Перуница

» » Как не надо себя вести. О культуре поведения и хороших манерах. Михаил ХОДАКОВ

Дети и их воспитание » 

Как не надо себя вести. О культуре поведения и хороших манерах. Михаил ХОДАКОВ

Как не надо себя вести. О культуре поведения и хороших манерах. Михаил ХОДАКОВ

М. С. Ходаков начал свою журналистскую деятельность в сороковых годах. В последнее время он активно занимается пропагандой культуры поведения; его заметки о хорошем тоне и правилах приличия печатались во многих журналах и газетах, передавались по радио.

Им подготовлена к печати большая книга «Как не надо себя вести», несколько фрагментов из которой предлагаются вниманию читателей.


Предисловие Героя Социалистического Труда Ф. Н. Петрова


Перед вами книжка с хорошем тоне. Нужна ли она? Не отдает ли от самих слов «хороший тон» чем-то мещанским?

Ни в коем случае! Напротив, отрицать необходимость хорошего тона — это и есть показатель самого махрового мещанства и ханжества.

Это действительно в высшей степени нужная книга, если принять во внимание, что современное понятие «хороший тон» — это не только нормы поведения в нашем советском обществе, но и кодекс коммунистической морали и культура в самом широком смысле этого слова

Мне повезло: с юных лет я общался с людьми, которых смело могу назвать образцами воспитанности. Рано лишившись родителей, я попал в семью рабочего-«арсенальца» Ивана Алексеевича Мартынова. Я и сам с двенадцати лет работал токарем на знаменитом киевском «Арсенале». Так вот, я не помню случая, чтобы этот человек, представитель «низшего сословия», как тогда говорили, нагрубил своей жене, невежливо обошелся с товарищами.

Потом я попал в подпольный марксистский кружок — один из первых в Киеве. Все мы — а большинство из нас были рабочими — относились друг к другу с подлинным уважением, а наш руководитель студент Влас — такова была его партийная кличка — не только учил основам марксизма, но и являлся для нас образцом воспитанности. Такому хотелось подражать.

Позже в Варшаве я был в одной партийной организации с такими выдающимися революционерами, как Дзержинский, Феликс Кон, Мархлевский и другие. Люди, главным делом которых была революция, всегда, при всех обстоятельствах были вежливы, подлинно благородны.

А Владимир Ильич Ленин! Я познакомился с ним в 1900 году, и он сразу меня очаровал, как очаровывал всех, кто с ним соприкасался. Разговор наш был чисто деловой — о киевской революционной организации и о газете «Искра», которую Ленин тогда еще только собирался издавать за границей. Но я и до сих пор помню, что с первой минуты встречи я почувствовал, какой удивительно деликатный, глубоко воспитанный человек Ильич. Таким он был всю жизнь. Он мог в пух и прах разгромить, разругать политического противника, но никогда не сказал ни одного грубого слова.

Поскольку данная книжка обращена преимущественно к молодежи, я хочу напомнить молодым читателям речь Владимира Ильича на III Всероссийском съезде комсомола. Главную задачу молодежи он определил тогда одним словом: «учиться». Он говорил, что «...учение, воспитание и образование молодежи должно исходить из того материала, который оставлен нам старым обществом». Но учиться идейно, с умением проверять наследие прошлого.

Между прочим, то были годы некоего нигилизма в отношении старой школы, который проявляла молодежь. Против этого и выступал Владимир Ильич, говоря, что «надо выбрать из нее то, что необходимо нам для коммунизма».

Я вспоминаю, например, те яростные диспуты, которые в двадцатых годах проводились, скажем, на такую тему: может ли комсомолец носить галстук? Горячие головы считали, что галстук — признак махрового мещанства, и бывали случаи, когда из-за этого чуть ли не исключали из комсомола.

Сейчас это кажется смешным. А вот когда молодые люди — в галстуках или без — не умеют себя вести дома или в общественных местах, это совсем не смешно, а очень печально.

Я, бывший токарь киевского «Арсенала», имевший в ту далекую пору в своем «гардеробе» всего лишь пару брюк да стиранную-перестиранную рубашку только радуюсь, когда вижу молодых рабочих в отличных вечерних костюмах, хорошо накрахмаленных рубашках и со вкусом подобранных галстуках. Еще больше меня радует, когда я вижу, что наша замечательная молодежь умеет держаться с достоинством, проявляет — не побоюсь этих слов — хорошие манеры. Отношения между людьми, особенно в нашем обществе, строящем коммунизм, именно такими и должны быть: взаимное уважение, достоинство и умение держать себя и в обществе и дома.

Разумеется, мы воспитываем не «паркетных шаркунов» и не великосветских оболтусов. Однако хорошие манеры, хороший тон — это прекрасные и необходимые качества, которые надо прививать с младенческих лет. Вот почему книгу М. Ходакова я рекомендую прежде всего родителям и учителям, ну и, само собой разумеется, нашей молодежи.

Она своевременна еще и потому, что поможет предостеречь нашу молодежь от растлевающего влияния Запада, где появились юноши и девушки, объявившие своим «кредо» нечто прямо противоположное нашей коммунистической морали: распущенность, неопрятность, грубость, полное пренебрежение воспитанностью. Я говорю о так называемых битниках и хиппи.

Антон Павлович Чехов писал: «Какое наслаждение уважать людей». Но разве не ясно, что уважать можно только человека морально и физически чистого, человека воспитанного? Ведь тот же Чехов говорил: «В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли».

Не так давно в «Правде» выступила народная артистка СССР С. Гиацинтова со статьями о воспитании. Она высказала тогда мысль о необходимости создания специальной книги о культуре поведения, и многие читатели присоединились к ней. Целиком поддерживаю эту идею и я.

Этой книгой положено хорошее начало, и, я уверен, она принесет огромную пользу тысячам читателей, и в первую очередь молодежи.

Герой Социалистического Труда,
член КПСС с 1896 года Ф. Н. ПЕТРОВ


Несколько слов об эстетике поведения, о безукоризненных манерах, о правилах хорошего тона и повседневном этикете


Вообще-то все вышеперечисленные термины настолько тесно смыкаются, что являются гранями одного и того же алмаза. Несколько старомодно, но зато точно: воспитанного человека можно назвать хорошо ограненным алмазом.

Конечно, если даже выучить наизусть все учебники хорошего тона и все инструкции о том, где и как себя вести, воспитанным человеком не станешь. Воспитание — дело тонкое, кропотливое, длительное. Им занимаются и родители, и школы, и вузы, и комсомол. И не год, не два, а десятки лет. Так что воспитанный человек уже сам по себе стоит очень многого: ведь в него вложен труд и опыт целых поколений. И бывает очень досадно, когда весь этот культурный капитал разлетается вдребезги из-за того, что человеку забыли привить элементарные нормы поведения в обществе.

Трудно представить себе интеллигентного человека, который, придя в гости, положил бы ноги на стол. Что бы о нем подумали окружающие?

Это, конечно, пример грубый и нетипичный. Но ведь со многим подобным мы, к сожалению, встречаемся в жизни нередко. И когда мы наблюдаем проявление невоспитанности в трамвае, в театре, на собрании, в ресторане, при дружеской встрече, в гостях — одним словом, в обществе,— обидно становится и за тех, кто допускает бестактность и грубость, и за тех, кто вынужден из-за этого страдать.

Разумеется, легче всего давать советы и рецепты. Ведь если даже они упадут на благодатную почву, они принесут свои плоды только в том случае, если будут глубоко прочувствованы и крепко войдут в сознание. Из этих, казалось бы, мелочей, которые должны в результате самовоспитания и самодисциплины стать привычкой, и складываются те нормы коммунистического общежития, без которых немыслим человек в наши дни.

Начинать можно с малого. Общие правила поведения, внешней культуры, обязательные для каждого воспитанного человека, усвоить не так уж сложно. И тогда они могут стать тропиночкой, которая приводит к тому, что именуется безукоризненными манерами.

Несколько обидно, что приходится оперировать терминологией чуть ли не прошлого века, но пока еще не найдено новых определений для характеристики поведения человека в обществе. А может, и не нужно их искать: старых вполне достаточно.

Умение общаться с окружающими не такая уж простая проблема. Правила поведения в обществе создавались веками и, как любое культурное наследие, еще ждут своих исследователей, своих теоретиков.

В последнее время наметился некоторый «воспитательный крен»: очень много стали писать на тему «Как себя вести». Иной раз журналы и газеты в одну и ту же субботу дают столько советов по поведению, что можно подумать, будто кругом ходят одни только хамы и мало воспитанные люди. Но если говорить серьезно, то, оглядевшись по сторонам, радостно бывает отметить, что все-таки людей воспитанных, людей, желающих и умеющих вести себя в обществе культурно, значительно больше, чем сознательных и несознательных грубиянов.

Но, с другой стороны, бытовой этикет — далеко еще не пройденный этап в воспитательной и просветительной работе. Потому что, рассуждая практически, почти каждый хочет знать, как нужно вести себя. Но не каждому удается в этом отношении восполнить пробелы своих знаний.

У одних просто времени не хватает. Вторые где-то в глубине души все-таки подозревают, что уж кто-кто, а они-то сумеют себя показать в самом «наисветском» обществе. А третьи справедливо, как им кажется, рассуждают, что, мол, с дипломатами иностранных государств им пиво пить едва ли придется, а свой брат дипломат всегда готов простить недостаток светского воспитания.

— Главное — быть тактичным,— сказал один из противников «хороших манер».— А все остальное приложится.

Несомненно, такт — одно из основных качеств каждого культурного человека. Но чтобы быть тактичным всегда и везде, знание основ культурного поведения, главных правил повседневного этикета необходимо.

Что такое такт? Это прежде всего чувство меры, умение ориентироваться в тех или иных обстоятельствах. Как поступить в данный момент? Что следует сказать, о чем лучше умолчать? Остаться в комнате или выйти? Сделать вид, что ты не заметил неудачной реплики собеседника, или обратить ее в шутку? Такт — это чуткость, это скромность в поведении. Такт —результат воспитания, а основа его — уважение к окружающим, уважение чужого мнения, бережность в отношении к товарищам, коллегам, близким.

Репутацию человека бестактного заслужить легко. Стоит вам, например, похвастаться чем-либо перед своим собеседником или подчеркнуть, что вы занимаете значительно более высокое положение на служебной «лестнице», чем он. Или в семье, где недавно произошло трагическое событие, начать разговор об этом горе, бередить старую рану. Или напомнить немолодой женщине о ее возрасте. Или... Одним словом, таких примеров можно привести десятки. Не нарушая, казалось бы, никаких норм приличий, вы можете совершить сколько угодно промахав и заслужить репутацию невежливого человека, если вы будете вести себя бестактно.

Часто говорят: «У него природный такт». Это означает, что воспитание, которое получил человек, та среда, в которой он рос, выработали у него правильное чувство меры, поведения среди людей. И это чувство уже не нуждается в особой шлифовке. Но в большинстве случаев бестактность — это не столько признак невоспитанности, сколько нежелание контролировать себя.

Ведь вы никогда не позволите себе и приятелям с гамом и шумом войти в вагон метро или громко при всех сказать знакомому о каком-либо непорядке в его туалете.

Бестактно говорить в публичном месте о том, что касается сугубо личных отношений — как ваших собственных, так и ваших друзей.

Бестактно и низко читать чужие письма или подслушивать чужие разговоры, заглядывать в замочные скважины закрытых дверей. И подглядывать в окна чужих квартир, даже если на этих окнах нет занавесок, даже если за этими окнами живут ваши друзья.

Неприлично и бестактно навязывать свои вкусы кому бы то ни было.

