Приветствуем вас на форуме сайта Перуница!


Поиск | Последние сообщения | RSS

Злые анекдоты. Режем правду-матку

волхва Пятница
14 мая 2012 08:27
Сообщение #121

Сообщений: 494
Регистрация: 16.02.2011
Вовремя закрытый рот помогает не только сохранить фигуру, но и хорошие отношения.

--------------------
Каждому волхву вольно по-своему волховать.
Elol
14 мая 2012 11:04
Сообщение #122

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Приходит девушка в церковь и спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
ВЕЛЕМИР
14 мая 2012 15:37
Сообщение #123

Сообщений: 531
Регистрация: 23.04.2012
Летит в самолете поп. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим?
- 3000м.
- Hу тогда, пожалуй, пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае только стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк пpинести?
- Тсссс! Начальство уже может услышать!

--------------------
Верю в беЗсмертие язычников!
Stanislaw
14 мая 2012 21:56
Сообщение #124

Сообщений: 830
Регистрация: 25.01.2011
Злые анекдоты
На носе известная горбинка,
Характерен во глазах гешефт.
Заселял святую Палестинку
Человеков предок, обезьянов шеф.


Люди произошли от евреев
ASTR 17
15 мая 2012 06:39
Сообщение #125

Сообщений: 596
Регистрация: 22.08.2011
Цитата: Stanislaw
Заселял святую Палестинку

По моему надо правильно писать не Заселял, а Засеял....- Палестинка - это сорт марихуаны, которой они обдолблены, у нас вот Приморка, Маньчжурка раньше росла, до борьбы ( слышал, что даже изредко Индийка встречалась в 80х годах). На фото укурки-юннаты, но в законе, тут не пяточка, не костылек...тут по баночке хлопнули, дурогонства на фото не озвучивается...прутся как фендипоперы по дирижбантелю. Ваах, ганжубас, ганжубас!

--------------------
Спасись и Сотвори Мне Славу Мою.
(Вельмах Геростратович)
Мифотворец
15 мая 2012 19:02
Сообщение #126

Сообщений: 1045
Регистрация: 7.04.2012
Задачка на сообразительность

Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:

- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.

- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.

- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.

- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.

- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.

- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.

Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.

Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?
Терем
15 мая 2012 20:10
Сообщение #127

Сообщений: 418
Регистрация: 19.01.2012
Летит по нему воздушный шар.
Увидели его и заспорили два образованных человека:
Один говорит: " это Сракостат"
Другой: "Нет, это Стракосрак"
Сракостат-Стракосрак-Сракостат-Стракосрак.....
Уже чуть не в драку не лезут.
Тут подошел один, необразованный, разнял, посмотрел: "Чего спорите: "Это ДериЖопль!"

--------------------
Велес Велик !!!!!! :)
VАRULV
15 мая 2012 20:28
Сообщение #128

Сообщений: 7834
Регистрация: 18.11.2011
Цитата: Мифотворец
какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?

партия санитаров всегда побеждает
Артемий
15 мая 2012 21:56
Сообщение #129

Сообщений: 653
Регистрация: 20.02.2012
Командир штурману уже в полете:
- Карты взял?
- Да, новую колоду.
- Дебил, опять по пачке Беломора летать будем.

***

Идет экипаж к самолету, как обычно впереди стюардессы, за ними командир со штурманом и последним молодой второй пилот. Командир штурману:
- Анатолич, глянь на новую стюардессу, какие шасси, как катится.
Штурман:
- Да и фюзеляж что надо.
Командир второму:
- А ты Сашка что молчишь? Дара речи лишился от такого великолепия ;-) ?
Второй пилот:
- 3,14здеть это ваше стариковское дело, моё - расчехлить и опробовать на всех режимах.

--------------------
"Мы — русские! Какой восторг!"
Александр Васильевич Суворов
Гусь
16 мая 2012 12:29
Сообщение #130

Сообщений: 102
Регистрация: 18.02.2011
— Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают…
Мифотворец
16 мая 2012 17:19
Сообщение #131

Сообщений: 1045
Регистрация: 7.04.2012
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
Мифотворец
18 мая 2012 06:12
Сообщение #132

Сообщений: 1045
Регистрация: 7.04.2012
Злые анекдоты
Артемий
18 мая 2012 09:44
Сообщение #133

Сообщений: 653
Регистрация: 20.02.2012
Если вы соберете вместе двух евреев,
то вы гарантированно получите, как минимум,
три независимые политические партии.

