Злые анекдоты. Режем правду-матку

Вовремя закрытый рот помогает не только сохранить фигуру, но и хорошие отношения.

Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Летит в самолете поп. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Hу тогда, пожалуй, пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае только стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Начальство уже может услышать!

На носе известная горбинка,
Характерен во глазах гешефт.
Заселял святую Палестинку
Человеков предок, обезьянов шеф.

Люди произошли от евреев

По моему надо правильно писать не Заселял, а Засеял....- Палестинка - это сорт марихуаны, которой они обдолблены, у нас вот Приморка, Маньчжурка раньше росла, до борьбы ( слышал, что даже изредко Индийка встречалась в 80х годах). На фото укурки-юннаты, но в законе, тут не пяточка, не костылек...тут по баночке хлопнули, дурогонства на фото не озвучивается...прутся как фендипоперы по дирижбантелю. Ваах, ганжубас, ганжубас!

Задачка на сообразительность

Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:

- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.

- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.

- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.

- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.

- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.

- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.

Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.

Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?

Летит по нему воздушный шар.
Увидели его и заспорили два образованных человека:
Один говорит: " это Сракостат"
Другой: "Нет, это Стракосрак"
Сракостат-Стракосрак-Сракостат-Стракосрак.....
Уже чуть не в драку не лезут.
Тут подошел один, необразованный, разнял, посмотрел: "Чего спорите: "Это ДериЖопль!"

партия санитаров всегда побеждает

Командир штурману уже в полете:
- Карты взял?
- Да, новую колоду.
- Дебил, опять по пачке Беломора летать будем.

***

Идет экипаж к самолету, как обычно впереди стюардессы, за ними командир со штурманом и последним молодой второй пилот. Командир штурману:
- Анатолич, глянь на новую стюардессу, какие шасси, как катится.
Штурман:
- Да и фюзеляж что надо.
Командир второму:
- А ты Сашка что молчишь? Дара речи лишился от такого великолепия ;-) ?
Второй пилот:
- 3,14здеть это ваше стариковское дело, моё - расчехлить и опробовать на всех режимах.

— Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают…

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

Если вы соберете вместе двух евреев,
то вы гарантированно получите, как минимум,
три независимые политические партии.

Заходит как-то один приятель к другому:
- Здорово! Как дела? …
- Как жена, дети?
- Спасибо, хорошо.
- Слушай, ты $100 в долг не дашь?
- А ты меня в плечо не поцелуешь?
- ???
- Ну ты же тоже издалека начал...

Монгольские врачи сбивают температуру палкой

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...


Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

южанин,

Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

ASTR 17, Улыбнись

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

У академика дома в четыре часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в четыре часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная твоя рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что это с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, я вас не узнал, это кто?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Прогуливаются муж с женой.Тут им навстречу группа мужчин.Все с женой поздоровались.
-кто такие-ревниво спрашивает муж
-это члены моего кружка-отвечает жена
Идут дальше.Навстречу группа женщин.Все поздоровались с мужем.
-а это кто-спрашивает жена
-а это кружки моего члена

К бармену подходит лошадь и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем.
Тот приезжает, подсаживается к лошади.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?...

- Беримор, что там за шум на улице?
- Сексуальные меньшинства проводят митинг, Сэр.
- И чего они хотят?
- Они хотят свободно сношаться между собой.
- А им что, запрещают?
- Нет, не запрещают.
- Так чего же они тогда выступают?
- Так ведь 3,15дарасы, Сэр, что с них взять.

обычный вечер в обычной русской семье глазами американца:
-Дорогая я дома!
-Почему так поздно?
-По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
-Садитесь все. Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду поиграю с медведем.
-Хорошо, только сначала выпей водки.
-А где наш дедушка?
-Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
-Хорошо, что перед этим он выпил водки.
-И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди погуляй сынок, и не забудь вечером написать отчет в КГБ. А по пути домой не забудь купить водки, она заканчивается.
-Дорогая, что-то жарко, выключи пожалуйста атомный реактор.
-Сейчас, водку допью и выключу. А ты пока сыграй на балалайке.

Симпатичная девушка
В лесу лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я,лишь, пнул ногой.

Два англичанина на рыбалке, один вытаскивает русалку.
Посмотрел, подумал и отпустил.
Второй:
- Но почему?
Первый:
- Но как???

Цирк.
Конферансье: На арене отважные акробаты!
Противный голос из заднего ряда: Акробаты - 3,142расы!!
Следующий номер.
- На арене веселые клоуны!
- Клоуны - 3,142расы!!
...
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка на бетонную плиту!
- Куда вы меня тащите, 3,142расы ?!!