Предположим, что Бетховен вам нравится больше, чем Россини, а строгие костюмы вы предпочитаете курткам. Этого совершенно недостаточно, чтобы вы могли безапелляционно заявлять:

— Как вы можете слушать эту музыку? Это же чепуха!

Или:

— Вы носите куртку? Я бы лично никогда такую не надел!

Если лично вам нравится какая-нибудь вещь, ну, допустим, лампа с ярким абажуром, то не надо охаивать все остальные.

Ведь другому может понравиться что-то иное! Уважать чужие вкусы — один из законов такта.

Бывает, что приходится общаться (в гостях, или на совещании, или в каком-либо публичном месте) с человеком, который вам неприятен. Будь вы с глазу на глаз, вы могли бы выяснить ваши взаимоотношения как угодно. Но вокруг вас люди, и им нельзя портить настроение только из-за того, что вы питаете к кому-то антипатию. Тактичный человек сумеет в этом случае избежать столкновения. Спокойствие, умение владеть собою — тоже одно из основных правил тактичного человека.

Этика, как и такт, является необходимой нормой для воспитанного человека.

Этика — понятие философское и социальное. В широком смысле слова это — учение о нравственности. Разумеется, в разные эпохи, у разных классов это учение было разным. Не будем углубляться в историю, скажем только, что, имея в виду этику грядущего социалистического общества, Энгельс писал, что то будет «истинно человеческая мораль, стоящая выше классовых противоречий». Каждый, видимо, слышал выражения «этично», «неэтично». Иногда считают неэтичным поступком обычное нарушение правил приличия, бескультурье. Например, вы в дверях театра опередили женщину, не предложили ей пройти вперед, а сходя с автобуса, наоборот, уступили ей дорогу, то есть вместо того, чтобы подать руку, помочь сойти со ступенек, предоставили ей самой прыгать на асфальт. Это достаточно некрасиво, но все же этика тут ни при чем.

А вот, например, наушничество — типично неэтичный поступок. Или использование в своих (пусть даже добропорядочных) целях чужой тайны. Или непрошеное вмешательство в чужие дела.

Этика объединяет в себе и понятие такта и то, что принято называть порядочностью. Без этики не может быть и вежливости и хороших манер. Лишенные этической основы, они превращаются в свою противоположность: помогают скрывать нечестные намерения и недостойные поступки.

Может быть, не стоило бы говорить еще и еще раз о том, что этические нормы советского общества — это фундамент, на котором строится все здание хороших манер и правил поведения в обществе. Казалось бы, это хорошо известно всем.

Но вот отрывок из разговора двух студенток:

— Я сказала ей, что это бестактно! А она ответила мне: «Лишь бы это было этично!».

— Правильно,— сказала вторая.— Главное — этично или неэтично. А уж если этично, то пусть хоть бестактно.

Можно представить себе ситуацию, когда неэтичный поступок, например, передача перехваченного письма девушки к своему любимому в руки ее отца, будет облечен в «весьма тактичную» форму: «Простите, не вы ли уронили это письмо?» и т. д. Но меняет ли суть дела проявленный при совершении подлости такт? Нет. В данном случае это даже не такт, а та самая его противоположность, о которой говорилось выше,— издевательство над приличиями.

В своих дальнейших разговорах о приличиях мы, разумеется, будем иметь в виду только те хорошие манеры, которые не скрывают за собою бесчестных и неэтичных поступков, так сказать, манеры без «двойного дна».

Рассуждая о своем поведении в обществе и дома, ни на секунду нельзя забывать о том, что людям свойственны те или иные недостатки. И что собственные недостатки вам всегда меньше бросаются в глаза, чем недостатки окружающих. Всем, конечно, известна пословица о соломинке в чужом глазу.

Поэтому нужно проявлять известную терпимость, если вы, вооруженные кое-какими сведениями о правилах хорошего тона, замечаете, что кто-то этих правил не знает. (Проявите ваш такт!) Но это не относится к тем, кто нарушает настроение общества, кто злоупотребляет своим «правом» на незнание хороших манер.

Как говорят дружинники, «бывают случаи, когда на одном такте далеко не уедешь». И хотя это уже явно выходит за пределы нашей темы, но такие случаи следует иметь в виду.

— Можно совершить неэтичный поступок ради того, чтобы всем стало хорошо,— сказал один известный в прошлом боксер, выбрасывая из зала Дворца спорта хулиганствующего молодчика.

И когда хулиган встал с мостовой, то боксер поклонился ему и вежливо произнес:

— Прошу прощения за бестактность!


Как не надо разговаривать


Во всех учебных пособиях недаром повторяется одна и та же неоспоримая аксиома: основой общения человека с человеком является речь.

О ней, о речи, а точнее, о том, как разговаривать, хочется поговорить поподробнее.

Каждый знает, например, что непозволительно показаться в обществе небритым. Это — неуважение к тем, кому приходится на вас смотреть, да и к самому себе.

Каждый знает, что нельзя публично кусать ногти, чистить их, громко сморкаться. Все эти действия способны лишь вызвать чувство брезгливости у окружающих.

Но не каждый знает (а если знает, то почему так ведет себя?), что, находясь в обществе, нельзя быть мрачным, озабоченным, озлобленным. Если у вас плохое настроение или какие-либо неприятности, то зачем вам это демонстрировать!

У вас испортилось настроение оттого, что пришедшие после вас гости вам неприятны? Сделайте вид, что ничего не произошло, или же уйдите — тихо, спокойно, лучше всего так, чтобы вашего ухода никто не заметил. Можете, улучив момент, сообщить о своем уходе хозяйке или хозяину дома, если это происходит не в общественном месте. Разумеется, следует найти для этого благовидный предлог.

Бывает и так, что по дороге в гости или же в первые минуты пребывания на каком-либо вечере у вас изменилось настроение настолько, что не хочется даже разговаривать с окружающими, отвечать на их вопросы и т. д. Не будьте эгоистом: не портите настроение большинству — уйдите.

Но, предположим, настроение у вас хорошее или, во всяком случае, подходящее, все идет заведенным порядком, вам приходится раскланиваться со знакомыми, обмениваться с ними рукопожатиями, перебрасываться двумя-тремя репликами.

Следует помнить несколько непременных правил.

Нельзя смотреть в сторону (даже если вы отыскиваете кого-то взглядом) в тот момент, когда вы адресуете хотя бы слово вашему мимолетному собеседнику: это будет воспринято как неуважение. Нужно смотреть собеседнику в глаза.

К тому же учтите, что следует не просто «втыкать взор как шпагу» и смотреть не «сквозь человека», словно не видел его, а непременно приветливо и внимательно.

Нельзя во время разговора гримасничать, кривить рот, морщить лоб и нос — это не только оскорбляет собеседника, но и делает вас смешным.

Не надо произносить обычные, привычные слова ложно-многозначительно или с аффектацией — это может быть понято как ваше намерение быть оригинальным во что бы то ни стало. Разумеется, может так статься, что вам необходимо придать простым словам иной смысл (хотя бы в разговоре с очень близким человеком, который понимает вас с полуслова). Тогда на помощь вам придет нужная интонация (специально об интонации мы еще поговорим), ударный акцент. Но и в этом случае избегайте вульгарной аффектации, не повышайте голоса.

Не надо громко смеяться даже над самой удачной шуткой.

Лучшая из манер — сдержанность: привлекать к своей особе всеобщее внимание неприлично.

Не надо перебивать или прерывать собеседника: создается впечатление, что вы его не уважаете. Поставьте себя на его место: вам бы это понравилось?

Большинство обращенных к нам вопросов, а особенно приветствия, требуют ответа.

Здесь на каждом шагу вас подстерегают ловушки.

Предположим, здороваясь с вами, малознакомый, знающий вас, как говорится, шапочно, товарищ спросит:

— Как поживаете?

И вдруг вы вместо элементарно вежливых, как в данном случае и полагается, слов «спасибо, благодарю вас» (то есть спасибо за то, что вы интересуетесь моими делами) начнете излагать ему подробности о своих делах, о здоровье членов семьи и т. п., а в заключение потребуете, чтобы и он, в свою очередь, подробно рассказал вам о себе и незнакомой вам его семье.

Разумеется, это — нарушение правил поведения. Вы ставите себя в смешное положение, а собеседника — в трудное. Потому что вопрос «Как поживаете?» в данном случае был простой данью вежливости, формальностью, которая вполне уместна в общении с малознакомым человеком.

(Формальность в вежливости, не говоря уже о дипломатическом протоколе, то есть норме поведения дипломатов, имеет очень большое значение, и без нее обойтись порою просто невозможно.)

Ведь поскольку вы не знакомы семьями и не связаны общей работой или старинной дружбой, то не обязательно раскрываться друг перед другом.

Поэтому необходимо очень точно отличать вопрос, заданный в формально-вежливой форме (как, например, в вышеприведенном эпизоде), от вопроса, продиктованного живейшим участием в вас.

Если в первом случае было бестактностью подробно и серьезно отвечать на простое «Как поживаете?», то на тот же вопрос, но заданный близким приятелем или старинным другом, вы не имеете права отозваться формальным «Спасибо, ничего, благодарю вас».

Друга или человека, относящегося к вам хорошо и знающего вас давно, подобный ответ, несомненно, обидит. Ведь его интерес к вашей жизни продиктован самым искренним желанием знать о вас побольше, помочь вам, если это потребуется,

На все вопросы, которые вам могут быть заданы, рецептов не напасешься, да этого и не требуется. Важно уяснить для себя основные, принципиальные положения.

Народный артист СССР Николай Акимов в своей статье «О хороших манерах» («Эстетика поведения», издательство «Искусство», 1965 год), подходя к вопросу о том, как должен общаться с окружающими культурный и воспитанный человек, писал:

«...Необходимо коснуться вопроса, который изучают в театральных школах, но который полезно знать всем и каждому, а не только актерам. Дело в том, что язык, как средство общения людей, состоит не только из слов, предложений, фраз и периодов, но и из той формы произношения слов и предложений, которая называется интонацией. Каждому актеру известно, что интонация сама по себе является могучим выразительным средством для передачи мысли, что одно и то же слово, сказанное с разными интонациями, приобретает и разный смысл...»

И далее:

«...Такие простые тексты, как одно слово «да», при помощи различных интонаций могут иметь самые различные значения — и вопроса, и утверждения, и признания».

Николай Павлович Акимов говорил о том, что можно обидеть не текстом, не словом, а лишь самой интонацией. Ссора и перебранка могут возникнуть лишь от того, как будет произнесено самое, казалось бы, невинное слово. Потом, когда начинают доискиваться до корня ссоры, то с удивлением вспоминают, что никаких обидных слов в действительности произнесено не было. А отчего же тогда сыр-бор загорелся? Как ни парадоксально, от интонации! Каждый, наверное, может вспомнить множество подобных примеров.


Как не надо вести себя на улице


Кто-то из пропагандистов хороших манер очень точно определил: «Опрятная внешность — основа культуры поведения».

В последнее время слово «внешность» часто употребляют в самом узком значении — относя его лишь к лицу, к прическе.

— Мне нравится его внешность,— говорит девушка своей приятельнице, покупая фотографию известного киноактера.

Но «внешность» — понятие более широкое. Это и одежда, и походка, и стиль поведения, и мода.

Культура поведения начинается с опрятной внешности. Это значит, что «человек с хорошими манерами» обладает и соответствующим внешним видом и умением согласовать, соразмерить проявление своих эмоций с правилами приличия.

Улица, которая в нашей жизни и в нашем быту играет очень большую роль, как и другие общественные места, предъявляет серьезные требования к воспитанному человеку.

И то, как вы одеты (помните: «опрятная внешность»?), и то, как вы шагаете по тротуару,— все сразу же подмечается тысячью глаз.

