Злые анекдоты. Режем правду-матку

это риторический вопрос

Но однажды к Овцам пришел Волк в натуральной овечьей шкуре от Юдашкина.
Он разоблачил коварного Волшебника, рассказал Овцам о хранящейся у него серебряной бересте исписанной Овцами, жившими здесь задолго до прихода Волшебника. Волк сказал, что его послали Овечьи Покровители - Пастух и Охотник. Он сказал: "Вы не люди и не львы вы Боевые Бараны! Давайте забодаем, тех кто верит нашему врагу Волшебнику и убежим на Свободу!"
И убежали они далеко в темый лес. И когда волк бывал голоден, он съедал Овцу послабее, мотивируя это Укладом Предков и новейшими научными достижениями в области естественного отбора.
Но надо заметить, он никогда не стриг, не доил и не кормил (Волшебник еще и такие ужасы делал!) Овец, разрешал поклоняться кому угодно - хоть Пастуху, хоть - Охотнику. В общем практически не ограничивал свободу Овец.
А когда волк умер, Овцы стали воистину свободны! Теперь они умирали только своей Смертью. И мясо их не доставалось, ни Человеку, ни Льву, ни Волку.

Три фанатика молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький такой червяк...
Первый второму:
- Гордыня - страшный грех. Нет, ну ты только глянь на этого с манией величия!

Это не про него случаем?

Тот был "в натуральной овечьей шкуре", но модник такой же.))

"Овечьей шкурой" этого "волка" является искажаемая им информация о представлениях наших предков.

анекдот из серии "Все мы, бабы, стервы..."

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

На своей выпускной ленте выпускники написали домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадали

А после всех этих забавных и весьма поучительных приключений с овечками, волшебниками и прочими зверушками пришёл оборотень. От человека дали ему ум, а от волка - силу и жестокость.
Ему было глубоко параллельно на все те моральные рамочки, в которые загнали себя зверушки, и был он голоден, и олицетворял он неконтролируемые силы природы...
Вот тогда началась самая развесёлая история. Там где Кали Юга кончается - всегда весело.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Не было там людей. Ум у него от Овцы.))

Это он так думал, пока неконтролируемые силы природы не сложили его косточки рядом с овечьими.

Точнее, он их сознательно переступил, выбрав ложь и смерть.

Таких "оборотней" и в начале Кали-Юги хватало. так что нам уже давно весело.

Он ждёт своего часа, придёт - и снова в анабиоз, держать руку одного смелого в пасти. Потом снова придёт - и всё закрутится сызнова. Это людишки думают категориями своего сиюминутного, и смотрят только где косточки сложить. (а лучше - в землю сховать или по стране таскать из города в город и лобызать). Тот кто живёт так словно уже мёртв - аки самурай - тому поровну: рядом с кем его кости уложат.

Вот тут вы правы ровно на 50%: сознательно переступил.
Были люди и с более тонким психологическим складом ума и талантом (Достоевский), они эту тему обыграли с лихвой. Да вот результат - всё один: 0.
А окончание анекдота всё то же: "-сказать ему про подводные столбики?
- какие столбики".

Лонгин,
этой притче (не в таком правда варианте), минимум 2.3 тысячи лет.


Сковал цепями человека Закон.
Разорвешь одну - преступник.
Сотни -безумец.
Все - бог.

Я же написал, что в конце риторический вопрос.
Зачем же по быстрому примерять разные шкуры?!

Я вижу никто так и не понял по инерции сознания саму притчу.
Каждый человек находится одновременно в каждой роли из притчи.

Но зато, я больше прояснил, что и где применять из инфо методов нельзя и можно.

... Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла. ...

