Злые анекдоты. Режем правду-матку

В Карпатах, над свежей могилой плачет старый гуцул: "Ой сину мій сину! Шо ж ти наробив? Я ж для тебе нічого не жалів. Я ж тебе послав учитися аж у Київ. В інститут культури, до самОго Поплавського. І оце ти через рік приїхав і кажешь мені: "ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПАПА!"((("


Девушка с Западной Украины вышла замуж за москвича и уговорила его поехать на Рождество к родителям.
Поехал, познакомился, но из хаты ни ногой - "бандеровцев" боится. Его уговаривают: "сходи к соседям познакомься. Они хорошие люди. Зайдешь - поставь бутылку на стол и скажи "Христос нарождається!" и все пойдет как по маслу."
Уговорили. Пошел. Через десять минут прибегает весь поцарапанный, мокрый, зашуганый.
- Что случилось???
- Я зашел, поставил, сказал. А они все как закричат: "СлавІмо Його! СлавІмо Його!". Я лампочку разбил и в окно! Хрен они меня словят!

Украинец в киевском лифте после "оранжевой революции".
Лифт ломается.
Гражданин смотрит на панель с кнопками. Помимо кнопок с номерами этажей там две кнопки вызова диспетчера.
Под одной надпись: "если вы говорите на русском языке, нажмите эту кнопку для вызова диспетчера".
Под другой: "Ях що вы размовляетесь на державней мове... натисните...".
Гражданин подумал и нажал первую кнопку...
Свет в лифте гаснет...
Голос в динамике зловеще: "ну що москаль, попався?!!!"

- Куме, чого цэ вы заобицялы та не приизжаетэ до нас? Я вжэ кабанчика заколов, ковбаска, сальцо, всэ е, а вас и горилкы немае! Дэ цэ вы?
- Да я вот, совсем было собрался, еду к вам, полный чемоданчик водки - все как полагается, и тут вижу огромную надпись на границе "Нех*й шастать!" Я так растерялся, что обратно повернул...
- Кумэ! Я ж вам килька разив говорыв: вчитэ ридну мову! Там було написано не "Нех*й шастать!" а "Нехай щастить!"

- Ох и глупые у вас слова есть. "Незабаром" - это в баре или перед баром?
- Тю, в вас тэж е таки слова. "Сравни" - цэ вжэ срав, чи ще ни?

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

1. Зажигалка — спалахуйка,
2. Бабочка-залупівка,
3. Лифт — міжповерховій дротохіт,
4. Кощей бессмертный — чахлік невмірущій,
5. Сексуальный маньяк-пісюнковій злодій.,
6. Киндер — сюрприз — яйко-сподивайко,
7. Соковыжималка — сиковичовичувалка,
8. Акушерка — пупоризка,
9. Онанист — цюцюрковий злодияка,
10. Чайник — писюнец,
11. Презерватив — гумовий нацюцюрник.
12. Коробка передач — скринька перепихунцив,
13. Зонтик — разчипирка.

как-то странно... это что, украинский?...
вроде бы
зонтик - парасолька
бабочка - метелик ?
или это просто стёб такой?
По мне - и стёба не надо! Одно только название магазина "ПАНЧОХИ и ШКАРПЕТКИ" мою сестру на полдня выносит)) а в "ПЕРУКАРНЮ" она за версту обходит - пекарню напоминает!

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Elol,
Я тоже встречал разные переводы одних и тех же слов: Ласково просимо и ласково запрошуемо, злыдень писюкатый и сексуальнИй маниiяк, кульгава качка и крива качечка. А соседка у меня вообще на каком-то нереальном суржике говорит :-)
Вы еще новые словари бывших наших братьев из Азии не читали :-)

Я велосипедист :-)

не, не читала. А что, весело? да?
китайские инструкции - читала, это было что-то с чем-то... но им - простительно, представляю, как они с наших иероглифов покатом катаются! а вот азиятские словари - ни разу даже не попадались.
А про украинский - мне иногда кажется, кому-то делать нечего, и он новые слова сидит и выдумывает, чтобы всем остальным было чем заняться!

Elol,
Целые институты работают над придумыванием новых слов, сами носители языка не всегда понимают смысл таких новых слов. Иногда мне кажется что Саша Барон Коен совсем не сатирик.

Да-с, с таким словарным инструментарием нашим младшим украинским братьям на филологическую корбку-автомат не перейти никогда...

Вполне очевидно, что подобные перлы сочиняют враги украинского языка, к коим Вы Варулв относитесь и некоторые "друзья" засланные оттуда, откуда Вы подумали.))) Перестрелять их конечно же было бы неплохо.)) У "мовы" есть проблемы, но подобные изыски имеют к ним такое же отношение, как рассказы Задорнова к реальным проблемам американцев.)

"Враги украинского языка" - это звучит парадоксально и даже забавно, поскольку языка такого нет, но есть наречие.
А вот друзья у "украинского языка" вполне реальные и очевидные. Они-то как раз и светят оранжевым прожектором в глаза всем украинствующим.