Было бы глупо сравнивать выход на улицу с выходом актера на сцену, как это делается в английской книге «Хороший тон — основа жизненного успеха». Но доля истины в этом утверждении есть. Только малокультурный человек выйдет на улицу в рваных носках, в грязном костюме или запачканном платье. Это — неуважение не просто к улице, а к тем, кто находится на ней, к тем, кто видит вас.

Вспомните, что старые русские традиции требовали к выходу на улицу готовиться со тщанием и без торопливости. Ибо показаться неряхою перед земляками и перед заморскими или иногородними гостями считалось большим проступком. Иван Грозный нескольких московских богатеев за неряшество в костюме бил нещадно, так как, по его мнению, вид этих людей мог быть истолкован иностранными гостями превратно, они могли подумать, что москвитяне — неряхи.

На опрятность своих придворных обращал внимание Петр I. Вот один из его указов:

«Замечено, что жены и девицы, на Ассамблеях являющиеся не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и пижамы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусный запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.

Указую: впредь перед Ассамблеей мыться в бане с мылом со тщанием и не только за чистотой верхней робы, но и за исподним также следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских».

Поучительно, не правда ли?

Конечно, в трудные времена, скажем, в годы войны, нелепо было бы требовать «опрятной внешности» от рабочих, отстоявших две, а то и три смены у станка, или от хозяек, занимающих с вечера места в очередях за продуктами. Но тяжелые времена давно миновали, и в наши дни требования опрятности могут быть предъявлены каждому человеку, и в этом нет ничего необычного — таковы нормы современного социалистического общежития.

Как писал Рабле: «Пусть, враги мои всегда появляются на улице в непотребном виде».

Перед выходом из дома проверьте свои карманы: не забыли ли вы чего-нибудь? Например, спички (если вы курите), расческу, носовой платок, английскую булавку и т. д.

Если вы носите головной убор, проверьте, как он надет.

Если вы ходите с непокрытой головой, посмотрите, как вы причесаны.

Ботинки или туфли всегда должны быть вычищены. Брюки — выглажены.

Особенно тщательно должны следить за своим внешним видом девушки и молодые женщины, так как они на улице постоянно в центре внимания.

Женщинам и девушкам следует учитывать, что никакой косметический «ремонт» (подкраски, подтушевки и пр.) на улице никогда не производится. Также категорически запрещается (если вы хоть мало-мальски заботитесь о своей репутации) поправлять на улице чулки, причесываться, исправлять в одежде то, о чем вы не могли позаботиться заблаговременно.

А как все-таки поступить, если в вашем туалете случилось ЧП — что-нибудь распустилось, оторвалось, сломалось?

Постарайтесь найти какой-либо укромный уголок — парадное, пустой двор, тупик, закоулок — любое место, где в данный момент нет людей. Там, никому не мешая и не привлекая к себе внимания, вы сможете сменить шнурок, заменить пуговицу булавкой и т. д. Если распустился чулок и спуск петли очень заметен, то наилучший выход из положения — снять оба чулка, ибо в таких случаях голая нога лучше, чем нога в рваном чулке.

Жюль Ромен писал, что каждая улица в каждом городе имеет свой ритм. По тихому переулку нельзя идти в том ритме, в каком движутся люди на главной улице.

Это весьма важное замечание для поведения культурного человека на улице. Следует двигаться с той скоростью, с которой движется поток пешеходов на данной магистрали. Если вы будете шагать медленнее, вас будут толкать, вы будете мешать тем, кто вас нагоняет. Если вы станете проявлять излишнюю резвость, то будете мешать тем, кто идет впереди, при обгоне не обойдется без толчков, без обид.

На улице следует быть не только вежливым, но и наблюдательным: не забывайте уступить дорогу идущей навстречу женщине, особенно если женщина с ребенком или коляской. Понятно, что следует оказывать такое же уважение и тем пешеходам, которые старше вас по возрасту.

Не надо отворачиваться, если вы заметили детей, бегающих по мостовой, где их жизни угрожает опасность. Надо обратить на это внимание милиционера или самому поговорить с детьми.

Не надо также делать вид, будто вы не заметили старика или женщину с громоздкой ношей, которые хотят пересечь улицу. Им следует помочь. Всегда необходимо предложить свои услуги женщине или пожилому человеку, которые несут тяжелый груз.

Теперь несколько советов более сложных, потому что они касаются наиболее трудного вопроса поведения на улице — общения с людьми.

Основное правило: встретившись с кем-либо, отойдите в сторонку, не мешайте потоку идущих.

Если вы идете с кем-либо, встречаете знакомого и заводите с ним разговор, то можно и не представлять знакомому вашего спутника. В этом случае вашему спутнику следует стать поодаль.

Однако если вы почувствуете, что разговор затягивается, то следует подозвать своего спутника и познакомить его с тем, с кем вы разговариваете.

В случае же, если вы не хотите почему-либо представлять своего спутника, то предложите ему двигаться потихоньку вперед, с тем чтобы вы его потом могли легко догнать.

Если вашим спутником является женщина, то вступать в беседу с теми, кого ваша спутница не знает и кому вам не хочется ее представлять, не следует, достаточно ограничиться приветствием.

Если же ваша спутница захочет сказать кому-то из своих знакомых несколько слов, то она должна извиниться перед вами, а вы — отойти на несколько шагов в сторону, на расстояние, которое гарантирует, что вы не услышите их разговора.

Когда женщина закончит разговор со своим знакомым, вы также обязаны поклониться ему.

Женщина имеет право не представлять своим спутникам или спутнику повстречавшихся ей знакомых.

Если вы идете один и хотите с кем-то из встретившихся людей поговорить, то не останавливайтесь, а лучше идите вместе со своим знакомым, составьте ему компанию. При этом следует учитывать два обстоятельства:

1. Это следует делать лишь в том случае, когда ваш знакомый или старше вас, или весьма уважаемый и занятой человек.

2. Если вы твердо уверены, что ваше общество ему не в тягость, поэтому, прежде чем сопровождать его, попросите разрешения или спросите, не мешаете ли вы ему.

На улице нельзя петь и свистеть. Старайтесь на ходу не есть. Женщинам и девушкам категорически запрещается курить на улице.

Кажется, нигде в мире мороженое не пользуется такой популярностью, как у нас. Его продают чуть ли не на всех углах и летом и зимой. Но это не значит, что, купив пачку мороженого, вы можете лакомиться им на ходу. Если уж вы решили не нести его домой, станьте в сторонку и съешьте. И уж совсем недопустимо есть его в вагоне метро или трамвае, в автобусе или троллейбусе: дело закончится тем, что вы кого-нибудь испачкаете.

Не надо кричать через улицу, если вы заметили знакомого на противоположной стороне тротуара. Не читайте на ходу — это комично.

Идти троим или четверым в ряд можно лишь в том случае, если вы никому не мешаете и тротуар достаточно свободен.

Женщину всегда ведите справа так, чтобы вы были между нею и проезжей частью улицы. (Этот совет не относится к военным, потому что правая рука у них всегда должна быть свободна.)

Бывает так: шагает человек баскетбольного роста (два с чем-то метра), и все на него смотрят.

Это в высшей степени неприлично — таращиться на кого-либо или что-либо из ряда вон выходящее. Преувеличенным вниманием вы не только смущаете и стесняете великана, но и показываете свою невоспитанность.

Не надо фиксировать внимания на людях, у которых могут быть какие-то непорядки в одежде или на лице следы каких-либо болезней, ранения. В таких случаях человек воспитанный старается делать вид, что он ничего не заметил.

Стоит ли здесь специально говорить о том, что любой мужчина обязан оградить женщину от хулиганства? Да и не только женщину.

Не уподобляйтесь тому молодому человеку, который написал в «Литературную газету» такое письмо:

«Дорогая редакция! Гуляя с девушкой по парку, мы встретили хулигана, который вел себя очень нехорошо. Мы свернули в другую аллею, и в конце концов нам удалось от него скрыться. Но теперь я думаю, как поступить, если нам еще раз встретится такой хулиган? Ударить его? Или убежать? Посоветуйте».

Редакция ответила ему шуткой: «Ударить и убежать».

Но шутки в сторону. Мы еще раз напоминаем мужчинам: будьте рыцарями, ограждайте ваших спутниц от оскорблений. И не только спутниц: все наше общество должно быть избавлено от хулиганов.


Как не надо вести себя в театре и кино


«Точность — вежливость королей» — гласит французская поговорка. Это, однако, совсем не означает, что остальные могут быть неточными. Точность — самое яркое проявление вежливости. Особенно когда речь идет о театре и кино: ведь спектакли и фильмы начинаются в точно определенное время, и опоздавший сразу же ставит себя в невыгодное и неловкое положение.

Однако иногда случается так, что опоздание происходит не по вашей вине (ЧП на транспорте, задержка на работе, недоразумение и т. п.). Как быть?

Проникая в зрительный зал в то время, как действие спектакля или фильма уже началось, вы вольно или невольно мешаете зрителям. Следовательно, вы должны сделать все от вас зависящее для того, чтобы мешать им как можно меньше.

В большинстве театров после третьего звонка вход в партер запрещен, опоздавших пускают в ярусы, на балкон. Ведите себя в таких случаях возможно тише. Встаньте недалеко от входа и стоя смотрите спектакль до антракта.

Если есть свободные места, то, разумеется, вы можете занять только то, которое ближе всего к вам, чтобы не беспокоить других зрителей.

Если мест нет, а вы пришли вовремя и сидите недалеко от входа, а среди опоздавших есть женщины, то вы должны уступить одной из них свое место.

Все это лишь при одном условии: ваши перемещения должны происходить бесшумно. Если ваши действия могут потревожить зрителей, то не совершайте их.

Если вы идете в театр с женой или знакомой, то проходите через контролеров первым и предъявляйте билеты.

В ложу вы можете войти, когда уже в зале начнет гаснуть свет. В партере, амфитеатре, бельэтаже нужно занимать свои места не позже третьего звонка.

Очень часто, если ваши места не с краю, вам приходится беспокоить тех зрителей, которые уже сели на свои места. Они обязаны пропустить вас. Причем, если проход узок, мужчины встают, а женщины могут не вставать.

Первым по ряду идет мужчина. Здесь есть одна тонкость: до начала спектакля вы проходите по ряду лицом к сидящим зрителям, спиной к сцене. Но уже после первого антракта вы должны — из уважения к игре актеров (и в том случае, если среди сидящих зрителей нет ваших знакомых) — проходить лицом к сцене.

Разумеется, в театре у вас могут оказаться знакомые. Ради них вы со своего места не вставайте. Рукопожатием обмениваетесь лишь в том случае, если расстояние между вами не превышает протянутой руки.

Обычно обмениваются легкими поклонами — никаких разговоров через головы сидящих, никаких выкриков.

В антракте вы можете остаться на своем месте или выйти из зала, как вам будет удобнее.

В фойе, курительных комнатах, буфете и вестибюле вы при встрече со знакомым ведете себя, как при встречах на улице,— этому способствует и то обстоятельство, что во время антракта принято прогуливаться по фойе, размяться после долгого сидения.

Прогуливаться в фойе под руку нельзя.

Мужчина не имеет права оставлять свою спутницу одну даже в зале, на месте. Если она не изъявляет желания выйти на время антракта в фойе, он должен остаться с нею.

Если к женщине подходит знакомый, то она не обязана знакомить его с вами. Вы просто обмениваетесь поклонами.

Но если знакомый подходит к вам, то вы должны встать. Если он сразу же уйдет, вы не обязаны представлять ему свою спутницу.

Если же он, нарушив правила хорошего тона, сам попросит представить его вашей спутнице, то вы не должны показать, что его бестактность затронула вас,— выполните его просьбу.

