е преподаватель по вождению в автошколе изрекал словестные перлы, вот один из них:
-Раньше бензин был сильно этилированый и очень опасный для ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО здоровья, по этому на заправках работали в основном ЖЕНЩИНЫ.

Реальный случай с ГАИшником (не мой, моего приятеля).
А машина у приятеля сюрф, ни какого пафоса, строгий функционал; любит он погонять по говнам и часто это делает. Возвращаясь с очередных покатушет привлекает внимание блюстителей порядка на дорогах, останавливается, выходит, предъявляет документы, и тут мент имея ввиду комья грязи по всей машине спрашивает его:
-Вы с ралли?
-Что простите? недоумевает мой приятель.
-Я спрашиваю: вы с ралли?
-Я чесно говоря не совсем понимаю почему вы интересуетесь товарищ инспектор.
Поприперались они так некоторое время, да и отпустил его ГАИшник. Только приехав домой приятель сообразил что именно хотел узнать ГАИшник, а по-началу ему почему-то слышалось "вы срали?", вот и не понимал он почему это вдруг милицию интересуют такие интимные подробности из жизни водителей.

Парочка - тройка старинных анекдотов.

Барское поместье. Барин сидит на диване и попивает чай. У его ног развалился огромный мраморный дог по кличке Ерофеич.
Барин скучающим тоном зовет денщика:
- Ефимыч, а ну ка пни Ерофеича по яйцам.
Ефимыч:
- Помилуй, барин, сожрет ведь?!
- А ну пни, кому сказал!! Не то розгами на конюшне засеку!
Делать нечего, Ефимыч перекрестившись подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам.
Дог срывается, подскакивает и начинает рвать деньщика.
Барин меланхоличным тоном:
- Да, Ефимыч, что-то не любит тебя Ерофеич…

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с

Ну и еще один под настроение.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор у меня живот болит.
На что доктор его просит снять штаны, красит ему одно яйцо зеленкой и пишет что-то в карточке.
Мужик в шоке, но на все вопросы получает один ответ:
-Идите к практологу, он все вам расскажет.
Ну мужик берет карточку идет к практологу.
Практолог читает, что написал хирург, просит мужика снять штаны, красит ему второе яйцо йодом, делает запись в карточке и говорит чтобы тот возвращялся к хирургу.
Мужик берет карточку и в коредоре его любопытство застваляет посмотреть, что же с ним такое, что его так.
Смотрит в карточку а там:
Христос воскрес.
Воистину воскрес.

АХАХАХАХАХАХА ЗАРАЗа!!!

Реальный случай на только что прошедших выборах:

Мой друг подъехал к сельскому ДК на выборы. Вылазит из машины и с удивлением вслушивается в музыку, звучащую из мегафона: она совпадает с той, которая звучит из его магнитолы. Оказывается у него радиомодулятор в машине передал звук на ДК-ный приёмник!!!

А теперь внимание:

Мой друг забрал свой бюллетень под музыку КОРРОЗИИ МЕТАЛЛА "ХАЙЛЬ ФЮРЕР,ВЕДИ НАС В БОЙ!"
Встраивание данного контента невозможно, перейти по ссылке: https://www.youtube.com/watch?v=KH8PEjRVRVA.

Ого. Благодарю за интересную идею!

супер особенно припев в тему

Так и не смог придумать куда это впихнуть, а тему ради такого начинать отдельную не хотелось.
Короче - объявляю анекдот:

шедевр минимализма

Марк Твен. Любознательная Бесси



Маленькой Бесси скоро три года. Она – славная девочка, не ветреная, не шалунья; она задумчива, углублена в себя, любит поразмышлять то над тем, то над другим и постоянно спрашивает «почему?», стараясь понять, что происходит вокруг. Однажды она спросила:

– Мама, почему повсюду столько боли, страданий и горя? Для чего всё это?

Это был несложный вопрос, и мама, не задумываясь, ответила:

– Для нашего же блага, деточка. В своей неисповедимой мудрости Бог посылает нам эти испытания, чтобы наставить нас на путь истинный и сделать нас лучше.

– Значит, это он посылает страдания?

– Да.

– Все страдания, мама?

– Конечно, дорогая. Ничто не происходит без его воли. Но он посылает их полный любви к нам, желая сделать нас лучше.

– Это странно, мама.

– Странно? Что ты, дорогая! Мне это не кажется странным. Не помню, чтобы кто-нибудь находил это странным. Я думаю, что так должно быть, что это милосердно и мудро.

– Кто же первый стал так думать, мама? Ты?