Видят Боги: я не враг той дикой версии русского языка, которую вы величаете МОВОЙ. Но вот в друзья записывать истинных идеологов мовы - увольте.

Стрелять надо крайне мало, тихо и крайне избирательно. Этим и должны заниматься соответствующие спецслужбы РФ. Пару годиков такой работы - Ющенко, Тимошенко и прочие клоуны и сторонники МОВЫ вдруг исчезают из политического вертепа Украины (кто на Родину(в США), а кто - в тюрьму). Ещё годик - и начинают поговаривать о статусе русского - как государственного. Чувствуете динамику, Лонгин?

Мова - это и есть проблема сама в себе.
ТЕма - юмор, так вот воспринимать мову без юмора - невозможно.
Тут рядом рабочие с могучей Украины работают - слушать их "державную мову" - просто одно удовольствие: Задорнов отдыхает.

Лонгин,
ну куда Русинам\Руським\Украинцам до продвинутых російських ымперцев)))

- Папа, а кошка - тоже еврей?

***
ФИНН - человек, а ФИНКА - нож;
швед - человек, а шведка - инструмент;
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
литовец - человек, а литовка - коса;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - машина;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
грек - человек, а гречка - крупа;
вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь;
панамец - человек, а панамка - шляпа;

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - железное ведро с гайками.

Из русско-туркменского словаря:
Пиво - пивоси
Полонез - поляк танес.

ЖАСАСЫН БЗДЫН ЛЕОНИД ИЛЬИЧ БРЕЖНЕВ!
ЛЕНИН ХУРА, ЛЕНИН ХАРА, ЛЕНИН ХУРА ХАРА!
(по материалам "Задорного")

ВЕЛЕМИР,
вот это что было?
А говорили, что не употребляете.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!! (Немного запоздал :)

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

Многие люди приходили к учителю за советом и мудрым словом. Однажды к нему пришла соседская женщина с мальчиком и сказала:

— Я уже испробовала все способы, но ребёнок не слушается меня. Он ест слишком много сахара. Пожалуйста, скажите вы ему, что это нехорошо. Он послушается, потому что он вас очень уважает.
Учитель посмотрел на ребёнка, на доверие в его глазах, и сказал:
— Приходите через три недели.
Женщина была в полном недоумении. Люди приходили из далёких стран, и учитель помогал им решать большие проблемы сразу… Но она послушно пришла через три недели. Учитель вновь посмотрел на ребёнка и сказал:
— Приходите ещё через три недели.
Тут женщина не выдержала, и осмелилась спросить, в чём дело. Но Учитель лишь повторил сказанное.
Когда они пришли в третий раз, Он сказал мальчику:
— Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья.
— Раз вы мне советуете, я больше не буду этого делать, — ответил мальчик.
После этого мать попросила ребёнка подождать её на улице. Когда он вышел, она спросила Учителя, почему он не сделал этого в первый же раз, ведь это так просто? Он признался ей, что сам любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трёх недель будет достаточно, но ошибся…

Однажды турок, перс, араб и грек
Нашли в дороге денежку – динар.
Вот радости: – Пойдемте на базар
И купим угощение, - изрек
Один из них, что персом был, - ангур!
Заспорил с персом яростно араб:
- Мы купим там вкуснейшее – эйнаб!
Но турок возразил им, трубадур,
Сказавши: - Бросьте спорить, для чего?
Ангрур, эйнаб? К чему бесцельный шум?
Потратим наш динар мы на узум!
Но грек вскричал: - Стафил вкусней всего!
И дело уж дошло до кулаков,
Когда прохожий, слышавший их спор,
Сказал им: - Глупый вышел разговор,
Достойный лишь собранья дураков.
Ангур, эйнаб, стафил да и узум
На ваших языках одно и значат:
Вам нужен виноград, и вся задача,
Помог вам переводчик, а не ум…

14Ржев88,

Мифотворец,
мне слезу что ли пустить?

14Ржев88,
прекратить зверолюдов с триколором (который мне никогда не нравился, но все же...) выкладывать, ато мне уже скоро придется самому что-нибудь рисовать, плакаты про Литву и ко заканчиваются ввиду "особой обширности" темы.

Ну как дети малые, чесслово! Вон у меня малому чуть поболе года - тот тоже: что в руки ни попадет - на зуб пробует. Вроде бы общаемся на сайте, предназначеном для людей, готовых самостоятельно чем-то интересоваться и разбираться. А у вас - какая-то подделка для пустоголовых, которые даже о существовании онлайн-переводчиков не знают.
В Украине нет никаких языковых проблем, просто тут регулярно бывают выборы...