Не надо в то время, когда в зале ярко горит свет — перед началом представления или в антракте,— рассматривать окружающую публику в бинокль. Это неприлично. Бинокль служит лишь для того, чтобы лучше рассмотреть происходящее на сцене.

Не надо во время спектакля высказывать вслух свое мнение о драматурге, о постановщике и актерах, даже если это очень хорошее мнение. Потерпите до антракта.

Если вам спектакль не понравился, не аплодируйте. Но никакими другими действиями не выражайте своего недовольства.

Если же вы искренне благодарны театру и актерам, то аплодируйте сколько хотите, но не привлекайте к себе внимания других зрителей, которые могут подумать, что вы ведете себя слишком аффектированно и поэтому не вполне искренни.

Бойтесь людей, которые стремятся показать себя знатоками и стараются рассказать вам заранее содержание пьесы или кинофильма. И, конечно, не уподобляйтесь им.

Никогда не бросайтесь из зала в раздевалку при последних словах актера или при первом движении финального занавеса.

Кроме того, что вы мешаете другим зрителям, которые хотят не только проследить за действием до конца, но и поаплодировать актерам, вы подчеркиваете свое неуважение к театру, к исполнителям.

Неуважение к театру и его труженикам может выразиться и в том, что вы пришли в театр с кашлем или насморком. Кашель, чихание, сопение — нет ничего страшнее для актера, который может принять эти звуки как признаки равнодушия зрителя. А равнодушный зритель, «плохой зал», как говорят актеры, всегда сказывается на качестве исполнения, на всем спектакле.

А скольких зрителей вы заразите гриппом? Где уж тут говорить о культуре поведения!

Особенно часто приходится сталкиваться с шумом в кино.

Полная темнота зала надежно скрывает нарушителей тишины. Во всяком случае, им так кажется.

«Будь культурным и тогда, когда ты остаешься с собой наедине»,— писалось очень давно в одной популярной брошюре.

Перефразировав этот удачный призыв, можно сказать: «Будь вежлив сам с собой».

И добавить: «Только тогда начнешь уважать сам себя».

В кино же еще можно часто услышать шуршание конфетных бумажек, взвизгивание и хихиканье, реплики, никакого отношения к фильму не имеющие.

При посещении кино следует руководствоваться теми же правилами, что и при посещении театра. Обычно в кино не аплодируют (это не относится к фестивальным просмотрам и различным кинопраздникам, когда аплодируют даже во время демонстрации картины).

Как бы вас ни увлекло действие на сцене или на экране, никогда не забывайте о том, что вы не один, всегда помните, что вы в общественном месте и от вас во многом зависит хорошее настроение окружающих вас людей.


Как не надо знакомиться


Легко ли вы знакомитесь с людьми?

Для некоторых это самое трудное — знакомиться. Может быть, вы видели человека сто раз, но никогда словом с ним не обмолвились и даже не раскланивались. И вот теперь вам почему-либо необходимо с ним поговорить. Как быть?

Положение и в самом деле затруднительное, хотя на первый взгляд кажется, что ничего нет проще: человек хочет познакомиться с человеком.

Но правила приличия связывают вас: неудобно, неловко просто так подойти на улице к незнакомому, а тем более к незнакомой и сказать: «Я хочу познакомиться с вами». Он или она будут правы, если ответят: «А я не хочу...» Красиво получится?

Действительно, правила культурного поведения не только учат, что, как и где можно делать, но и чего нельзя. Они еще и оберегают вас от неприятностей, делают ваше общение с людьми более удобным. Поэтому они категорически запрещают такое бесцеремонное обращение: «Я хочу с вами познакомиться!»

Представьте, как бы это выглядело, если бы какого-нибудь известного артиста или спортсмена на улице окружили поклонники и каждый просил бы знакомства.

Для того, чтобы войти в контакт с человеком, который вам незнаком, нужны определенные обстоятельства. Если, вы часто сталкиваетесь с ним на улице, в метро или троллейбусе, в магазине, то всегда может представиться случай завязать разговор, обменяться репликами.

Поводом для контакта может стать какая-нибудь мелкая услуга, проявленное вовремя внимание.

Бывают случаи, когда контакт устанавливается сам собой: вы встретились по какому-либо делу или вам необходимо поговорить о чем-либо, только что вместе увиденном и т. д.

Но во всех случаях вам придется познакомиться, то есть представиться друг другу.

Конечно, смешно представляться только для того, чтобы попросить спичку, или для того, чтобы узнать, где расположена ближайшая столовая. Или в том случае, когда вы просите стоящего рядом с вами человека передать кондуктору монету за трамвайный билет.

Итак, как же представляться, когда вы знакомитесь?

Первым всегда называет себя мужчина (если представляются женщине), младший представляется старшему.

Для молодой женщины допускается исключение: пожилому мужчине или очень уважаемому человеку она может представиться первой.

Когда вам представляют кого-либо, то отказ от знакомства (особенно в присутствии других людей) равносилен оскорблению. Это может вызвать определенную реакцию окружающих, испортить всем настроение, даже сорвать вечер или встречу. Поэтому, когда вас представляют человеку, знакомство с которым вам не по душе, будьте сдержанны, не проявляйте эмоций.

Если вам приходится представлять кого-либо, то следуйте таким правилам:

  1. Одного человека представляют двум или трем, а не наоборот.

  2. Молодожены всегда первыми представляются тем, кто старше их.

  3. Представляя одного человека группе, четко произносите его имя и фамилию, подводить его по отдельности к каждому не надо.

  4. Того, кого представляете, характеризуйте кратко, но достаточно емко, чтобы всем было ясно, кого с ними знакомят.

Например:

— Разрешите представить вам моего коллегу, мастера спорта Николая Демченко.

Или:

— Прошу вас познакомиться с нашим гостем из Вологды режиссером Борисом Сапегиным.

Еще вариант:

— Позвольте представить вам жену моего друга Анну Дмитриевну Каструбину!

Если народа много, то представляемый делает два-три легких кивка головой, а вы знакомите его лишь с двумя-тремя товарищами, которые находятся ближе других.

С остальными, если ему это нужно, он уже может далее знакомиться сам, ибо уже официально им представлен.

Нужно избегать неправильных, так называемых неполных представлений.

Не надо знакомить людей так:

— Мой друг Вася!

Или:

— Позвольте познакомить вас с Иваном Ивановичем!

Неполное представление обижает представляемого и не дает возможности окружающим сориентироваться.

Исключение из данного правила лишь одно: когда вы представляете обществу человека, которого все знают (знаменитого ученого, спортсмена, актера), но с которым еще не знакомы официально.

Не надо представляться друг другу по имени. И напротив, своих членов семьи не представляйте по фамилии, а лишь по имени. Исключения делаются лишь в том случае, когда ваши родственники (сестра, дочь) носят другую фамилию.

Если вы знакомите своего родственника с кем-нибудь, то всегда его представляйте первым.

Всегда можно переспросить фамилию того, кого вам представляют, если вы ее не расслышали. Гораздо хуже, если в разговоре с новым своим знакомым вы ее перепутаете.

Если вам хочется с кем-либо познакомиться (в гостях или на собрании, на вечере и т. д.), то старайтесь разыскать общих знакомых и попросите вас представить. Это самый простой и самый удобный способ.

Если не найдется знакомых, то можете представиться сами — это знакомство не уличное, вы находитесь в одном обществе, в одной компании, так что ничего зазорного тут нет.

Женщине это сделать труднее: не принято, чтобы она сама представлялась. Поэтому, если мужчина видит приближающуюся к нему незнакомую женщину, он должен представиться первым.

«Очень приятно»,— говорит, услышав вашу фамилию и протягивая руку, тот, кому вас представили.

После такой реплики вы имеете право завести разговор: ведь эти слова не что иное, как поощрение продолжению знакомства.


Как не надо делать подарки


Подарки, а точнее говоря, обычай делать подарки прочно вошел в наш быт. Кроме семейных дат (день рождения, годовщина свадьбы, получение диплома и пр.), «подарочными» днями давно уже стали общенародные праздники (например, Восьмое марта), многие календарные даты (Новый год) и т. д.

Принято делать небольшие подарки родственникам и близким знакомым, когда приезжаешь из заграничного или иного путешествия (такие подарки называют сувенирами); принято захватывать с собою для подарков какие-нибудь приятные мелочи, когда вы идете в гости в семью, где много детей; всегда уместен букет цветов для хозяйки дома, куда вы приглашены.

Подарок ценен не его денежной стоимостью. Подарок — это прежде всего знак внимания, дружбы, любви, восхищения. И как такой знак он неотъемлемая часть вежливости, одно из наиболее характерных ее проявлений.

Запомните: желание сделать приятное всегда ценнее желания поразить кого-либо своей щедростью.

И еще одно правило: не надо дарить то, что вам самим не нравится. Даже в том случае, когда вам кажется, что подарок, который вам лично не по вкусу, может понравиться тем, кому вы его предназначаете.

В старых учебниках хорошего тона раздел, посвященный свадьбам, разрабатывался особенно тщательно. Первая годовщина считалась «бумажной» свадьбой, вторая — «стеклянной», десятая — «фарфоровой», пятнадцатая — «бронзовой», двадцатая — «хрустальной» и т. д.

В одном из изданий книги Шевалье «Правила поведения воспитанных людей» (1918 год) каждая из первых двадцати годовщин свадьбы имеет свое название, и подарки рекомендуется делать именно в соответствии с наименованием годовщины. То есть в «стеклянный» юбилей дарить изделия из стекла, в «фарфоровый» — фарфор, в «хрустальный» — хрусталь и так далее.

Иногда еще приходится встречаться с празднованиями и «фарфорового» юбилея, и «бронзового», и «хрустального», поэтому нелишне знать и об их существовании. Но в наши дни особенно распространены «серебряная свадьба» — 25 лет совместной жизни супругов, «золотая свадьба» — 50 лет.

Есть еще платиновая и бриллиантовая свадьбы. Теоретики правил хорошего тона до сих пор не могут прийти к единому выводу: часть из них (в том числе Э. Крижан и Ю. Орлик) считают бриллиантовым шестидесятилетний юбилей, а англичанин Э. Томсон именует шестидесятилетний юбилей «платиновым», а семидесятипятилетний — бриллиантовым.

В наши дни неоднократно отмечались и столетние юбилеи совместной жизни супругов. Зарубежные журналисты назвали такие вековые юбилеи «советскими», ибо в СССР таких столетних юбилеев было больше, чем во всем остальном мире.

Однако не надо подпадать под гипноз красивых символов: в серебряную свадьбу не обязательно дарить только серебряные изделия, а в золотую — золото.

Вот мы и подошли вплотную к проблеме: что дарить?

Несколько общих обязательных правил, которые должен усвоить даритель.

Не надо дарить дорогих вещей. Во всяком случае, таких, какие вам явно не по карману. Этим вы ставите в неудобное положение того, кому преподносите дорогой подарок.

Не надо (если известно, что вы не стеснены в средствах) отделываться каким-либо пустяком: вы можете прослыть скрягой.

Нельзя дарить вещи, так сказать, двусмысленные: например, оленьи или какие-либо еще рога супругу-юбиляру, картину с грустным сюжетом — новобрачным и т. д.

Нельзя дарить деньги. Это похоже на подачку и может серьезно обидеть.

Хорошо, если подарок — сюрприз. Но этот сюрприз должен быть приятной неожиданностью, то есть удовлетворить желание или вкус того, кому он предназначен.

Запомните: плохой подарок хуже, чем отсутствие подарка.

Для того, чтобы не попасть впросак, не сделать стандартного подарка, такого же, какой принесут еще двое или трое дарителей, следует произвести своеобразную разведку: узнать каким-либо образом желание юбиляра, быть уверенным в том, что подарок придется ему по вкусу, и знать хотя бы приблизительно, что дарят другие.

