Злые анекдоты. Режем правду-матку

Миф,
Квака,

Приболела я тут(((( А вы заставили смеяться))) СПАСИБО!

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

Сидоров был опытным монтёром-связистом "Ростелекома" и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.

Один американец-агент ЦРУ, два американца-военная база, три американца-конгресс США.
Один еврей-учитель русского языка, два еврея-ателье, три еврея-русский симфонический оркестр.
Один русский-пролетарий, два русских-марксистский кружок, три русских-мировая революция.

Один хохол-хозяин, два а- партизанский отряд, три а- партизанский отряд с предателем.

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания "МылоФильм" приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича"

Не анекдот... Только что услышала в передаче об исследованиях из уст одного американского исследователя о себе:

- Во втором классе я узнал, что Миссисипи - это река в штате Миссисипи. В третьем классе я научился писать ее название. В четвертом классе я научился писать ее название задом наперед....

От себя: мечта наших лоботрясов?

Якорень,
У "британских ученых" новый конкурент :-)

У меня в автошколе преподаватель был, очень коллоритный дядька, на 24ой Волге ездил со сломаной правой рукой. Так вот он любил рассказывать старинные истории из жизни старого водилы. Бензин, говоририт, нонче не тот что был раньше. Раньше был даже 66-ой бензин и ездили на нем нормально, но он был ядовитый и очень вредный для ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО здоровья, по этому на заправках работали в основном ЖЕНЩИНЫ. :-)

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.

9. Принюхайся.
10. Подумай, стоило ли так шутить.
))

2015 год. Поисковые системы обладают поиском по сканированному изображению , т.е вы захотели
найти своих антропологических двойников среди других рас и народов, то вы посылаете запрос в виде вашей фотографии. Если поисковая система не нашла двойника , радуйтесь , вы единственный
представитель вашего племени обладающий и компьютером и интернетом.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

"По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания."
- а чо вы хотите? Отменив в школах астрономию и введя православие, ракета еб.....сь об небесный свод.

Идет Папа Римский по садам Ватикана. Благодать. Солнышко светит, небо голубое, птички щебечут.
Вдруг видит сидящего на траве, курящего молодого человека:
- Сын мой, прошу тебя, не кури.
Молодой человек поднимает глаза и говорит:
- Да пошел ты нах.й!
Папа воздевает руки к небу и отвечает
- И ты говоришь это мне - понтифику, к слову которого прислушиваются миллиарды, к наместнику Спасителя на Земле, к хранителю ключей? ДА САМ ТЫ ПОШЕЛ НАХ.Й!

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода"' на лавочке
сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы поняли,
что бог это плохо?
Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его Аллах.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не божий сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе..ать…"

И на последок: )
100 правил неоязычника

1) Почитай только истинных богов древней Руси
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3) Только последнее издание! Список обновляется.
4) Если нечего сказать, крикни Гой1
5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!
6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц
7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .
8)Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава
10) Тебе обязательно нужен молот Тора
11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй
12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ)
14) Слава Русскому Херу!
15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы
23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле
25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26) Метал- нигеровская музыка
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи ее дома. Когда никого нет
29) Фошызм это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю , теперь ты волхв!
39) Устрой дома красный кут
40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ)
41) Надо издать общинную книжку по язычеству
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .
43) От количества страниц это не зависит
44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48)Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50) Гой!
51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами
52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.
54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу...
59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду
60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит
62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль
63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.
66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом
74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83) ГоооойЪ!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.
87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!
88) Просто 88 , а ты что хотел?
89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись
90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение
91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение
92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах
93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение
94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….
95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад
97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ
98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!
99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100) Ээээ Гой?

Поручик Ржевский был приглашен на бал к Ростовым. В самый разгар веселья прижало его в туалет по-большому. Поручик побежал искать в особняке туалет, но не нашел. Ржевский забежал в первую попавшуюся комнату, сел за занавеской и шумно облегчился. Потом подтерся занавеской, поднял глаза – а в комнате сидят господа с дамами и пьют чай с тортом…
- Ну, господа, - ухмыльнулся поручик Ржевский, - нашли же вы место, где чай пить!