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
---------------------------------------------------------------------
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя таки в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
---------------------------------------------------------------------
Анекдот типа о тантрическом кексе:
Занимаются сексом парень с девушкой.
Проходит 20 секунд, парень ложится рядом.
Д: в чем дело?
П: да пойми, не могу я так!
Д: а как ты хочешь?
П: люблю когда молния сверкает!
Д: где я тебе молнию возьму?
П: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет!
Занимаются сексом 30 сек, парню опять что-то не нравится.
Д: в чём опять дело?
П: пойми, молния есть, а грома-то нет!
Д: где я тебе гром возьму?
П: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему!
В общем она одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 40 сек. У парня не получается.
Д: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь?
П: так дождя же нет!
Д: где я тебе дождь возьму, сумасшедший?
П: а ты чайник возьми да поливай меня сверху!
Она одной рукой включает выключает свет, другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 50 сек. Парень падает рядом.
Д: ну что ещё тебе нужно, всё по моему есть: молния, гром, дождь, что тебе ещё град нужен что-ли!?!?!
П: да нет, пойми же, просто НЕ ЛЮБЛЮ ТРАХАТЬСЯ В ТАКУЮ МЕРЗКУЮ ПОГОДУ!!!!

После знаменитого пожара в Риме в Империи развёрнута борьба с христианами. В Субуре, в школе для малоимущих учитель-грек говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Известно, что на торжества, устраиваемые императором Августом, прибыло индийское посольство. в состав которого входил буддийский монах(истинная правда ). Наслышанные о его мудрости, римляне обступили его и начали расспрашивать. Монах же отвечал через переводчика:
Монах: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Квирит: - Подлец, в лучшем случае.
Монах: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две...

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма и женщина-лёд.
И женщина-лезвие, женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель И
Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина И
Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет Hадежная Женщина, тип рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Мой выбор:
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

"Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это с удовольствием слушаешь."
Цитата из Чёрной Умки.

Тоже вот напомнило ....
Встречаются молодые влюбленные, парень говорит - Слушай, я такую новую позу узнал, Бобер называется...скорей идем попробуем...
Она - так куда же идти?
Он - да быстрей, быстрей, пойдем в подъезд...
Забегают в подъезд, он прислоняет ее к перилам и использует позу сзади.
Она, через некоторое время - слушай, я эту позу знаю, это же раком называется....
Он - а ты перила, то, грызи, грызи...
...........
Спрашивают простого советского мужика - какой ваш идеал советской женщины?
Ответ - метр ростом и чтоб голова была квадратная.
??????? А это почему?
Ответ - мерт ростом, это чтоб брала не нагибаясь, а голова квадратная, чтоб кружку с пивом ставить...
........
А вот тоже нечто идеальное - водочка, закусочка....My Webpage

- Зачем вы, страусы, голову в песок прячете?
- За всех не знаю. Лично я - нефть ищу.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Стратег Ахейского союза Арат решил ночным штурмом захватить врасплох ничего не подозревавшего спартанского царя Клеомена. Колонна ахейцев со штурмовыми лестницами двинулась в путь вечером чтобы в темноте подойти к стенам Спарты. Но проводники сбились с пути и, проблуждав всю ночь, ахейцы вышли к Спарте уже утром...Поняв что затея не удалась они потушили факелы и тихо удалились решив что никто ничего не заметил...А утром Арат получил письмо от Клеомена: "Если ты шел штурмовать Спарту то почему ты на это не решился? А если вышел прогуляться то почему с такой толпой и зачем вы взяли с обой лестницы?"

Жила одна бабка.
Приходя в церковь, она каждый раз ставила святому Егорию свечку, а змию показывала кукиш. И так много лет.
Однажды снится бабке сон будто бы является ей змий и говорит: "Вот скоро помрешь, старая, - попадешь ко мне, так я тебе все кукиши-то припомню!"
Испугалась бабка и с той поры в церкви стала ставить две свечки: Егорию - свечку и змию - свечку.
Люди увидали и давай срамить: Ты что, бабка, совсем рехнулась!
А та в ответ: Так ведь, детки, не ведомо - к кому на том свете попадешь...

Старинный анекдот в моем вольном изложении, запомненный в детстве при прочтении с бабушкой сборника русских сказок, удостоенного медали Г. Х. Андерсена.

Похоже на старую еврейскую притчу

А почему бы и нет:)
Вся первоначальная фабула оттудова.
Каково содержание притчи?

Я только предположил :)
Еврейские притчи меня никогда не увлекали.

Они (эти притчи) увлекают многих вот уже тыщи лет:)...