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
-----------------------------
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
------------------------------
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "

Примчался к Богу ангел: Господи, там Поп, Раввин и Мулла заперлись в бане и играют в карты!
Решил Господь разобраться лично. Но пока воплощался в громах и свете, иерархи успели спрятать карты.
- В карты граете, греховодники?!?
Мулла : Именем твоим клянусь, Рахман, в глаза никаких карт не видел!
Поп: Ей-ей, Господи, и в руках никогда не держал!
Бог оборачивается к иудею: А ты чем поклянешься, что не играл?!?
Раввин: Ой вэй, с кем бы я таки мог тут играть?

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".
----------------------------------
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его употребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

В купе поезда едут порутчик Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и Наташа Ростова.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андрей.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех-то невелик, зато наука какова!
--------------------------------------------
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву чувства и традиции нашей религии! Лев тут же поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
______________

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
модели парусников

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____________

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
______________

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
______________

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

Настоятельница на лекции: - плотская любовь, секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
-------------------------------------------
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
------------------------------------------
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - бац и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: - Ой, Мама, таки да!, но я ведь столько раз вас просил не морочить мне голову и не вмешиваться в мои дела!

Я русалочку словил,
Эка неурядица.
Два часа вокруг ходил,
Так и не смог приладиться!

что значит "нудный мужчина"?
это означает мужчину, которому проще дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

Прилетел в лес Дракон:
- Волк? Придешь утром, я тебя на завтрак съем!
Медведь? Приходи - обедом будешь.
Заяц? Приходи на полдник.
- А можно я не приду?
- Можно. Вычеркиваю.

Один приятель другому:
- Будешь в групповом сексе участвовать?
- Кончно, а кто еще будет?
- Я, ты и твоя жена.
- Нее, тогда не буду.
- Хорошо, тебя вычеркиваем.

Притча о волшебнике и овцах

На поляне, среди огромного леса, жил-был волшебник, у которого было большое стадо овец. Каждый день он съедал одну овцу из стада. Овцы причиняли волшебнику много беспокойства - они разбегались по лесу, и ему приходилось тратить очень много времени на то, чтобы поймать одну овцу, а других снова собрать в стадо. Конечно же овца, которую он собирался убить, чувствовала это и начинала отчаянно сопротивляться, и ее крики пугали других. И тогда волшебник решил придумать такую хитрость – он поговорил с каждой овцой наедине, и каждой что-то внушил.

Одной он сказал: "Ты не овца, ты такой же человек, как и я. Тебе нечего бояться, ведь я убиваю и съедаю только овец, но ты единственный человек в этом стаде и значит - мой лучший друг".

Второй он сказал: "Почему ты убегаешь от меня, как другие овцы. Ты же львица и тебе нечего бояться. Я убиваю только овец, а ты мой друг".

Третьей он внушил: "Послушай, ты не овца, ты волчица. Волчица, которую я уважаю. Я, как и раньше, буду продолжать убивать ежедневно одну овцу из стада, но волчице, лучшему другу волшебника, нечего бояться".

Таким образом, он поговорил с каждой из овец и каждой внушил, что она не овца, а совершенно другое животное, которое отличается от всех остальных овец в стаде. После этого разговора поведение овец полностью изменилось – они совершенно спокойно паслись и больше никогда не убегали в лес. И когда волшебник убивал очередную овцу, они думали: "Ну вот, убили еще одну овцу, а мне - льву, волку, человеку, лучшему другу волшебника, нечего бояться".

И даже овцы, которых он убивал, перестали сопротивляться. Он просто подходил к одной из них и говорил: "О, мой лучший друг, мы давно не общались. Пойдем ко мне на двор. Мне нужно с тобой посоветоваться по поводу стада овец". И овца с гордостью шла за волшебником на двор. И там он действительно спрашивал у своего лучшего друга, как идут дела в стаде. Жертва с радостью рассказывала ему обо всем, а потом волшебник убивал ее. Поскольку смерть наступала мгновенно, то овца ничего не успевала понять.

Волшебник был очень доволен - он высоко поднял самооценку каждой из овец, в итоге они перестали забивать себе голову мыслями о неизбежной смерти, стали менее невротичны, наслаждались жизнью и спокойно щипали траву, в результате чего их мясо стало значительно вкуснее. На протяжении многих лет волшебник легко управлялся с огромным стадом, и самое интересное, что остальные овцы стали ему помогать - если какая-нибудь слишком сообразительная овца начинала догадываться об истинном положении вещей, то остальные овц.. ну, то есть львы, люди, волки - лучшие друзья волшебника, сообщали ему о странном поведении этой овцы, и на следующий день волшебник с удовольствием ее съедал.

Такая вот притча. А Вы, кстати, кем себя считает - львом, волком или быть может даже человеком?

человеком или волшебником?
понравилась притча.