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Ах... Поручик был такой затейник...

Поручик врывается в кабак, где пьют его друзья-гусары и кричит:
-Господа, давайте искупаем коней в шаманском!
Ему отвечают:
-Да что вы, поручик, нам же жалованья не платили уже полгода! Сами-то в долг пьем...
Поручик помялся и промямлил:
-Ну тогда давайте хоть кота пивом обольем...

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с..

Миф,

Обещал больше не заходить?! Но зашел по-взрослому. Не смеялась - хохотала)))

Якорень,
это единственная стоящая тема просто

Трехлебов. Анекдоты. (15apr.2009. Moscow )

В XIX веке, русская молодежь повально изучала французский язык, потом Наполеон получил по соплям, в XX веке немецкий, после чего Гитлер пожалел что родился, в XXI английский, есть где разгуляться славянам!

- У меня есть Бог в душе!
- А у меня мозг в черепной коробке.

Мне тут от Torero личка приходит:
Не думай что можешь убежать за границу мразь.
Ну хоть кого-то заставил, пусть и сильно косвенным путем почить форум, прежде чем в него врываться :)

реально: не в коня корм

Опасно в Англии стало. В Лондон больше ни ногой...

Суровые они там парни, в Лондоне-то.

- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор. :))))))) ржал пол часа, чеснааа что-то в этом есть

Люди охотнее верят в божественный промысел, чем в центробежную силу.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке? "

Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

"Когда я понял, что я Бог? ну, все очень просто. Я молился, молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой!" =)

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай. . . и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и. . . согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и. . . согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на. . . . сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло. . .

Это только сюда.

"Нехватка боеприпасов: Франция бомбит Ливию бетонными блоками
30.04 21:06 MIGnews.com

Французские истребители-бомбардировщики начали сбрасывать на танки полковника Каддафи учебные бомбы весом в 300 кг. Бомбы выполнены из бетона.

Идея "бетонных бомбардировок" заключается в том, что бетонный блок, упавший с большой высоты, пробьет танк, но не причинит другого вреда и взрыва, в результате которого могут погибнуть ни в чем не повинные люди.

По слухам, бетонные бомбы приходится использовать из-за нехваток в арсеналах НАТО бомб настоящих.

Пресс-представитель французского министерства обороны Тьерри Бухард слухи о нехватках опроверг и утверждает, что бетонные бомбы используются с целью уничтожения бронетехники Каддафи без причинения сопутствующего ущерба.

Стоит отметить, что о бетонных бомбах не сообщают основные американские и западные информационные агентства. Информация распространяется арабскими СМИ и китайским агентством Синьхуа."

Каждая выставка авангардистов и абстракционистов повышает интерес к профессии бульдозериста!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Быль в нашем государстве куда смешнее. Вот только что позвонил сын студент (естественно сидит без денег, ждет практику) и сообщил что раз он не наркоман то должен заплатить нашему государству 300р за справку (наркоманам выдают бесплатно). Так что в нашем сексуально удовлетворенном государстве быть не наркоманом материально наказуемо. Ну как в этом государстве не ругаться матом?

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Про модератора:
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

------------------------------------------------------------
Узкий специалист - юзеp, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

-----------------------------------------------------------

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...
------------------------------------------------------------------------

Анекдот про еврейскую благотворительность:
"Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, как сделать, чтобы русские нас полюбили! Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел. А потом пригласим русских, и пусть они выпьют эту водку. И тогда русские полюбят евреев.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…"
----------------------------------------------------------------

Про еврейскую Красную шапочку
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
- Слушай Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом, позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама - бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушай! С капустой по пять, с мясом по пятнадцать...
--------------------------------------------------------------

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи...
--------------------------------------------------------------------

Менял резину в шиномонтаже. Еду домой. Минут через 10 приходит SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...