нет они стали основой их сознания, а увлекают их по прежнему другие притчи

Есть украинский стишок с описанием этого сюжета.

Степан РУДАНСЬКИЙ (1834 – 1873)

Прийшла в церкву стара баба,
Свічок накупила;
Де була яка ікона,
Всюди поліпила.

Іще пара остається,
Де їх приліпити?..
«Ага! — каже.— Пошукаю
Святого Микити!»

Найшла баба і Микиту —
Святий чорта ціпить!..
Бере одну йому ставить,
Другу чорту ліпить!..

Видять люди й розважають,
Щоб там не ліпила.
«Що ти, бабо,— кажуть,— робиш?
Та ж то вража сила!..»

Але баба обернулась:
«Не судіте, люди!
Ніхто того не відає,
Де по смерті буде!..

Чи у небі, чи у пеклі
Скажуть вікувати;
Треба всюди, добрі люди,
Приятеля мати!..»

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала - потому что у нас нет денег на его похороны.

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной прогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"
----------------------------------------------------
Чеpти пpедложили ангелам сыгpать в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас... - Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши...

-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- А почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

Немецкие власти приравняли обрезание, которое проводится в том числе и по религиозным мотивам (что практикуют иудеи и мусульмане), к причинению тяжких телесных повреждений, что, в свою очередь, влечет за собой уголовное преследование.
Кельнский суд принял решение, что право ребенка на целостность тела важнее права родителей на религиозное воспитание, так что теперь обрезание можно делать исключительно по показаниям врачей. Такое решение уже вызвало недовольство ортодоксальных мусульман и иудеев, проживающих в Германии.
Новый закон приняли после того, как против врача, сделавшего некачественную операцию, возбудили уголовное дело. Тогда суд признал, что ребенку были нанесены тяжкие телесные повреждения. (Эт не анекдот, правда)

Ты лучший, Миф!

самый короткий анекдот?
или что это?

Бог умер. Ницше.
Ницше умер. Бог.
Оба вы лохи. Вася Пупкин.

я знал, что кто-то напишет этот анекдот :)

Ты не знал. Ты программировал ситуацию.)))

Как и все мы, как и все мы... :)

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков

В Ухрюпинске здание клуба атеистов и церковь расположены по соседству. Как говорится, хочешь верь, хочешь не верь.

Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.

Чем Википедия отличается от порносайта? Да забастовала, и хрен с ней...

Притча о сверчке

Два друга шли по одной из центральных улиц Нью-Йорка. Один из них был индеец - человек, выросший на бескрайних просторах. Он приехал в гости к своему другу-горожанину. И они решили прогуляться по городу. Неожиданно индеец говорит:
- Слышишь, как весело стрекочет сверчок?
Друг засмеялся:
- Какой сверчок! Только не говори мне, что ты слышишь сверчка. Это просто невозможно! - и он обвёл рукой всю улицу.
Вокруг было огромное количество людей, каждый куда-то спешил. Все переговаривались, пытаясь перекричать друг друга. Рядом на проезжей части проносились машины. Кто-то громко сигналил, кто-то никак не мог завестись. На фоне всего этого шума раздавались звуки огромного молотка и строительного крана - на соседней улице велась большая стройка нового небоскрёба.
- И ты хочешь сказать, что слышишь сверчка? - повторил с усмешкой друг.
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - невозмутимо ответил индеец.
Он подошёл к ближайшей клумбе, наклонился и раздвинул листья. Перед взором друзей предстал маленький и беззащитный сверчок.
Горожанин даже охнул от удивления.
- Вот это да!
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - снова повторил его друг.
- Да нет! Это просто у тебя феноменальный слух. В таком шуме услышать сверчка!
Но индеец не сдавался:
-Сейчас я тебе докажу.
Он достал из кармана пригоршню монет и бросил её на землю. Монетки негромко зазвенели, ударяясь об асфальт. И в то же мгновение все прохожие начали оборачиваться и проверять свои карманы, не они ли обронили мелочь.
- Вот видишь, - улыбнулся индеец, - всё зависит от того, на что ты настроен!