Когда отмечается новоселье или регистрация брака, то нельзя дарить малопрактичные вещи. Лучше всего договориться с другими приглашенными (если вы их, конечно, хорошо знаете), чтобы избежать дублирования подарков, или устроить складчину и купить что-то весомое, необходимое в обиходе — телевизор, холодильник и т. д.

Нельзя допускать, чтобы подарок опоздал, то есть пришел не вовремя. Старая пословица утверждает не зря: красно яичко к красному дню. Например, нелепо выйдет, если подарок будет вручен юбиляру через неделю после празднования.

Можно вручать подарок накануне юбилея, если у вас есть какая-либо уважительная причина — срочный отъезд, невозможность быть на самом праздновании.

Если уж так случилось, что подарок ваш опоздал, то непременно в письменной форме объясните причину опоздания и попросите извинения.

Итак, что дарить?

Подарок выбирается в зависимости от того, кому его нужно дарить — другу, родственнику, знакомому.

Близким родственникам можно дарить как что-нибудь из предметов одежды, так и различные хозяйственные вещи. В этих случаях допускается очень широкий выбор — словом, годится все, что не нарушает вышеизложенных общих положений о подарках. Муж может даже выбрать подарок для жены вместе с нею, мать — с дочерью и т. д.

Чем дальше родство, чем менее вы близки с человеком, тем труднее выбор подарка.

Если родственнице вы можете поднести чулки, перчатки, шляпку, то девушке, с которой вы просто знакомы, этого дарить нельзя.

Женщина может подарить близкому родственнику-мужчине различные курительные принадлежности, табак, вино, галстук, свитер, рубашку.

Дальним родственникам дарить предметы туалета нельзя.

Все остальные подарки делятся на две категории: сувенирные (книги, бумажник, кошелек, ручка, брелок и другие мелкие предметы) и ценные (ваза, сервиз, скатерть с салфетками, художественные и кустарные изделия, кофейный прибор и т. д.).

Выбор подарка зависит от вашего вкуса и от состояния вашего кошелька.

Знакомым выбираются подарки тоже в зависимости от того, насколько вам эти знакомые люди близки.

Универсальным подарком являются цветы. Их можно преподносить кому угодно, когда угодно.

Но не надо, например, приходить с цветами на большой званый обед или банкет. На прием, который дается в ресторане по случаю годовщины какой-либо даты или дня рождения, тоже не принято являться с букетом. Дело в том, что хозяйка приема не может в этих условиях сохранить ваш букет до конца празднества и, не позаботившись о вашем подарке, поневоле обидит вас.

Однако, за исключением этих случаев, цветы всегда уместны.

Еще одна оговорка: некоторые люди не переносят (из-за аллергии) определенных цветов, и это следует учитывать при составлении или выборе подарочного букета.

К подарку, если он готовится к «тематической» дате (Новый год, Восьмое марта, Первое мая), рекомендуется приложить или соответствующую открытку, или маленькую фигурку Деда Мороза, веточку мимозы, миниатюрный флажок и т. п.

Если подарок делается через третье лицо (тяжелую вещь может принести рассыльный, из другого города подарок может прийти с оказией и т. д.), то необходимо к нему приложить письмо или хотя бы записку в несколько строк с кратким поздравлением и сожалением, что нет возможности поздравить юбиляра лично.

В последнее время стало общепринятым дарить книги. Это хороший обычай, но он требует, как говорится, знания предмета.

Книгу нужно выбирать очень тщательно, зная приблизительно хотя бы, что именно из книг может обрадовать того, кому вы хотите сделать подарок. Избегайте двусмысленности и назидательности: если вы преподнесете книгу «Как сохранить молодость» своей стареющей родственнице, едва ли она будет вам благодарна. Никогда не дарите книг, содержание которых вам неизвестно.

Кроме того, еще одно непременное правило: никогда не надписывайте книг. Надписывать книгу имеет право только ее автор. Можете вложить в книгу красочную открытку со словами поздравления.

Вопрос «как дарить» тоже немаловажен.

Ведь можно одну и ту же вещь преподнести так, что на нее и внимания не обратят, и так, что она произведет нужный эффект.

Вручать подарок следует без излишней аффектации, просто, скромно, с достоинством. Не надо забывать: дело не в подарке, а в вашем внимании, в вашем отношении к тому, кого вы поздравляете или приветствуете.

Не надо оставлять в подарке кассовый магазинный чек, нельзя распространяться о стоимости подарка.

Не надо указывать хозяину или хозяйке, как им с вашим подарком поступить («Поставьте эту вазочку вон на ту полочку — будет очень красиво!»), они сами разберутся, что к чему.

Не надо подчеркивать трудностей, с которыми вам пришлось встретиться, доставая этот подарок («А книга-то эта, знаете, какая редкая — весь город обегал...»).

Не надо следить за тем, куда хозяева кладут ваш подарок,— он уже стал их собственностью, и они могут делать с ним что хотят.

Не надо вручать цветы в бумаге: ее следует убрать заранее. Букет держат в левой руке, правая должна быть свободна.

Как ни странно, но многие не умеют принимать подарки, чем глубоко обижают дарителей.

Любой поднесенный вам подарок вы должны тотчас же развернуть, а не откладывать его небрежно в сторону. Ваше безразличие может быть принято дарителем за пренебрежение и надолго испортит ему настроение.

Нельзя кидаться из одной крайности в другую: преувеличенно радоваться всему, что приносят, громко комментировать каждый подарок («Ах, какая прелесть! Ах, как замечательно! Изумительно! Как я вам благодарна!» и так далее) или едва глядеть на дарителя, выжимая из себя вежливую улыбку, и бормотать нечто нечленораздельное.

Нужно вести себя ровно, стараясь как можно радушнее (но без сильных эмоций) приветствовать каждого дарителя, поблагодарить его. И дорогой подарок и бесхитростный сувенир следует принимать с одинаковой сердечностью.

Если для подарков приспособлен специальный столик, то их следует разложить на нем. Если же такого места нет, то подарки уносят куда-либо. Ни в коем случае нельзя их тотчас же расставлять по всей комнате или по квартире: ведь при такой спешной расстановке одни предметы могут быть удачно поставлены, другие не совсем.

Точно так же нельзя пускать их в дело (речь идет об утилитарных подарках): если вдруг окажется, что преподнесенная вам соковыжималка или электромиксер не работают, то этим вы весьма смутите дарителя и сделаете его мишенью для шуток. Когда же это выяснится на следующий день, в обыденной обстановке, вы сможете обменять в магазине неисправный прибор на работающий. Разумеется, адрес магазина надо разузнать подипломатичнее, например, так: «Моя сестра хочет приобрести точно такую же вещь, где вы ее купили?»

Подаренные цветы необходимо сейчас же поставить в вазу, отложить их куда-нибудь нельзя. Для этого лучше иметь наготове несколько ваз. Вазы с цветами можно расставить в присутствии гостей.

Если гость особенно приятен хозяйке и она хочет выразить ему свое внимание и благодарность, то она может вынуть из подаренного им букета один цветок и прикрепить его к платью. (Примечание: при муже или женихе этого делать не рекомендуется, чтобы не задеть их чувства. Конечно, если букет подарен родственником или подругой,— это другое дело).

Если кто-либо явится без подарка, то приветствуйте его так же сердечно, как остальных. Поблагодарите его за то, что он оказал вам внимание своим визитом, употребите весь свой такт для того, чтобы не обидеть гостя, чтобы он не почувствовал своей оплошности.

Случается иной раз, что двое или трое гостей придут с одинаковыми подарками. Они не должны заметить вашего иронического отношения или недовольства. Более того, сделайте так, чтобы они сами не были смущены этим обстоятельством — постарайтесь спрятать все подарки-близнецы.

Не надо огорчаться, если подарок даже очень не по вкусу вам. Даритель ничего не должен заметить. Помните: он, выбирая подарок, думал о том, чтобы сделать вам приятное. Он не виноват, если его замысел не удался.

Еще один случай, довольно сложный: по каким-либо причинам вы не можете принять подарка.

Таких причин может быть много. Например, высокая стоимость самого подарка (особенно когда вам известно, что даритель находится в стесненном материальном положении). Или неуместность подарка (вы разошлись с женой, а вам дарят вещь, которая вам напоминает о бывшей жене), или бестактность дарящего (все знают, что вы терпеть не можете крепких духов, а вам дарят именно такие), или просто вы не желаете быть обязаны этому лицу.

Бывает и так, что именно от данного человека вы не хотите, даже не вправе принимать подарка, а он все же его принес.

Во всех подобных случаях нельзя отделываться простыми восклицаниями, вроде: «Нет, я не могу этого принять!» или: «Нет, нет, что вы, оставьте себе!» Такие возгласы — прямой путь к скандалу. Отказываться надо решительно, но аргументированно, так, чтобы даритель мог выйти из этого щекотливого положения с наименьшими моральными потерями. Непременно нужно объяснить причину отказа. И обязательно присовокупите, что вы благодарны за внимание.

И в заключение еще несколько общих, так сказать, «стратегических» советов.

Не надо без чрезвычайных причин прекращать делать подарки кому-либо, если вы перед этим их регулярно делали.

Если вы с кем-либо поссорились, то не искупайте своей вины подарком: сначала попросите прощения или ликвидируйте ту причину, из-за которой произошла ссора, а уж потом думайте об уместности подарка.

(Примечание: если все же, несмотря на принятые извинения, подарок будет отвергнут, значит, восстанавливать с вами добрые отношения не желают.)

Если в течение года есть возможность делать небольшие подарки тому или иному лицу к разным датам, то это лучше, чем единственный, пусть даже дорогой подарок за весь год. Регулярные небольшие подарки красноречиво доказывают ваше постоянное внимание и вашу заботу.

(Арабская пословица: «Лучше дарить любимой каждый день по цветку, чем сразу все цветы в одном букете».)

И еще необходимый совет: никогда не откладывайте приобретение подарка на последний день. О подарке нужно подумать заблаговременно. Тогда его оригинальность и уместность будут гарантированы.

«Учебник для джентльменов» Фергюссона в главе о подарках (в большинстве своем рекомендации этой книги, рассчитанной на миллионеров, нам совершенно не подходят) дает один дельный совет: человек, который хочет быть вежливым, обязан иметь записную книжку, в которой отмечены все дни рождения и все прочие знаменательные даты не только близких родственников, но и друзей и знакомых. Таким образом, ни один из праздников и юбилеев не застанет врасплох этого человека.

Над этим советом стоит подумать, потому что мы, сказать по совести, очень часто забываем о знаменательных для наших родных и друзей днях.


Как не надо вести себя дома, в семейном кругу


«Вежливый человек должен относиться к своей жене так же, как к любой незнакомой женщине, только в десять раз вежливее». Это сказал Бернард Шоу, мастер на всяческие парадоксы и афоризмы. Но хоть это утверждение и звучит кое для кого несколько парадоксально, тем не менее в нем выражен основной принцип хорошего тона в семейном кругу: дома нельзя вести себя по принципу «как хочу, кому какое дело?», наоборот, именно поведение в домашней обстановке является основным экзаменом на степень воспитанности.

Если бы велась статистика причин разводов (она ведется, но, на наш взгляд, недостаточно подробно), то выяснилось бы, что большой процент распавшихся семей составили люди, не умеющие вести себя дома, не освоившие азов сосуществования, а говоря попросту, недостаточно овладевшие культурой поведения.

«Арифметика семейного счастья» (терминология арабского журналиста Ахмета Рагба, о нем еще будет говориться в этой главе) на деле оборачивается не арифметикой, а высшей математикой.