----------------------------------------------------

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
------------------------------------------------------------------

Не очень люблю анекдоты, но вот быль забавную уважаю больше:
Про женственность:
В посёлке, где мне довелось вырасти, живёт одна "знойная" женщина. Её так и зовут - "Натаха". это барышня с ростом около 1.80 и соответствующим весом. Но самое главное - это выражение лица и голос. Сие создание имеет крайне недоброжелательное выражение лица и очень громкий командный голос. Как-то на школьной дискотеке родители поочерёдно следили за порядком в зале: как бы чада чего не учудили... так там два старшеклассника подрались из-за девочки. Дрались ожесточённо и долго, все смотрели. И тут из мрака актового зала выплывает Натаха и аки терминатор безмолвно и неотвратимо направляется к дерущимся. Музыку уже выключили и её возглас: "а ну ка успокоились" слышат все. Дерущиеся на мгновение заколебались, но потом, не желая проигрывать у всех на глазах, снова начали.
Натаха очень болезненно восприняла непослушание и тупо поймав детские головы в свои лапы приложила их одна об другую с характерным звуком. Парни оба упали и желания махача резко угасло.
Говорили что она регулярно избивает своего мужа (тщедушного мужичонку, как по законам жанра...).
Первое проявление женственности, казалось бы совершенно её не способное быть свойственным, испытал на себе мой товарищ - видный парень, богатырского восточно-балтийского расового типа. (Миф его, думаю, узнал). Он вместе с её мужом работал "на технике" . Как-то раз он попал к ним домой, и когда муж тихим шёпотом спросил поесть себе и товарищу, раздалось сначала матерное рычание, затем на столе появилось: пирожки и чай. Разумеется в весьма ограниченном количестве.
Вы когда-нибудь ели румяные жирные деревенские пирожки с луком и с яйцами запивая дико сладким и отвратительным чаем "со слоном". Это очень вкусно. Рекомендую...
Так вот, на свою голову мой товарищ, привыкший к калорийной и надоевшей еде матери, искренне похвалил стряпню Натахи. То, что произошло потом, после минутного гробового молчания, он осознал не сразу: на столе появились совершенно внезапно и вАлшебно: бутылка холодной водки, винегрет, соленья и ещё многое. Всё это произошло в тишине, нарушенной только кашлем поперхнувшегося куском пирога мужа. Натаха к полной неожиданности обоих мужчин стала улыбаться и приглашать товарища заходить почаще. Затем Натаха подсела (именно подсела: вы же понимаете что это слово несёт несколько более глубокую смысловую нагрузку, нежели просто обозначение приближения) к товарищу и стала ещё шире улыбаться, что вообще посеяло панику в его отнюдь не трусливом сердце.
Но инстинкт самосохранения подсказал ложную причину для спешного ретирования...

Натаха работала в приёмном покое медсестрой в местной поликлинике. Со слов моего знакомого, халтурящего в охране, Натаха как-то раз одного престарелого пациента заставил магнетической силой своего голоса и грузным подзатыльником резко излечиться, встать с коляски, раздеться, прыгнуть в ванную, где она его в силу обязанностей должна была омыть его старческое тело, самостоятельно принять душ из шланга и подняться одетым в свою больничную юдоль скорби совершенно на своих двоих (спускался он на лифте).

