Приветствуем вас на форуме сайта Перуница!


Поиск | Последние сообщения | RSS

Злые анекдоты. Режем правду-матку

VАRULV
24 августа 2012 22:37
Сообщение #241

Сообщений: 7834
Регистрация: 18.11.2011
Цитата: Артемий
Ага... а собачка наша..

:br:
Боримир
25 августа 2012 00:03
Сообщение #242

Сообщений: 4
Регистрация: 23.07.2012
Пара анекдотов, услышанных в Европе

В дурдоме поспорили двое сумасшедших:
- Я посланник Божий!
- Нет, я посланник Божий!
Спорили долго, никак не могут решить, кто же из них посланник. Видят, приближается к ним еще один, и договорились, что как он скажет, так и будет. Спрашивают у него:
- Как ты считаешь, кто из нас посланник Божий?
Тот посмотрел на них с удивлением, и отвечает:
- А я никого никуда не посылал...

Поймали людоеды христианского миссионера. Тот, видя, что никакой надежды на спасение не осталось, обращается с молитвой к Богу:
- О Господи, внуши этим дикарям христианские чувства!
И тут происходит чудо. С небес яркий луч света падает на толпу людоедов, они все опускаются на колени, а вождь воздевает руки к небу и произносит:
- Благодарим тебя Господи за то, что посылаешь нам пропитание, и благослови наш сегодняшний обед!
Elol
29 августа 2012 17:15
Сообщение #243

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sеr!

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Артемий
30 августа 2012 18:01
Сообщение #244

Сообщений: 653
Регистрация: 20.02.2012
"По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания."
- а чо вы хотите? Отменив в школах астрономию и введя православие, ракета еб.....сь об небесный свод.
...
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
...
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
...
В храм звонят по телефону из горкома партии:
- Здравствуйте, святой отец. Не одолжите ли скамеечек пять-шесть - для расширенного партсобрания сидячих мест не хватает.
- Не, не дам.
- Ну что же вы, помните, мы вам пионеров в церковный хор давали, так больше не дадим.
- А я, значица, монахов на вашу картошку не отпущу.
- Ну тогда мы и комсомольцев на крестный ход не командируем.
- Тогда и я монашек в ваши бани не благословлю.
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
...
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

--------------------
"Мы — русские! Какой восторг!"
Александр Васильевич Суворов
Якорень
30 августа 2012 18:34
Сообщение #245

Сообщений: 4381
Регистрация: 22.07.2012
А папа Карло не был плотником, во-о-от! Он был шарманщиком... :bm:

--------------------
По пути поиска Пути не сбиться бы с пути!
Elol
1 сентября 2012 19:55
Сообщение #246

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Лонгин
1 сентября 2012 20:39
Сообщение #247

Сообщений: 6631
Регистрация: 19.04.2012
Цитата: Якорень
А папа Карло не был плотником, во-о-от! Он был шарманщиком...

Если заменить на "Пиноккио!", то все сойдется.)

--------------------
Слабость - это то, что вы считаете своей силой.
Мифотворец
2 сентября 2012 13:08
Сообщение #248

Сообщений: 1045
Регистрация: 7.04.2012
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Elol
3 сентября 2012 21:13
Сообщение #249

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Elol
4 сентября 2012 17:16
Сообщение #250

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
***
Женился узбек на украинке. И предупреждает ее:
— Если у меня тюбетейка прямо на голове сидит, я добрый: проси, что хочешь! А если на левое ухо сдвинута, то берегись! Я сердит!
Хохлушечка ему вкрадчиво так отвечает:
— А если у меня руки под грудью сложены или в бока уперты, то учти: плевать мне, на каком ухе у тебя тюбетейка!

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
ИГО-ИГГ
6 сентября 2012 17:31
Сообщение #251

Сообщений: 2453
Регистрация: 19.01.2012
Это не анекдот:
В Иране, например, на днях речь египетского президента Мурси перевели так, что он вместо Сирии раскритиковал… Бахрейн (синхронист-переводчик заменил одну страну другой, Ирану недружественной). А потом эта геополитическая «новость» пошла циркулировать по средствам массовой информации…


--------------------
Ибо мудрость мира сего есть безумие пред Богом, как написано: уловляет мудрых в лукавстве их. 3:19 Пер. посл. св. ап. Павла к коринфянам
Elol
11 сентября 2012 10:57
Сообщение #252

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
shaman ra
11 сентября 2012 11:21
Сообщение #253