--------------------
"Мы — русские! Какой восторг!"
Александр Васильевич Суворов
Elol
18 мая 2012 11:55
Сообщение #134

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Заходит как-то один приятель к другому:
- Здорово! Как дела? …
- Как жена, дети?
- Спасибо, хорошо.
- Слушай, ты $100 в долг не дашь?
- А ты меня в плечо не поцелуешь?
- ???
- Ну ты же тоже издалека начал...

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
южанин
18 мая 2012 21:30
Сообщение #135

Сообщений: 8
Регистрация: 19.02.2012
Монгольские врачи сбивают температуру палкой
ВЕЛЕМИР
19 мая 2012 14:08
Сообщение #136

Сообщений: 531
Регистрация: 23.04.2012
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...


Медицинский институт. Начало лекции. Заходит препод.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

--------------------
Верю в беЗсмертие язычников!
ASTR 17
19 мая 2012 15:03
Сообщение #137

Сообщений: 596
Регистрация: 22.08.2011
южанин,
Злые анекдоты

--------------------
Спасись и Сотвори Мне Славу Мою.
(Вельмах Геростратович)
Мифотворец
21 мая 2012 02:44
Сообщение #138

Сообщений: 1045
Регистрация: 7.04.2012
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...
южанин
21 мая 2012 12:39
Сообщение #139

Сообщений: 8
Регистрация: 19.02.2012
ВЕЛЕМИР
21 мая 2012 16:43
Сообщение #140

Сообщений: 531
Регистрация: 23.04.2012
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

У академика дома в четыре часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в четыре часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная твоя рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что это с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, я вас не узнал, это кто?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

--------------------
Верю в беЗсмертие язычников!
воин велеса
25 мая 2012 23:00
Сообщение #141

Сообщений: 1010
Регистрация: 15.05.2011
Прогуливаются муж с женой.Тут им навстречу группа мужчин.Все с женой поздоровались.
-кто такие-ревниво спрашивает муж
-это члены моего кружка-отвечает жена
Идут дальше.Навстречу группа женщин.Все поздоровались с мужем.
-а это кто-спрашивает жена
-а это кружки моего члена

--------------------
открылась бездна звезд полна,звездам нет счета, бездне дна
там где кровь наша пролилась,там и земля наша.
Elol
7 июня 2012 16:49
Сообщение #142

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
К бармену подходит лошадь и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.
Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем.
Тот приезжает, подсаживается к лошади.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?...

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Артемий
7 июня 2012 17:37
Сообщение #143

Сообщений: 653
Регистрация: 20.02.2012
- Беримор, что там за шум на улице?
- Сексуальные меньшинства проводят митинг, Сэр.
- И чего они хотят?
- Они хотят свободно сношаться между собой.
- А им что, запрещают?
- Нет, не запрещают.
- Так чего же они тогда выступают?
- Так ведь 3,15дарасы, Сэр, что с них взять.

--------------------
"Мы — русские! Какой восторг!"
Александр Васильевич Суворов
Артемий
9 июня 2012 11:52
Сообщение #144

Сообщений: 653
Регистрация: 20.02.2012
обычный вечер в обычной русской семье глазами американца:
-Дорогая я дома!
-Почему так поздно?
-По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
-Садитесь все. Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду поиграю с медведем.
-Хорошо, только сначала выпей водки.
-А где наш дедушка?
-Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
-Хорошо, что перед этим он выпил водки.
-И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди погуляй сынок, и не забудь вечером написать отчет в КГБ. А по пути домой не забудь купить водки, она заканчивается.
-Дорогая, что-то жарко, выключи пожалуйста атомный реактор.
-Сейчас, водку допью и выключу. А ты пока сыграй на балалайке.

--------------------
"Мы — русские! Какой восторг!"
Александр Васильевич Суворов
Дед Mustдай
9 июня 2012 19:56
Сообщение #145

Сообщений: 32
Регистрация: 19.10.2011
Симпатичная девушка
В лесу лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я,лишь, пнул ногой.