Оказывается, мало одной любви для полного счастья. И даже любви плюс общность интересов плюс сходство характеров. На этих «трех китах» долгое время стояла наука о счастливой семейной жизни, но, как показывает время, всего этого еще мало. К этим «китам» нужно прибавить еще два: взаимопонимание и умение вести себя.

Хорошо, если один из супругов обладает, как говорится, особой чуткостью души или чувством врожденного такта, тогда семейная жизнь может протекать в правильном русле, не выходя из берегов.

На каком-то этапе взаимная любовь сама по себе заменяет супругам и такт и хорошие манеры. Но недостаток культуры поведения со временем непременно скажется на семейной жизни.

Прежде всего еще и еще раз хочется подчеркнуть всю порочность уже упомянутого выше тезиса (который, к сожалению, еще весьма и весьма популярен): дома можно вести себя как заблагорассудится: что хочу, то и делаю! Раздвоение личности (вежливый на людях, самодур дома) всегда приводит, как известно, к плачевным результатам.

Именно дома проявляется истинная степень внутренней культуры. Семья — это коллектив. И в ней действуют все основные законы хорошего тона: уважение к старшим, учтивое и предупредительное отношение друг к другу и особенно к женщине.

Но к этим положениям прибавляется и еще одна заповедь: если вы не хотите, чтобы дети повторяли ваши ошибки, не делайте или по крайней мере старайтесь не делать этих ошибок.

Родители — пример для детей. (Разумеется, при условии, что родители занимаются воспитанием по-настоящему.) О воспитании детей в семье написаны горы книг, и нам не стоит углубляться в смежную тему. Нас интересует сейчас лишь один из элементов воспитания — хорошие манеры. О необходимости знакомить детей с ними никто не спорит. Только каждый делает это по-своему, в меру своих сил и своего педагогического опыта. Повторение — мать учения, поэтому хочется повторить слова: воспитание должно основываться на собственном примере. Если вы, грубо говоря, сами постоянно кладете ноги на стол, а ребенка учите, что так делать нельзя,— грош цена вашим наставлениям.

Нельзя допускать в семье такого положения, когда «младшенькие» пользуются официальной и гласной поблажкой родителей в ущерб старшим. Младшие должны уважать старших независимо от того, дедушка это или старший братишка. Во всех случаях младшие обязаны слушаться старших. Если и оказывается младшим некоторое снисхождение, то делается это предельно тактично, без обиды для старших детей.

Уважение к возрасту — проблема не отцов и детей, а скорее дедушек и бабушек. Деды и бабушки стали нынче хранителями семьи — очень часто на них, как на легендарных атлантах, держится весь свод, вся махина домашнего быта.

Писатель Сигизмунд Кржижановский в одном из своих эссе писал так:

«...Многое из того плохого, что мы наблюдаем в семейных отношениях,— результат забвения великолепных национальных обычаев».

Легко пояснить это положение на простом примере: вспомним, как в старину на Руси почитали родителей, почитали старость. Уважение к старшему было великолепной традицией. Недаром старшему всегда оказывалось особое уважение, он имел преимущество перед младшими и в быту, и за пиршественным столом, и на собрании во время обсуждения важных дел.

Отсюда и пошел обычай, а от него — одна из основных аксиом культуры поведения. Почитание старших — святая заповедь у всех народов. Тот, кто бывал в Средней Азии или в республиках Кавказа, вероятно, заметил, сколь высоко уважение всех без исключения людей к старикам, к аксакалам.

Но уважение — особенно уважение детей — нужно заслужить. И это достигается только личным примером. Старшие тоже должны быть тактичны. Например, они не должны все время выступать в роли наставников младших: это настолько надоедает, что может грозить взрывом. В лучшем же случае слова просто теряют свое значение, на них перестают обращать внимание.

Самоконтроль очень облегчает быт, помогает легко преодолевать многие рифы и мели домашних неурядиц.

Большую опасность таит в себе так называемая диктатура пустяков. Почему не там стоит ваза? А кто осмелился входить без меня в мой кабинет? Почему мой галстук не выглажен?

Так, слово за слово, возникает словесный смерч, самум, тайфун. Начинаются взаимные оскорбления. Смерчи эмоций из-за выеденного яйца бушуют иногда так бурно, что приносят увечья и смерть. Доказано, почти 50% инфарктов и инсультов происходят из-за домашних неприятностей, из-за постоянных скандалов. То есть, попросту говоря, из-за эмоциональной несдержанности, распущенности, неумения владеть собою. При подобных испытаниях чувств может произойти не только ослабление, но и угасание любви.

А ведь всего лишь немного такта — конфликтов не возникло бы!

Именно подобные сцены и лежат — в большинстве своем — в основе «загадок» семейных: «Ах, как он любил меня! А теперь... не понимаю, что произошло!» или: «А она была такая чуткая, нежная... И вот всего полгода прошло, что творится...»

Нет спасительных формул для идеального поведения в семье, дома. Каждый конкретный случай требует своего индивидуального решения. Но оно, это решение, всегда базируется на крепком фундаменте — чуткости, такте, умении владеть собою, знании правил культурного поведения. Зыбок фундамент — и из мухи раздувается слон, разбитое блюдце может послужить поводом для подачи в загс заявления о разводе.

Это не означает, что взаимотерпимость должна обратиться во всепрощенчество; прощать ошибки друг другу необходимо, но ошибки эти должны быть обсуждены и осуждены тактично, безболезненно.

«От небрежной одежды и неприбранной комнаты один шаг до ссоры»,— гласит немецкая пословица.

Небрежность в быту, неряшливость означают прежде всего невежливость, неуважение к окружающим. Неопрятность не может помочь созданию спокойной, здоровой атмосферы в доме. А именно такая атмосфера является необходимой для счастливой, дружной жизни.

Знаменитая наша актриса Наталья Ужвий в своей статье «Культура поведения» («Правда», 9.2.69) пишет о своей матери:

«...Всегда умела создать приятную атмосферу в семье. А ведь это большой труд и, если хотите, даже искусство отличного поведения».

Несомненно, оба супруга ответственны за атмосферу в семье, но тот, кто более чуток, более тактичен, должен подавать пример.

Наш XX век, век убыстренных темпов, век, обрушивающий на голову каждого человека груду разнообразной информации,

новых жизненных ритмов, разумеется, порождает и новые формы взаимоотношений в семье.

Обратите внимание на насыщенность современной семьи техникой. В быт вошли (кроме всяких машин) мощные радиоагрегаты, магнитофоны, телевизоры.

Телевизор занял большую часть домашнего досуга во многих семьях и существенно изменил быт. Но вот что пишет в своих заметках об «арифметике» семейного счастья уже упоминавшийся нами арабский писатель Ахмет Рагб:

«...Развернулась яростная кампания против... телевизоров. Письма рассерженных женщин заполнили «женские» страницы газет. Их авторы, все как одна, проклинают тот день, когда в квартире появился голубой экран... Пострадавшие в один голос жалуются, что слышат от мужа не более двух слов: «Привет, дорогая»,— после чего он, как правило, усаживается у экрана и остается пригвожденным к нему на целый вечер.

...Одна из потерпевших... уверяет даже, что за 14 лет, то есть с момента покупки телевизора, она просто забыла голос собственного супруга. Затем она делится опытом с подругами по несчастью: решив, что положение крайне критическое, мужественная женщина разбила телевизор. Результат оказался ободряющим: за десять месяцев супруг достиг значительного прогресса в своих попытках научиться снова говорить. Требуя есть, он произносит «Ам!», а если хочет пить—«Амбу» и т. п.

«Сестры, выбросьте телевизор и начните новую жизнь!» — так назывался подвал в газете «Санди тайме». Телевизор именовался в этой статье не иначе как «скалой, о которую разбивается семейное счастье».

Ахмет Рагб обращает внимание читателей на весьма существенные проблемы:

«Дело, вероятно, не только в телевизоре. Зачастую не пройдет и года после женитьбы, как нас, мужей, постигает нечто, что может быть названо «домашней немотой». Так, должно быть, чувствует себя радиоприемник, у которого сели батарейки. Раньше он работал на всех волнах и станциях, воспроизводя самые драматичные монологи и смешные комедии. Но вдруг наступает домашняя немота.

Если вы приходите домой с головой, буквально разламывающейся от проблем, а жена начинает вопрошать: «Почему ты молчишь, не говоришь мне ласковых слов? Не потому ли, что дети пошли в школу и требуют больших расходов? Заботы? Но разве это имеет отношение к тому, что ты так изменился с того времени, когда ухаживал за мной?» — ответьте так: «Как я только вижу тебя, дорогая, я просто теряю дар речи. Ты рядом со мной, значит, все чудесно, значит, нам больше ничего не надо! Что такое дети, расходы на квартиру, одежду?»

Испробовав это средство, я уверен, вы сможете беспрепятственно отдыхать у телевизора».

Совет Ахмета Рагба хотя и очень ценен для мужей, но в достаточной мере ироничен. Однако нельзя не видеть в нем и рационального зерна; чуткость, уважение к ближнему, вежливость — то есть все то, что мы подразумеваем под емким термином «культура поведения»,— могут не только облегчить семейную жизнь, но и сделать ее радостной и красивой.

Во много раз вырастает ответственность мужа и жены, когда за каждым их шагом и словом следят дети. Каждая ссора, каждый упрек или бестактное, бесцеремонное слово дети запоминают надолго, а часто и берут «на вооружение».

Умение разговаривать, о котором пишется и написано уже много книг,— искусство весьма не простое, и на нем здесь останавливаться не стоило бы, если б именно в сфере домашнего разговора не допускалось бы так много ошибок,— может быть, потому, что люди дома меньше следят за собой, может быть, оттого, что понижается чувство ответственности за произнесенное слово.

Бестактное слово в семье — угроза мирной жизни. Хорошо, если тот, кому оно было адресовано, окажется выше мелочной обиды и не станет придавать значения сказанному. А если не так? Неизбежен скандал.

Бескультурье или регулярные нарушения основных норм поведения могут разрушить даже самую крепкую семью, даже самое сильное чувство.


Как не надо ходить в гости


Видимо, даже в те времена, когда люди жили в пещерах и одевались в звериные шкуры, забегающие в пещеру «на огонек» гости уже делились на званых и незваных.

Званые — это всем понятно. Незваные — те, кто приходит не вовремя, разрушает ваши планы, а также и те, кого вы просто не хотели бы у себя видеть.

К сожалению, нельзя незваных гостей бить дубинкой по голове — сейчас не пещерный век, человечество уже накопило достаточно патентованных и проверенных тысячелетним опытом способов избавляться от непрошеных посетителей. Ваша совесть может быть спокойна: тот, кто явился без приглашения, не должен ни на что рассчитывать. (Самый верный способ ускользнуть от нежданных визитеров — сказать, что вы сейчас уходите. И выйти вместе. Избавившись от него или от них на улице — что уже легче,— возвращайтесь домой.)

Следовательно, первое и основное правило: не надо ходить в гости без специального приглашения и, уж, во всяком случае, без предупреждения. Исключение составляют те случаи, когда вам совершенно точно известно, что в этот дом, к этим людям вы в силу установившихся между вами отношений можете ходить запросто, без всякого стеснения.

Но помните, что у ваших друзей или близких всегда есть свои планы на свободное время, что у них есть свой дела и заботы. Если уж совершенно необходимо зайти к кому-нибудь по делу, то предупредите, что ваш визит будет деловым, на гостеприимство вы не рассчитываете и засиживаться не собираетесь.

Если вас пригласили в гости, не надо отвечать: «Благодарю, как-нибудь зайду». Это неприлично. Надо, поблагодарив, спросить о том, когда удобнее приходить, пообещать позвонить предварительно и т. д.