Сообщений: 290
Регистрация: 26.05.2011
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

--------------------
«Ваша религия была записана на каменных плитах горящим пальцем злого Бога. Наша вера основана на традициях наших предков, снах и видениях наших старейшин, которые были даны им в тихие ночные часы Великим Духом».
Вождь Белое Облако
Лонгин
12 сентября 2012 17:25
Сообщение #254

Сообщений: 6631
Регистрация: 19.04.2012
Сидить старий бандерівець біля дому, люльку курить. Тут до нього внук прибігає:
- Діду, діду, а то правда що в тебе автомат на горищі захований?
Дід так спокійно:
- Брешуть люди, внучку, брешуть.
Через деякий час знов прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе танк схований у лісі?
- Та брешуть люди, внучку, брешуть…
Ще через деякий час прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе атомна бомба в городі зарита.
- От чого нема, того уже нема

--------------------
Слабость - это то, что вы считаете своей силой.
Лонгин
13 сентября 2012 10:16
Сообщение #255

Сообщений: 6631
Регистрация: 19.04.2012
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь «Примой»): — Да дофига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Ты… ты не поэт, Незнайка! Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт…
(с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!

--------------------
Слабость - это то, что вы считаете своей силой.
Elol
16 сентября 2012 19:25
Сообщение #256

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион. Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Elol
22 сентября 2012 21:11
Сообщение #257

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Вот любопытная старушка ее и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю... само приползло!

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
14Ржев88
22 сентября 2012 21:18
Сообщение #258

Сообщений: 4188
Регистрация: 27.06.2011
вот вы всё анегдоты-анегдоты..я вообще их не воспринемаю.. :pardon:

--------------------
Ибо пожертвовать любовью к истине, интеллектуальной честностью, верностью, законами и методами духа ради каких-либо иных интересов, будь то даже интересы отечества, есть предательство.©Hermann Hesse
Елена БЕН
22 сентября 2012 21:25
Сообщение #259

Сообщений: 2755
Регистрация: 6.05.2012
Цитата: 14Ржев88
я вообще их не воспринемаю.

Проблемы с чувством юмора?

--------------------
"Вот ведь русской судьбы коварство -
Умирать от любви к Отечеству,
Матеря свое государство"
Elol
22 сентября 2012 21:59
Сообщение #260

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Цитата: Елена БЕН
Проблемы с чувством юмора?

не, это был анекдот))

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Cimeriec
24 сентября 2012 10:08
Сообщение #261

Сообщений: 174
Регистрация: 26.10.2011
Цитата: Мифотворец
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.


:ugar: угу проверено временем и опытным путкм
Elol
25 сентября 2012 13:13
Сообщение #262

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
(редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

Но, что... может быть полезного в этой штуке?

(вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.

(Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности.
(из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?
(партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)

Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума.
(ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.

(Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Elol
27 сентября 2012 13:16
Сообщение #263

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
Заходит пациент.
- Доктор, у меня печень болит, почки отваливаются, сердце колит, ноги еле носят, что делать?
Доктор пишет направление и отдает его пациенту.
Тот разглядывает направление и восклицает:
- Но у меня ведь не подагра, не радикулит, зачем мне грязелечение? Думаете, поможет?..
- Ничего-ничего голубчик, - успокаивает доктор,- вам вряд ли уже что-то поможет, но вы привыкайте, привыкайте к земле.

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Артемий
27 сентября 2012 14:31
Сообщение #264

Сообщений: 653
Регистрация: 20.02.2012
Где-то по весне приходит пациент к урологу с жалобами на свое хозяйство. Тот послушал, посмотрел, помазал яйца зеленкой и дал направление к хирургу.
Хирург направление почитал, больной орган посмотрел-прощупал, обработал йодом и отправил обратно к урологу.
Пациент идет и думает: "Что это они меня гоняют туда-сюда? Может у меня заболевание какое-то тяжелое и они разобраться не могут? Ну ка что они там пишут"
уролог хирургу: Христос воскрес Иван Васильевич
хирург урологу: Воистину Василий Иванович

--------------------
"Мы — русские! Какой восторг!"
Александр Васильевич Суворов
Stanislaw
27 сентября 2012 20:36
Сообщение #265

Сообщений: 830
Регистрация: 25.01.2011
Злые анекдоты
fcouper
11 октября 2012 11:40
Сообщение #266

Сообщений: 6771
Регистрация: 24.07.2012
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пиДарами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
Артемий
11 октября 2012 12:57
Сообщение #267