– Нет, крошка, меня так учили.

– Кто тебя так учил, мама?

– Я уже не помню. Наверное, моя мама или священник. Во всяком случае, каждый знает, что это правильно.

– А мне это кажется странным, мама. Скажи: это Бог послал тиф Билли Норрису?

– Да.

– Для чего?

– Как для чего? Чтобы наставить его на путь истинный, чтобы сделать его хорошим мальчиком.

– Но он же умер от тифа, мама. Он не может стать хорошим мальчиком!

– Ах да! Ну, значит, у Бога была другая цель. Во всяком случае, это была мудрая цель.

– Что же это была за цель, мама?

– Ты задаёшь слишком много вопросов. Быть может, Бог хотел послать испытание родителям Билли.

– Но это нечестно, мама?! Если Бог хотел послать испытание родителям Билли, зачем же он убил Билли?

– Я не знаю. Я могу только сказать тебе, что его цель была мудрой и милосердной.

– Какая цель, мама?

– Он хотел… он хотел наказать родителей Билли. Они, наверно, согрешили и были наказаны.

– Но умер же Билли, мама! Разве это справедливо?

– Конечно справедливо. Бог не делает ничего, что было бы дурно или несправедливо. Сейчас тебе не понять этого, но когда ты вырастешь большая, тебе будет понятно, что всё, что Бог делает, мудро и справедливо.

Пауза.

– Мама, это Бог обрушил крышу на человека, который выносил из дома больную старушку, когда был пожар?

– Ну да, крошка. Постой! Не спрашивай – зачем, я не знаю. Я знаю одно: он сделал это либо чтобы наставить кого-нибудь на путь истинный, либо покарать, либо чтобы показать своё могущество.

– А вот когда пьяный ударил вилами ребёночка у миссис Уэлч…

– Это совсем не твоё дело! Впрочем, Бог, наверно, хотел послать испытание этому ребёнку, наставить его на путь истинный.

– Мама, мистер Берджес говорил, что миллионы миллионов маленьких существ нападают на нас и заставляют нас болеть холерой, тифом и ещё тысячью болезней. Мама, это Бог посылает их?

– Конечно, крошка, конечно. Как же иначе?

– Зачем он посылает их?

– Чтобы наставить нас на путь истинный. Я тебе говорила уже тысячу раз.

– Но это ужасно жестоко, мама! Это глупо! Если бы мне…

– Замолчи, сейчас же замолчи! Ты хочешь, чтобы нас поразило громом?

– Мама, на прошлой неделе колокольню поразило громом, и церковь сгорела. Что, Бог хотел наставить церковь на путь истинный?

– (Устало.) Не знаю, может быть.

– Молния убила тогда свинью, которая ни в чём не была повинна. Бог хотел наставить эту свинью на путь истинный, мама? … Мамочка, тебе дурно? Побегу позову кого-нибудь на помощь. Разве можно сидеть в городе в такую жару?

VАRULV,
устами ребенка....

Жестоким челом был Сэм.
Но и он всю жисть метался то от бога, то к богу.

Стучит немецкий солдат прикладом в дверь избы где-то в глубине оккупированной территории:
- Дойч сольдатен хотеть русишь женьский писька
Выходит из избы детина 2х1,5 метра почесывая задницу:
- Так уж и быть, дам я тебе 3,14зды