--------------------
Не то чудо из чудес,
Что мужик упал с небес;
А то чудо из чудес,
Как он туда залез!
Elol
20 июня 2012 15:06
Сообщение #146

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Два англичанина на рыбалке, один вытаскивает русалку.
Посмотрел, подумал и отпустил.
Второй:
- Но почему?
Первый:
- Но как???

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Лонгин
20 июня 2012 16:50
Сообщение #147

Сообщений: 6631
Регистрация: 19.04.2012
Цирк.
Конферансье: На арене отважные акробаты!
Противный голос из заднего ряда: Акробаты - 3,142расы!!
Следующий номер.
- На арене веселые клоуны!
- Клоуны - 3,142расы!!
...
- А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка на бетонную плиту!
- Куда вы меня тащите, 3,142расы ?!!

--------------------
Слабость - это то, что вы считаете своей силой.
ВЕЛЕМИР
20 июня 2012 17:00
Сообщение #148

Сообщений: 531
Регистрация: 23.04.2012
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
-----------------------------
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
------------------------------
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "

--------------------
Верю в беЗсмертие язычников!
Лонгин
20 июня 2012 17:23
Сообщение #149

Сообщений: 6631
Регистрация: 19.04.2012
Примчался к Богу ангел: Господи, там Поп, Раввин и Мулла заперлись в бане и играют в карты!
Решил Господь разобраться лично. Но пока воплощался в громах и свете, иерархи успели спрятать карты.
- В карты граете, греховодники?!?
Мулла : Именем твоим клянусь, Рахман, в глаза никаких карт не видел!
Поп: Ей-ей, Господи, и в руках никогда не держал!
Бог оборачивается к иудею: А ты чем поклянешься, что не играл?!?
Раввин: Ой вэй, с кем бы я таки мог тут играть?

--------------------
Слабость - это то, что вы считаете своей силой.
ВЕЛЕМИР
20 июня 2012 17:38
Сообщение #150

Сообщений: 531
Регистрация: 23.04.2012
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".
----------------------------------
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его употребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

--------------------
Верю в беЗсмертие язычников!
Дед Mustдай
20 июня 2012 21:47
Сообщение #151

Сообщений: 32
Регистрация: 19.10.2011
В купе поезда едут порутчик Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконскии и Наташа Ростова.
Наташа мучаетса желудком и в какои-то момент звонко
пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостоино, казните меня,
это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуатсия повторяется,
вину на себя берет Андрей.
...Еще через некоторое время, глядя
на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется,
валите все на меня, а я пойду, покурю.

--------------------
Не то чудо из чудес,
Что мужик упал с небес;
А то чудо из чудес,
Как он туда залез!
ВЕЛЕМИР
22 июня 2012 16:06
Сообщение #152

Сообщений: 531
Регистрация: 23.04.2012
К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех-то невелик, зато наука какова!
--------------------------------------------
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву чувства и традиции нашей религии! Лев тут же поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

--------------------
Верю в беЗсмертие язычников!
Steshka
22 июня 2012 20:58
Сообщение #153

Сообщений: 1
Регистрация: 23.06.2012
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
______________

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
модели парусников

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____________

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
______________

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
______________

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
ВЕЛЕМИР
23 июня 2012 18:57
Сообщение #154

Сообщений: 531
Регистрация: 23.04.2012
Настоятельница на лекции: - плотская любовь, секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
-------------------------------------------
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
------------------------------------------
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - бац и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: - Ой, Мама, таки да!, но я ведь столько раз вас просил не морочить мне голову и не вмешиваться в мои дела!

--------------------
Верю в беЗсмертие язычников!
волхва Пятница
25 июня 2012 00:03
Сообщение #155

Сообщений: 494
Регистрация: 16.02.2011
Цитата: Elol
Два англичанина на рыбалке, один вытаскивает русалку

Я русалочку словил,
Эка неурядица.
Два часа вокруг ходил,
Так и не смог приладиться!