Потом настал мой черёд увидеть невероятное. Я в очередной раз навернулся на мотоцикле (точнее меня навернули) и приковылял на одной ноге в родную поликлинику за справкой и рентгеном. Нога страшно распухла, колено закапсулировалось, двигалось с трудом и вообще начинало болеть ноющей противной болью. По месту ДТП в медпункте была очередь человек в 12, половина из них - дети с порезами; так что очередь текла медленно и мучительно. Я плюнул и отправился заботиться о стальном коне. Спустя некоторое время я попал домой и поскакал в больницу, поскольку на службе очередной припадок построения трудовой дисциплины и если тебя нет на работе - то причина должна быть очень веская и своевременно оформленная. "Смеркалось"...
Тут я понял что моя очередь и меня, величественно восседая за потрёпанным больничным столом, уютно устроившись среди справок как коршун в гнезде, поджидает Натаха. Я упал духом, но решил что ради справки и рентгена придётся ковылять... Я должен сказать, что в деревнях люди немножко отстают от моды городской, и поэтому советское уважение к сотрудникам ещё актуально, Наверное как раз по причине редких визитов этих самых сотрудников. Поэтому истребовав документы (а у меня было только удостоверение), она, недовольно зыркнув ("мля, только ещё тебя под вечер не хватало"), принялась его тщательно изучать, а не приступила сразу к ампутации конечности. Гнетущее молчание было прервано врачом, который робко протиснувшись между Натахой и её гнездом тихо стал спрашивать и осматривать ногу. Натаха не отрывая глаз от корочки громко бросила в адрес врача (указания которого она должна по идее выполнять): "да чё там глядеть, давай его на рентген". Врач вздохнул и отправил меня к лифту. Я не привык оставлять свои документы, но что-то мне подсказало, что лучше сейчас подчиниться.
После рентгена я попрыгал обратно в приёмный... где сразу был срезан вопросами о ДТП. А когда Натаха поняла, что ДТП было в Питере, а припереться я дерзнул в другую поликлинику, а не по месту ДТП, то громко засопела и спросила неожиданно: "что ж ты товарищ майор удостовереньеце то своё забыл забрать"? Мой страдающий от боли организм выдал первое попавшее на ум: "ну...я понял что в ваших нежных руках моему удостоверению ничего не угрожает". Скорее всего она не поняла иронию моего ответа, поскольку на её физиономии произошла неожиданная перемена: Натаха растаяла!
Она откинулась на спинку стула, заулыбалась, лицо её просветлело и зарделось румянцем. Плавным движение её кисть, выглядывающая из-под грязного рукава халата, опустила (не бросила!!!) мой документ на чистую от бумаг поверхность стола. "Забирай, держи справку и рентген" - раздалась словно музыка её речь, полная новых, не подозреваемых ранее гармоник...

Женщина всегда остаётся женственной, именно это и делает её привлекательной...
Женщины, будьте женственными...

да ты прям Перси Шелли, тебе надо как нашим революционным иммигрантам писать лирические проникновенные произведения о Родине, я не шучу, еще раньше догадывался о твоем таланте.

правда и Гебельс чувствуется в твоих опусах, но одно другому не повредит :)

Писать так как Сирин - это никому не удавалось. Так у него про это нет. А революционных мигрантов я не очень уважаю...


зато быль!

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО майдаунов от Тани Монтян...

ПАМЯТКА РЕВОЛЮЦИОНЕРА!
Есть такой старый анекдот:
Комвзвода поручил сержанту прочитать солдатам лекцию по астрономии. После лекции вызывает сержанта к себе.
-как прошло?
-всё нормально, только один очкастый новобранец подъёбыв@л, мол из вашей лекции непонятно ,солнце вращается вокруг земли или земля вокруг солнца?
-и что ты ему ответил?
-я ему УКЛОНЧИВО ответил, пошёл ,говорю, ты нах@й.
Помни , если тебе задают неудобные вопросы : Что хорошего принёс майдан? Почему рушится экономика? Почему выросла преступность?

И.Т.Д., всегда отвечай УКЛОНЧИВО: "пошёл ты нах@й , тупая вата.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить жене, так как мой разрядился, сказать что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

И вот ещё:
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Пытливый,

....Анекдоты - когда смешно. Очень надеюсь, что тебе смешно....

Извини, перепутал тему. Я думал здесь трагикомедия.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

А с чего решили, что она, Вас, узнала?

А кто, кроме мужа может быть?

Видимо друг, нее?