А вот старый но приколькольный:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Замполитовка.
Трое младших офицеров флота, сладко потягиваясь после почти двухсуточного отсыпа, но еще не совсем проснувшиеся, в совершенно разнузданном виде вышли из кубрика (общаги) и двинулись на камбуз. При проходе плаца они были остановлены незнакомым старшим по званию краснополосым капитан-лейтинантом. Как потом оказалось это был новый замполит части, куда они были прикомандированы и он еще не привык, что прикомандированных лучше не трогать, особенно если их какое то время не было видно.
Но парни были настоены благодушно На вопрос о форме одежды и отсутствии на утреннем построении, ограничились ответом, что шнурки не успели погладить. И не взирая ни на что продолжили путь к своей цели. Дежурный по камбузу был более опытен и выставил на стол еще бутылку муската. Тут у каплета в рупоре наверно предохранитель сгорел и он унесся за вахтенным офицером. Что там было неизвестно, но вахтенный сообщил, что их вызывает командир части.
Он прекрасно знал, что никто, даже прикомандированные без дела болтаться не должны.
И дело нашлось.
Оказалось, что личный состав соседней части в каком то там колхозе помогает собирать виноград. И жалко, что не наши, а то бы молодым вином заправиться можно было.
Дальше можно было не продолжать постановку задачи.
Смотались и посмотрели. На эстакаде для погрузки одна из бочек была открыта и вобщем то никто из местных не возражал от "дегустации".
План родился такой. Матросам из части привозили обед в термосах и воду во флягах. Потом машина уходила на другие точки и через какое то время возвращалась за камбузным имуществом.
На следующий день эта машина была перехвачена и в нее добавлены пустые термоса и фляги, которые были выгружены у "дегустационной" бочки и наполнены. Опережая график движения первой машины должна была прибыть другая из "родной" части. Уж не известно на чью беду с ней прибыл упомянутый выше каплет и за рулем начпрод. Ему показалось мало "трофеев" и он решил зачерпнуть привезенное с собой ведро.через верх, а не через затычку, которая была с другой стороны бочки. Для этого он подставил один термос, перегнулся через край и.... занырныл головой в бочку. Как то он там перевернулся и из бочки появилась голова...
Ну офицерам было как то не удобно смеяться над старшим по званию, зато от души веселились присутсствующие при сем колхозницы. И тут прерывая смех звучит команда:
-Товарищи офицеры!
и доклад:
- Товарищ контр-адмирал. Личный состав занят оказанием помощи труженикам сельского хозяйства...
- А вино то как? Постукал "адмирал" по бочке.
- Вот кружка попробуйте...
- А отвезите ка ее ко мне. Хорошее вино...я дам вам сопровождающего
"Гвидон" сидел в бочке тише воды, ниже травы, когда ее сверху закрыли крышкой и под смех колхозниц прекантовали в кузов машины.
Машина для порядка поколесила по колдобинам.
Надо было как то выручать замполита.
"Сопровождающего" убедили в обмен на полное ведро-виновика инцендента, что полупустая бочка адмиралу может не понравится и с него спрос будет. Поэтому эту бочку везем в нашу часть, а потом полную адмиралу.
Бочка была доставлена к штабу. Личный состав срочной службы был налажен в клуб к его удовольствию смотреть какое то кино.
Только потом бочка была открыта.
Продукт получил наименование "Замполитовка с душком". Хотя никакого душка не было.

Господь диктует Моисею Тору:- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):- Э, делайте, что хотите...

таки тонет пассажирский лайнер
Сара в истерике, кричит благим матом и рвет на себе волосы
Абрам:
--И шо ты так убиваешься? Это шо, твой корабль?!

напомнило...
"то, что автор имел ввиду и то, что автор имел ввиду, по мнению учителя литературы - например: -"Занавески были синие".
мнение преподавателя:"Занавески отражают безмерную депрессию автора и отсутствие желания бороться дальше".
что подразумевал автор:"Занавески были, б... синими".

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Однажды к известному индийскому мудрецу (тамошнему волхву) пришли ходоки, чтобы увидеть его и обрести просветление, каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил мудрец очередного подошедшего.
- Учитель, я хочу быть истинно СВОБОДНЫМ.
- Свободен, -сказал мудрец,- Следующий.

Совет психолога:
- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

- В чем смысл жизни?
- Чьей?
- ...?1? Моей.
- Отсутствует! Следующий!

Лето, солнце, стадо пасется на лужайке. Разговаривают две сознательные продвинутые бурёнки:
- Знаешь, я, кажется, догадалась - они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты пропагандировать свою дурацкую теорию заговора мировой человеческой закулисы против нас, коров! А то над тобой все наше стадо смеяться будет...

Тема: ЗЛЫЕ анекдоты.

Вот такой не все поймут:

Ранняя весна 1945 г. в концентрационном лагере.
Комендант собирает весь персонал и толкает речь:
- Дорогие сослуживцы! Так получилось, что враги Рэйха оказались сильнее, хотя мы и делали что могли.
Всем спасибо, все свободны.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул:
- Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал!
- Э, нет,-возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму - с фундамента строить начнет!