--------------------
Каждому волхву вольно по-своему волховать.
Elol
26 июня 2012 12:28
Сообщение #156

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
что значит "нудный мужчина"?
это означает мужчину, которому проще дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Лонгин
26 июня 2012 16:13
Сообщение #157

Сообщений: 6631
Регистрация: 19.04.2012
Прилетел в лес Дракон:
- Волк? Придешь утром, я тебя на завтрак съем!
Медведь? Приходи - обедом будешь.
Заяц? Приходи на полдник.
- А можно я не приду?
- Можно. Вычеркиваю.

--------------------
Слабость - это то, что вы считаете своей силой.
Артемий
26 июня 2012 17:00
Сообщение #158

Сообщений: 653
Регистрация: 20.02.2012
Один приятель другому:
- Будешь в групповом сексе участвовать?
- Кончно, а кто еще будет?
- Я, ты и твоя жена.
- Нее, тогда не буду.
- Хорошо, тебя вычеркиваем.

--------------------
"Мы — русские! Какой восторг!"
Александр Васильевич Суворов
Мифотворец
26 июня 2012 22:34
Сообщение #159

Сообщений: 1045
Регистрация: 7.04.2012
Притча о волшебнике и овцах

На поляне, среди огромного леса, жил-был волшебник, у которого было большое стадо овец. Каждый день он съедал одну овцу из стада. Овцы причиняли волшебнику много беспокойства - они разбегались по лесу, и ему приходилось тратить очень много времени на то, чтобы поймать одну овцу, а других снова собрать в стадо. Конечно же овца, которую он собирался убить, чувствовала это и начинала отчаянно сопротивляться, и ее крики пугали других. И тогда волшебник решил придумать такую хитрость – он поговорил с каждой овцой наедине, и каждой что-то внушил.

Одной он сказал: "Ты не овца, ты такой же человек, как и я. Тебе нечего бояться, ведь я убиваю и съедаю только овец, но ты единственный человек в этом стаде и значит - мой лучший друг".

Второй он сказал: "Почему ты убегаешь от меня, как другие овцы. Ты же львица и тебе нечего бояться. Я убиваю только овец, а ты мой друг".

Третьей он внушил: "Послушай, ты не овца, ты волчица. Волчица, которую я уважаю. Я, как и раньше, буду продолжать убивать ежедневно одну овцу из стада, но волчице, лучшему другу волшебника, нечего бояться".

Таким образом, он поговорил с каждой из овец и каждой внушил, что она не овца, а совершенно другое животное, которое отличается от всех остальных овец в стаде. После этого разговора поведение овец полностью изменилось – они совершенно спокойно паслись и больше никогда не убегали в лес. И когда волшебник убивал очередную овцу, они думали: "Ну вот, убили еще одну овцу, а мне - льву, волку, человеку, лучшему другу волшебника, нечего бояться".

И даже овцы, которых он убивал, перестали сопротивляться. Он просто подходил к одной из них и говорил: "О, мой лучший друг, мы давно не общались. Пойдем ко мне на двор. Мне нужно с тобой посоветоваться по поводу стада овец". И овца с гордостью шла за волшебником на двор. И там он действительно спрашивал у своего лучшего друга, как идут дела в стаде. Жертва с радостью рассказывала ему обо всем, а потом волшебник убивал ее. Поскольку смерть наступала мгновенно, то овца ничего не успевала понять.

Волшебник был очень доволен - он высоко поднял самооценку каждой из овец, в итоге они перестали забивать себе голову мыслями о неизбежной смерти, стали менее невротичны, наслаждались жизнью и спокойно щипали траву, в результате чего их мясо стало значительно вкуснее. На протяжении многих лет волшебник легко управлялся с огромным стадом, и самое интересное, что остальные овцы стали ему помогать - если какая-нибудь слишком сообразительная овца начинала догадываться об истинном положении вещей, то остальные овц.. ну, то есть львы, люди, волки - лучшие друзья волшебника, сообщали ему о странном поведении этой овцы, и на следующий день волшебник с удовольствием ее съедал.

Такая вот притча. А Вы, кстати, кем себя считает - львом, волком или быть может даже человеком?
Elol
26 июня 2012 23:15
Сообщение #160

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
человеком или волшебником? :mda:
понравилась притча.

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.