Сообщений: 653
Регистрация: 20.02.2012
fcouper,
:da:
это не анекдот, это новая народная мудрость :-)

--------------------
"Мы — русские! Какой восторг!"
Александр Васильевич Суворов
Якорень
11 октября 2012 16:29
Сообщение #268

Сообщений: 4381
Регистрация: 22.07.2012
fcouper,
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ анекдот и очень злободневный)))

--------------------
По пути поиска Пути не сбиться бы с пути!
Мифотворец
11 октября 2012 19:59
Сообщение #269

Сообщений: 1045
Регистрация: 7.04.2012
Цитата: Артемий
хирург урологу: Воистину Василий Иванович

я уже его рассказывал

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".
Peruber
12 октября 2012 17:19
Сообщение #270

Сообщений: 14
Регистрация: 12.10.2010
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.
Elol
14 октября 2012 14:45
Сообщение #271

Сообщений: 2374
Регистрация: 4.09.2011
из невыдуманных историй))

Одесса. 90-гг. Булочная. Очередь.
Без очереди к прилавку подходит старуха, довольно неопрятного вида и начинает щупать сдобные булочки, выискивая которая будет помягче. Продавщица спокойно делает вид, что она этого в упор не видит. Очередь вначале с ступоре, а после начинаются сначала тихие отдельные недовольные возгласы и наконец кто-то не выдерживает и заявляет продавщице:
- Почему вы это ей позволяете?!!
Ответ продавщицы убил наповал:
- Но если я ей запрещу это делать, она же будет РУГАТЬСЯ! ...

--------------------
Ложь убаюкивает.
Правда пробуждает.
Мифотворец
17 октября 2012 22:19
Сообщение #272

Сообщений: 1045
Регистрация: 7.04.2012
Злые анекдоты
VАRULV
17 октября 2012 23:24
Сообщение #273

Сообщений: 7834
Регистрация: 18.11.2011
Миф рулит!!! :ugar:
ASTR 17
18 октября 2012 02:34
Сообщение #274

Сообщений: 596
Регистрация: 22.08.2011
Тоже из области юмора. Скриншот из моего прохождения Skyrim, склад артефактов устроенный в покоях архимага, на дальнем плане просто не загрузились
Злые анекдоты

--------------------
Спасись и Сотвори Мне Славу Мою.
(Вельмах Геростратович)
VАRULV
18 октября 2012 17:45
Сообщение #275

Сообщений: 7834
Регистрация: 18.11.2011
Астр тоже рулит!
Квака
18 октября 2012 18:22
Сообщение #276

Сообщений: 12416
Регистрация: 23.07.2011
Цитата: ASTR 17
Скриншот из моего прохождения

ХЕ! Примерно тож самое у меня в Фоллауте было. Скрин не догодался сделать. У меня там даже клумбы из разных растений высажены были вдоль дорог., А оружие в пирамидах стояло. :brave:
VАRULV
18 октября 2012 18:49
Сообщение #277

Сообщений: 7834
Регистрация: 18.11.2011
Цитата: Квака
У меня там даже клумбы из разных растений высажены были вдоль дорог., А оружие в пирамидах стояло.

Ботаны :da:
Мифотворец
21 октября 2012 12:34
Сообщение #278

Сообщений: 1045
Регистрация: 7.04.2012
Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

Самый лёгий способ побороть "оборотней в погонах" в России - это убрать луну.

Злые анекдоты

Злые анекдоты
Stanislaw
22 октября 2012 02:06
Сообщение #279

Сообщений: 830
Регистрация: 25.01.2011
Сидит студентка на лекции. Интенсивно жуёт жвачку.
Преподавательница ей:
- Уважаемая, зачем вам жевачка на лекции? Неужели вы не знаете, что когда вы жуёте, вы раздражаете блуждающий нерв? Зачем вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Он же иннервирует не только слюнные железы. Он иннервирует также молочные, потовые, сальные, железы желудка, бартолиновые железы... Уважаемая, зачем вам на лекции влажное влагалище?
ASTR 17
22 октября 2012 02:08
Сообщение #280

Сообщений: 596
Регистрация: 22.08.2011
:brave:
Цитата: Квака
Примерно тож самое у меня в Фоллауте было.

А я почему то так и не сподобился до Фоллаута и Сталкера, как то постаполиптичность меня не вставляет, самому даже странно.
Злые анекдоты

--------------------
Спасись и Сотвори Мне Славу Мою.
(Вельмах Геростратович)