Анекдот в тему:

На заводе в отделе кадров установили робота для собеседований. Начинаются испытания...
Входит первый соискатель:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Выпиваете? - спрашивает робот.
- Ну, там, по праздникам бывает иногда...
- До свидания, - говорит робот. - Следующий!
Второй заходит:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вы курите? - спрашивает робот.
- Ну, закуриваю на перерыве...
- До свидания.
Стучится третий соискатель. В двери заглядывает голова:
- Здг'авствуйте...
- До свидания!

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.


Однако, какой у вас богатый опыт на все случаи жизни!
Ваше личное или закинули в закосе типа под умор?
Если личное - сочувствую, если этот ваш перл как косяк под анекдот, то ... тем более вам сочувствую.

!!!! супер! забрала в "копилку".

а что, ещё что-то остаётся?

ВЕЛЕМИР,
Анекдот был придуман составом мего русского "инфо спецназа".
Даже если я вам подробно объясню почему я его сюда закинул, вы не поймете (так как не поверите).

Искатель,
Похоже на ролики в рамках программы толерантности, или я ошибаюсь?
Там еще чел в костюме медведа и пингвина, а потом они снимают маски и там страшные арабо-негретянские кривозубые улыбки и надпись типо: "А если бы они были без симпатичного косюма, вы бы стали с ними обниматься?" В Европе очень популярны.

Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".


Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА
На благотворительном концерте для жертв наводнения Ксюша собрала пол-лимона евро. Сколько надо ей провести еще концертов, чтобы полностью отбить обыск, на котором у нее изъяли полтора миллиона евро?

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

из ну очень стареньких, но навеяло:
-"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
– Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, все котлы по переворачивал, взобрался на мой трон и орёт:
“Где переход в 5 акт?!!”

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
-----------------------------------------------------------
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Жил-был один мудрый правитель. Однажды, решив порадовать своих подданных, привез он из дальней поездки солнечные часы и установил на главной площади города. Этот подарок изменил жизнь людей в государстве, подданные научились распределять и ценить свое время, стали точными и аккуратными. Через некоторое время все разбогатели и зажили счастливо.

Когда правитель умер, подданные стали думать, как же отблагодарить его за то, что он для них сделал. А поскольку именно солнечные часы были символом успеха, то они решили построить вокруг часов огромный храм с золотыми куполами. Но после того как храм был возведен, солнечные лучи перестали попадать на часы, и тень, указывающая время, исчезла. Люди перестали быть точным, аккуратными - порядок в государстве постепенно разрушился, и оно распалось.

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.

Мама пишет сыну в тюрьму: Сынок, как тебя посадили сил нет. Некому помогать по хозяйству, огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю.
Ответ сына, тоже в письме: Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят и мне срок добавят.
Второе письмо матери сыну: После твоего ответа приехали милиционеры и весь огород перерыли. Ничего не нашли, очень расстроились, уехали злые.
Ответ: Мама, чем мог - тем помог. Картошку сажайте сами

синдром СДС:
1. «СУКА» (С)
Чем характеризуется:
– пренебрежительное и злобное отношение к мужчинам;
– комплекс женской неполноценности и поиск виноватых в нем;
– обвинение мужчин во всех грехах мира и возложение на них ответственности за собственные проблемы в первую очередь;
– сверхразвитые мстительность, вредность и злопамятность.

2. «ДУРА» (Д)
Чем характеризуется:
– переоценка себя и своей роли в жизни общества и в жизни мужчины;
– низкий уровень критического восприятия мира;
– повышенная внушаемость на фоне общей заторможенности;
– склонность к использованию стереотипов, нежелание мыслить самостоятельно;
– отсутствие житейского ума, часто при высоком образовательном уровне.

3. «СТЕРВА» (С2).
Чем характеризуется:
– комплекс суперпотребителя: хочу все, сейчас и задаром;
– комплекс эгоиста: мне все должны, я же – никому;
– комплекс королевы: любите меня просто за то, что я есть, я же соизволю повелевать и властвовать;
– комплекс Цезаря: только мне присуще право решать и судить, у других личностей нет никаких прав, и вообще: нет никаких других личностей, кроме моей;
– комплекс гильотины: я непогрешима, я устойчива, я безоговорочно права, несогласные уничтожаются.

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали.
Отцы решают что делать. Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой ребёнок?
Русский:
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался...

Делая репортаж в селе, журналист опоздал на последний автобус. Делать нечего , стучит в первую попавшую хату. Открывает ему дверь женщина в соку , он ей рассказывает цель и причину своего визита,
а она ему в ответ: да как вы смеете , я замужняя женщина. Он начинает оправдываться , что он не такой ,он интеллигент и не преследует иной цели , как переночевать, а утром уехать первым автобусом.
Впустила , баньку истопила, ужином накормила , спать уложила и... ждёт, но бедняга так умаялся, что сразу уснул. На утро , она накрывает на стол, завтракают. Женщина открывает окна во двор, а там полный двор животины. Журналист выглядывает во двор и удивлённо восклицает: как много у вас петухов , да кур!!! А она ему: вы ошибаетесь , петух там только один , остальные как вы интеллигенты.

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."