Горная Чечня, в мечети идет намаз.
Тут открывается дверь и на пороге появляется
здоровенный боец (морпех, десантник, не важно)
И боец задает вопрос «тихим» театральным голосом
- Мусульмане есть?!
В мечете повисла гробовая тишина.
- Я еще раз спрашиваю масульмане есть?!
Опять тишина все смотрят и моргают.
- Я последний раз спрашиваю мусульмане есть?!!!!
Тут выходит один дедушка с мыслями «Мне все равно умирать»
- Я мусульманин.
- Пошли отец, сказал боец
Идут они по улице, дедок и спрашивает.
- Сынок ты куда меня ведеш?
- Да мы отец барана поймали и хотим его по вашему обычаю забить а не знаем как поможеш?
Дед обрадовался говорит
- Да конечно же сынок, идем.
Приходят они дед смотрит а баран больше чем боец.
- Не сынок мы не справимся.
- Да ладно дед я тоже не маленький давай.
Ну боец держит, дед молится и режет, баран орет вырывается кровь в разные стороны, оба в кровище.
- Не сынок не справимся, сходи в мечеть там все равно все мусульмане, позови в помошь.
Идет боец в мечеть заходит весь в кровище рукава засучены, и спрашивает.
- Еще мусульмане есть?!!!!!
Выбегает мулла крестясь и говорит.
- Сынок вот те крест животворящий последнего забрал.

Думал куда поместить. Решил все таки в юмористическую тему. Кто с немецким дружен прошу ознакомиться: http://www.dw.de/dw/article/0,,15910324,00.html

Приходит мужик в турбюро.
- Мне бы путёвку какую, подешевле но с изюменкой.
- Болгария пойдёт?
- А, что там?
- Ну, сервис так себе. Море тоже. Всё довольно дёшево.
- А, где изюминка?
- А, 20 минут полёта в зоне ответственности украинского ПВО.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Небывалая быль, вернее обыкновенная притча:
Прогуливался за покупками по базару король (уже смешно), увидал гравировщика, подошел к нему и попросил его написать что нибудь эдакое философское и жизнерадостное... Тот согласился. Когда через некоторое время король вернулся, тот ему протянул табличку: "Дед умирает..., затем Отец умирает.., затем Сын умирает... , Внук умирает..." Король возмутился: "Чего же здесь жизнерадостного...?!"...."- А что может быть жизнерадостнее нормального хода событий и нормального порядка вещей ?", ответил гравировщик, "...- неужели же лучше тот порядок, который наоборот???". Говорят, что после этого король стал учеником этого гравировщика и просветлился...

Из чего та Арка?
Из сплошного языческого огнеупора и твердосплава!
800 млн. Ками - не расплавить и не разрушить, посчитать и то трудно.
Путь Богов - это Сила!
-----------------------------------
Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт! Пpомазал... Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт!
- Бог накажет! Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт!
- Hакажет Бог за такие слова! Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

Митрополит, Далай-Лама и главный раввин катаются на лодке по озеру. Видят на берегу кафешка. Раввин говорит:
-"Хочу есть", выпрыгнул из лодки и побежал по воде пешком.
Далай-Лама поразмыслив тоже вышел из лодки и отправился не спеша к берегу. Митрополит сидит и думает:
-"Как же так, эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава церкви не смогу повторить тоже самое?"
Сказано - сделано: ступил митрополит за борт лодки и начал тонуть.
Раввин смотрит на бултыхания метрополита и говорит обращаясь к Далай-Ламе:
-"Наверно-таки-надо надо было сказать ему про деревянные столбики под водой?"
-"Какие столбики?" Удивился Далай-Лама.

Помер гомосек и предстал перед создателем.
А бог в нерешительности: вроде и греха-то особого нет, ну и что что очкодёр, за то человек хороший. Куда отправить - не ясно. "Ладно, - думает бог, - пусть в раю остается.
Гомосеку в раю все нравится, но скучно, ни кто его не хочет и ему не дает :-( Решил пойти проверенным путем: кинул 100 баксов на тропинку а сам рядом притаился, ждет. Появляетсе прохожий, нагибается за банкнотой и тут гомосек налетает на него как коршун. Все ничего, да вот прохожий не просто прохожий оказался а САМ. Разгневался и отправил незадачливого извращенца в ад, с наказом перевоспитать его как следует.
Спустя время решил проведать как там процесс идет, спускается в ад, а гомосек там в теплой ванной плещется, спинку себе чешет. Тут бог не вынес и поднях хай-вай: вы чё уроды, он должен в крутом кипятке варится а не загорать тут.
На что черти резонно замечают:
-А ты попробуй за дровами нагнись.

двое сидят над банкой с солеными огурцами.
Плавает два огурца: большой и маленький.
Один из сидящих накалывает на вилку большой и откусывает. Второй возмущается:
-Ты почему так, большой взял?
-Ну а ты какой бы взял?
(тот потупляет взор и изображает на лице приличие):
-Я бы взял маленький.
-Ну вот и бери маленький.

То ли смешно, то ли грустно...

— О, мам, гляди какие пояса!
— Пойдём, доча. Это же наши предки носили, но мы-то не предки.