Не надо приходить даже «на минутку» в те часы, когда, как вам известно, хозяева дома обедают или ужинают.

Не надо опаздывать, если вы договорились на определенный час. Еще хуже, если вы вообще не пришли, когда вас ждали. Не говоря уже о том, что вы испортили хозяевам настроение (и ввели их в напрасные траты, в том случае, если вас ждали к обеду), вы еще и заставили их напрасно ломать свой режим дня, свои планы. Раз случилось так, другой — и, глядишь, отношения между добрыми приятелями испортились.

Поэтому следует взять за правило: если вы опаздываете или не можете прийти, сообщите об этом хозяевам как можно скорее, не откладывая на последние минуты.

Но вот вы в гостях — точно в срок, как и договорились.

Не надо входить в дом с зажженной папиросой.

Не надо долго вытирать ноги в передней — это следовало сделать на лестнице.

Первые ваши приветствия — хозяйке дома. Весьма уместно, если вы принесете с собой один-два цветка из тех, которые, как вам известно, любит хозяйка. Этот подарок ни к чему не обязывает, но всегда приятен и с первых же минут вносит в ваш разговор, в ваше общение с хозяевами сердечность.

Может статься, что впереди вас в переднюю вошло еще несколько гостей и вы еще застаете их там.

Даже если среди них кто-либо из ваших близких приятелей или подруг, не выражайте восторга от встречи с ними прежде, чем не поприветствуете хозяйку и хозяина.

Если же в передней совсем незнакомые вам гости, то не представляйтесь, им, а только слегка поклонитесь. Хозяйка или хозяин сами найдут момент, чтобы представить вас.

Случается, что дверь вам откроет не сам хозяин и не хозяйка, а кто-либо незнакомый вам.

Вы должны поздороваться и спросить хозяина или хозяйку:

— Здравствуйте, дома Иван Иванович?

Или:

— Добрый вечер. Могу ли я видеть Марью Николаевну?

Не надо, молча отстранив открывшего дверь, прорываться в дом и кричать:

— Иван Иванович! Марья Николаевна! Где вы?

И не забудьте, переступив порог, снять шляпу.

Если в передней скопилось несколько человек, то в комнату первыми пропустите женщин, а уж за ними идите сами, если среди гостей нет никого старше вас. Хозяин — последним.

Не надо первым садиться за стол — для этого следует подождать специального приглашения. Запомните: первой садится хозяйка.

Не надо засиживаться в гостях.

Не надо обращать внимания на какое-либо нарушение правил этикета со стороны хозяев — промашка с каждым может случиться.

Если вас что-то расстроило (разговор с кем-либо, услышанная новость и т. д.), то не показывайте вида: нельзя портить настроение другим гостям.

Не надо быть бесцеремонным, требовать от хозяев каких-либо ваших любимых блюд или напитков, любимой музыки и т. д.

О своих вкусах говорите только тогда, когда вас спросят, и никогда не спорьте, если ваши вкусы не сходятся со вкусами хозяев.

Исключение составляют те случаи, когда гости — по инициативе хозяев — собрались именно для того, чтобы поговорить о каком-либо предмете, произведении литературы, искусства и т. п.

В споре не допускайте запрещенных приемов: безапелляционных суждений (типа «Это никуда не годится, потому что это плохо») или ссылок на авторитеты («Иван Иванович так сказал, а вы что, против Ивана Ивановича?»). Свою точку зрения — если уж вы взялись ее отстаивать — защищайте по возможности остроумно, живо, без псевдонаучных экскурсов и ссылок на имена. Помните: всех интересует ваше личное мнение о предмете спора, а не мнения ваших знакомых.

Не будучи хорошо информированным о семейных делах хозяев, задавайте вопросы о родственниках и детях (если вы их, разумеется, знаете) осторожно: может оказаться, что с кем-либо из них случилась неприятность, беда, и вы своим неосторожным вопросом поставите хозяев в неловкое положение.

Обычай визитов — то есть обязательного посещения знакомых и родственников в праздничные дни, перед отъездом в длительный вояж, после приезда и т. д.— сейчас почти не существует у нас в стране, хотя в капиталистических странах он все еще весьма популярен.

Однако бывают случаи, когда и в нашей жизни официальный визит необходим.

Например, вас перевели работать в другой город. Или вы переехали жить в другую область. Прежде всего у вас, разумеется, устанавливаются контакты с коллегами, с теми, кто работает вместе с вами. Естественно, возникнет потребность сойтись с ними поближе.

Нужно умело выбрать время визита. Суббота или воскресенье, первая половина дня — вот самое подходящее время. Разумеется, лучше всего — если есть такая возможность — договориться о визите предварительно по телефону.

Визитер — тот же гость, поэтому на него распространяется все то, о чем уже говорилось.

Но, во-первых, визит должен быть коротким — минут 20— 25 максимум. В том случае, конечно, если вас не задержат хозяева, которых вы почему-либо заинтересовали.

Так как визит служит лишь для того, чтобы в дальнейшем установить с этой семьей или самим хозяином близкие отношения, то от вашего поведения, даже от того, как вы одеты (небрежный костюм вас будет характеризовать не лучшим образом), будет зависеть очень многое.

Если ваш новый знакомый не торопится отдать вам визит, не придавайте этому большого значения. Ритм нашей повседневной жизни настолько убыстрился, что требовать от очень занятых людей скрупулезного соблюдения формальностей бессмысленно.

Будьте уверены, если вы пришлись хозяевам по душе, то они найдут способ с вами встретиться, знакомство будет продолжено.

В главе этой ничего не сказано о том, как вести себя у близких друзей или у родных. Разумеется, в домах, где вы бываете часто на протяжении многих лет, вы чувствуете себя непринужденнее, свободнее.

Но тем не менее старайтесь и там придерживаться всех известных вам правил поведения — пусть они станут у вас неистребимой привычкой, рефлексом, необходимостью.

И вы увидите, насколько легче вам будет общаться с людьми.


Как не надо принимать гостей


Нижеследующее утверждение может многим показаться странным (чтобы не сказать грубее), но тем не менее: гостей не надо принимать слишком пышно.

«Гостеприимство — род недуга»,— писал один юморист.

А польский поэт-сатирик Кшиштоф Опальский сказал:

«Убить бы того, кто придумал быть хозяином дома,— лучше всегда быть гостем».

Дело тут не в назойливости гостей (хотя и без этого иной раз не обходится), а в превратно понимаемой традиции гостеприимства.

В некоторых странах и у некоторых народов гостеприимство в былые времена становилось просто бедствием. Представьте себе, что в ваш дом приезжает знакомый (сосед, приятель, близкий родственник) с пышной свитой, со своими приятелями, знакомыми, слугами. По законам гостеприимства вы обязаны устроить «пир на весь мир» — накормить и напоить всех, одарить гостей подарками, упросить остаться еще на день, на два...

Только очень состоятельному хозяину под силу было регулярно выдерживать такое нашествие гостей. А бедный человек, если он пытался удержаться «на уровне», разорялся очень скоро.

Сейчас, в наш век, подобное гостеприимство хотя и сохранилось еще кое-где, но, в общем, уже отошло в прошлое. Жаль? Да, с точки зрения гостя. И очень хорошо, что отошло, с точки зрения хозяина.

И нам теперь, принимая гостей, остается лишь возблагодарить тех, кто придумал науку о культуре поведения и правила хорошего тона. Они подскажут, как надо себя держать.

Основные правила: если хотите кого-то пригласить к себе, то предупредите его не меньше чем за три дня до назначенного срока.

Нельзя сказать: «Приходите как-нибудь» — вы же не сообщили, когда будете дома. Так можно поступать только по отношению к очень близким друзьям и родственникам, которые заходят к вам запросто и отлично знают ваш распорядок дня.

Нужно точно назвать приглашенному час, когда вы будете его ждать, и указать цель приглашения: обед, чай, ужин. Дело в том, что обедают люди в разное время, и поэтому простое указание часа ничего еще не дает. Гость может подумать, что названные вами семнадцать часов — время чая, а на самом деле вы подразумеваете обед.

Учтите, что человек, который сказал вам: «Я завтра часов в пятнадцать забегу к тебе!» — может уже считать себя приглашенным в гости, если вы не успели запротестовать.

Теперь о том, сколько человек можно звать в гости. Когда- то было написано в одном учебнике хороших манер: «Гостей должно быть столько, чтобы они не мешали друг другу».

Что это означает?

Не надо приглашать гостей больше, чем вы можете усадить.

Не надо созывать гостей больше, чем есть в доме посуды. Иначе вам придется бежать к соседям занимать ложки-вилки.

Не надо ничего готовить при гостях: все должно быть приготовлено и уложено на блюдах заранее. Вид мечущейся по кухне хозяйки или хозяина всегда портит настроение гостям.

Только в очень узком, интимном кругу хозяин или хозяйка могут себе позволить это.

Хозяева должны быть одинаково внимательны ко всем гостям, сколько бы их ни было и кем бы они ни являлись.

Вежливость хозяев заключается в том, чтобы гость чувствовал себя свободно и непринужденно. Не нужно буквально понимать слова: «Чувствуйте себя как дома!»

Дома, может быть, вы не носите пиджака, ходите в пижаме, а всем видам обуви предпочитаете шлепанцы. Но в принципе хозяева должны создать такую атмосферу, при которой каждый из присутствующих не чувствовал бы себя стесненным.

Поэтому подбор гостей — обстоятельство немаловажное. Один сварливый может испортить настроение пяти весельчакам. Не надо также приглашать пожилую пару, если все остальные будут молоды: и тем и другим это может не понравиться, дружеской атмосферы может не получиться.

Хозяин не имеет права оставлять гостей одних. Если ему все же нужно отлучиться на минуту по хозяйственным делам, следует попросить извинения у гостей.

На званые обед или ужин гости приходят в праздничной одежде. До начала обеда (или ужина) гостей стараются чем-нибудь занять — беседой, легкими напитками; хозяину следует быть внимательным — следить, чтобы никто не сидел в одиночестве и не скучал.

Места должны быть распределены заранее, чтобы никто не оказался без места. Если стол круглый, хозяйка и хозяин садятся друг против друга.

Места справа и слева от хозяйки считаются самыми почетными.

Удачный прием зависит во многом и от того, как был организован стол. Речь идет не о качестве и разнообразии блюд (это отдельный разговор), а о том, как надо и как не надо угощать.

Слишком настойчиво угощать не следует — более двух раз кушанья предлагать не принято.

Мелкие инциденты — разбитый стакан, опрокинутый бокал — не должны никем замечаться.

Пятно на скатерти или — что хуже — на платье не следует тут же приниматься счищать. В большинстве случаев это бесполезно да и бестактно — не следует привлекать внимание всех гостей к вашей неприятности.

Очень неуместно и бестактно упрекать виновницу или виновника инцидента в происшедшем. Хозяин не имеет права и слова сказать и бровью повести даже в том случае, если погиб любимый бокал. Никакая вещь в мире не стоит того, чтобы из-за нее портить отношения.

Но иногда муж (или жена) пострадавшего начинают выговаривать своей «половине» за неуклюжесть. Вот здесь уж требуется весь такт хозяйки и хозяина, чтобы предотвратить назревающий скандал или семейную ссору.

Огромное значение имеют так называемые застольные обычаи. Их много, и большинство из них в наши дни утратило свой смысл. Но об одном, самом важном, хочется сказать особо. Конечно, вы уже догадались — дело касается вина.

Обычай «Пей до дна!» — один из самых популярных. И самых бестактных, чтобы не сказать больше.

Каждый должен пить соответственно своим желаниям, склонностям, вкусам. Один любит выпить, другой не может пить много из-за врачебных предписаний, третий просто не любит пить, четвертый не любит именно это вино, пятый не привык пить из таких бокалов и т. д. Причин может быть множество, и каждая заслуживает уважения с точки зрения культуры поведения, с точки зрения хороших манер.

Нельзя силой — а организованный и спровоцированный кем- либо из гостей коллективный вопль «Пей до дна!» и есть прямое применение силы — заставлять гостей делать то, чего они не хотят! Ведь это противоречит всем основам гостеприимства. И тем не менее очень часто отыскивается в компании гость, который начинает за столом действовать по принципу «Пей до дна!»: не только сам пьет (это его личное дело), но и других заставляет.

Такого рода гостя следует в дальнейшем не очень-то жаловать. Если, конечно, он не сумеет понять своей бестактности.

Не менее популярным «питейным призывом» является восклицание: «Штрафную!»

Застолье — большая наука. Недаром руководитель стола — тамада — пользуется беспрекословным авторитетом в Грузии, а теперь обычай выбирать тамаду распространился далеко за пределы Кавказа.

Искусство тамады — очень сложное искусство. Тосты хорошего тамады сродни произведениям литературы, а при мастерском исполнении сила их воздействия на гостей увеличивается во много раз. Причем у хорошего тамады никогда не бывает пьяных за столом, никогда не возникает конфликтов, а если и случается что-нибудь (какое застолье не без греха!), то опять , тамада всегда найдет выход из положения, и все пойдет своим чередом.

Обычай выбора руководителя стола — если за столом больше пяти человек,— конечно, не избавляет от других забот. Но он всегда приносит свои добрые результаты, если выбор тамады сделан правильно.

Однако даже лучшие обычаи не следует воспринимать автоматически. Перенесенные на чужую почву, лишенные национальных традиций, они часто выглядят чуждо и становятся даже скучными. Поэтому внедрять чужие застольные достижения нужно с опаской и известной осторожностью.

Гостеприимство не терпит догм и канонов. Можно нарушать любое правило или изобретать новые при одном условии: чтобы это было удобно всем и каждому.


Несколько слов в заключение


Вот и окончен разговор о культуре поведения, о хороших манерах, а также о правилах хорошего тона.

Наше общество выработало уже общие для всех нормы поведения.

Основа их: уважение не только к себе, но и к тем, кто тебя окружает. Но человеческое поведение не может строиться на одних лишь эмоциях. Самоконтроль, самообладание всегда должны приходить на помощь, никогда не должны оставлять вас. Только сохраняя ясный взгляд на окружающее, вы сможете

творчески относиться к своему поведению, сможете быть органичным, естественным в любой жизненной ситуации.

Именуемая «зоологизмом» теорийка о том, что поведение должно быть таким, каким оно каждому кажется наиболее удобным и простым, безо всяких рассуждений и «науки», еще нет- нет да и проклюнется где-нибудь. Тогда мы видим эгоистическое поведение вполне нормального внешне человека, его эгоизм, сквозящий в каждом поступке, его «самобытное я», выраженное в презрении к окружающим и в конце концов к самому строю нашего социалистического бытия.

Любопытно в этом отношении письмо швейцара ресторана «Арарат», опубликованное в «Литературной газете». Оно заслуживает того, чтобы привести его на страницах этой книги.

«Разрешите начать с одного неприятного случая.

Народный артист Н. пришел в ресторан сильно выпившим. Я стал ему объяснять, что пьяных у нас не пускают. Тогда он начал оскорблять меня:

— Ты кто? Всего-навсего швейцар. Лакей. А ты знаешь, кто я? Народный артист! Да меня весь мир знает!

Монолог знаменитого артиста был долгим. И самое грустное и унизительное то, что на этот раз он играл самого себя.

Я не называю фамилии этого артиста потому, что мне совестно за него и обидно за зрителей, которые восхищаются его игрой в театре и кино.

А теперь разрешите вспомнить совсем другой случай».

Далее автор рассказывает, с каким уважением отнесся к нему выдающийся художник Мартирос Сарьян. И не только он. С благодарностью вспоминает скромный швейцар таких людей, как генерал А. А. Игнатьев, поэт Михаил Светлов, космонавт Юрий Гагарин.

«Я вспомнил только Сарьяна, Светлова, Игнатьева и Гагарина. Они были людьми высокой культуры, вежливыми абсолютно со всеми. Они видели в нас не прислугу, а таких же людей, как они сами. А у некоторых к нам совсем другое отношение — барское, пренебрежительное. Иные молодые люди считают себя вправе, даже каким-то шиком нагрубить швейцару, официантке, уборщице. Какой-нибудь 18-летний отпрыск (даже, бывает, из порядочной, трудовой семьи) считает нормальным обращаться к пожилому человеку на «ты».

Администрация магазинов, ресторанов часто напоминает сотрудникам, что покупатель или посетитель всегда прав. Но мы то знаем, как часто посетители бывают неправы, как часто они не просто грубят, но даже и не прочь покуражиться над человеком.

Конечно, нашу работу нельзя сравнить с работой геологов, врачей, ученых. Конечно, никто не хотел в детстве или юности быть швейцаром. Это или пенсионеры, или инвалиды, или те, у кого по каким-то причинам жизнь пошла вкось. И не такая уж легкая наша работа, как некоторым кажется.

К сожалению, человека, пришедшего в ресторан, уже поздно воспитывать. Это надо было делать раньше, пока он не успел внушить себе, что швейцары, официантки, уборщицы — люди второго сорта. Иногда подобное мнение приводит даже к тому, что дети стыдятся своих честных родителей, стыдятся сказать: «Мой отец — швейцар» или: «Моя мать — уборщица». А это уже целая трагедия.

Вот почему я написал письмо в вашу редакцию. Мне и моим товарищам очень хотелось бы, чтобы какой-нибудь писатель заступился за нас на страницах газеты, чтобы он заставил черствых и грубых людей хоть на минуту покраснеть, когда они вспомнят собственную грубость».

Примечательно то, что редакция опубликовала письмо под заголовком «Право на уважение» и с таким примечанием:

«От редакции.

Дорогой товарищ!

Редакция опубликовала ваше письмо, решив, что в данном случае нет нужды обращаться за помощью к писателю. Вы сами с большим достоинством сумели защитить себя и своих товарищей от грубости и барского пренебрежения тех, кто считает профессию швейцара недостойной уважения,

С искренним уважением к вам и всем вашим товарищам. Редакция».

Может быть, конечно, человек, который не уступает место беременной женщине или толкает женщину с ребенком в толпе, получающий с помощью локтей и кулаков билет вне очереди или разговаривающий с папиросой во рту,— на производстве мастер, золотые руки, может быть, он герой труда или войны. Может быть. Хотя никто этому и не поверит. А почему? Слишком уж не соответствует внутренний мир такого человека, выражающийся во внешних чертах поведения, тому понятию душевной чистоты и целеустремленности, которые в нашем обществе считаются непременными для подвига.

Некоторые могут возразить, что не хорошими манерами жив человек, что не это самое важное. Но ведь душевные качества человека познаются в их выражении! Советский человек во всем должен быть прекрасен — в работе и в застолье, в домашней обстановке и в базарной сутолоке. Потому что советская этика не входит в противоречие с сущностью нашей жизни.

Владимир Ильич Ленин на Третьем съезде комсомола говорил так:

«Старое общество было основано на таком принципе, что либо ты грабишь другого, либо другой грабит тебя, либо ты работаешь на другого, либо он на тебя, либо ты рабовладелец, либо ты раб. И понятно, что воспитанные в этом обществе люди, можно сказать, с молоком матери воспринимают психологию, привычку, понятие — либо рабовладелец, либо раб, либо мелкий собственник, мелкий служащий, мелкий чиновник, интеллигент, словом, человек, который заботится только о том, чтобы иметь свое, а до другого ему дела нет».

В нашем социалистическом общежитии все отношения должны строиться на дружбе и товариществе, а потому значение культуры поведения особенно возрастает.

Маленький пример разночтения в правилах хорошего тона дает наглядное представление, какой шаг вперед сделала наша эстетика за время Советской власти.

В большинстве учебников хороших манер, изданных до революции, предписывалось в случае, если вы доставили кому-либо из окружающих неудобство, мелкую неприятность, тотчас же извиниться.

«Слово «извиняюсь» никому еще не доставило неудовольствия»,— пишет некий Маркиз Μ. М. в своем наставлении «Как вести себя в обществе».

Вдумайтесь в эту фразу! Действительно, слово «извиняюсь» — не простое слово. По сути своей оно означает «извиняю себя» («сь» — как окончание — это сокращенное «себя»). Следовательно, рекомендуется извинять себя!

В наших книгах о культуре поведения вы не найдете этой эгоистической формулы. Извиняться следует, но нужно говорить «извините, пожалуйста».

«Однако для того, чтобы эта измененная формулировка стаяла правилом хорошего поведения, нужна была революция»,— как шутливо сказал именно об этом факте Михаил Зощенко.

Изменение мировоззрения требует изменения, коренной ломки старых «хороших» манер, создания новой культуры поведения. Дело в конце концов не в том, что женщине и в капиталистическом обществе и у нас оказывают определенные знаки почтения.

Разумеется, есть еще и у нас люди бесцеремонные, не понимающие, что такое чувство меры, развязные. Как правило, это люди малокультурные, малообразованные. Можно держать пари, что они знают «Анну Каренину» только по кинофильму, а всех троих знаменитых писателей Толстых считают одним лицом.

Речь о Толстых зашла тут не зря. Лев Николаевич Толстой был ярым ненавистником грубых людей. Сергей Львович Толстой, сын писателя, в своей книге «Очерки былого» пишет:

«Отец не любил фамильярности в отношениях между друзьями и даже между родными. Он говорил: «Есть приятели, которые хлопают друг друга по ляжке и приговаривают: «Подлец ты, мой любезный!» или: «Ах ты, милая моя каналья!». Это «амикошонство» (свиная дружба)».

Уже говорилось выше, что хорошие манеры необходимы каждому. Любой может освоить основные правила поведения «человечьего общежития» — это кажется так легко, ничего мудреного в них нет. Но самовоспитываться труднее, а не легче, чем кого-либо воспитывать.

Мало знать, как себя надо вести. Необходимо применять эти знания на практике, применять ежеминутно, и тогда они станут второй натурой, органично сольются с вашей сутью. Но это станет возможным лишь тогда, когда будет осознана насущная необходимость освоения культуры поведения.

«Быть гражданином и человеком в каждом своем поступке. А остальное, необходимое для воспитания человека, легко дополнится — надо только захотеть»,— писала народная артистка СССР С. В. Гиацинтова в «Правде».

Мы гигантскими шагами идем вперед. Миллионы задач приходится ежечасно решать нашему народу. Среди них есть большие и малые задачи, но все они важны и необходимы.

Вместе с ростом благосостояния, культурного уровня происходит и пересмотр манеры поведения, уточняются те или иные правила взаимоотношений нового, социалистического общества.

Быт и человеческие отношения будут совершенствоваться и впредь. Нужно, чтобы культура поведения росла вместе с духовным богатством народа, не отставала от него. А для этого мы должны освоить хотя бы тот багаж знаний и эстетики поведения, хороших манер, который у нас уже есть.

«Хорошие манеры удлиняют жизнь, потому что берегут нервы и силы человеческие!»

Так будем же беречь друг друга!

Михаил ХОДАКОВ
БИБЛИОТЕКА «ОГОНЕК» № 44
Издательство «ПРАВДА»
Москва. 1969

https://www.perunica.ru/vospitanie/9969-kak-ne-nado-sebja-vesti-o-kulture-povedenija-i-horoshih-manerah-mihail-hodakov.html  



+5


Категория: Дети и их воспитание   Теги: Семейные отношения, Книга онлайн

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.